До... мы были обычная семья я бы сказала счастливая , но наверно пока не случается что либо мы этого не замечаем или просто не предаем значения. У нас все как у всех познакомились поженились, у нас родилась дочь Анна через 2,5 года еще родили девочку Анастасию, затем захлестнула карьера но очень хотелось нам мальчика с первой попытки не получилось был выкидыш, но через 6 месяцев лечения все получилось у на родился сын Арсений. Кажется чего еще надо живи и радуйся жизни две дочи и сынок, с карьерой и у мужа и у меня все ок, государство помогло построить четырехкомнатную квартиру преехали радовались жизни. Я всегда мужу твердила когда на него нападал приступ пессимизма, что главное идти к цели, что, надо что то предпринемать и тогда все получиться и мой принцип жизненный всегда срабатывал до того как с нами произошел вес этот ужас! Осенью 2008 года стали мы с мужем задумываться об еще одном ребенке, часто обсуждали это, мечтали что будет у нас две девочки и два мальчика, хотя муж говорил что был бы рад и маленькой принцессе. В феврале крестили его племяшку, понянчились и оканчательно дозрели, решили что после очередного цикла к врачу пойдем и будем приступать... Но очередного цикла не было т.к. я пила противозачаточные таблетки о том что бы сделать тест я как то и не подумала, а помчалась на прием женскую консультацию там посмотрели на кресле сказали что надо сделать узи т.к. какое то уплотнение на матке есть (беременность исключила она категорически, хотя задержка была 14 дн) на узи мне понаписывали страшных диагнозов, дали направление в больницу что бы взять пункцию маточной ткани, на мой вопрос можно ли будет в последствии иметь детей мне ответили что сейчас о сохранении жизни своей думать надо. Весь вечер я плакала муж успокаивал что все будет хорошо, а то что родить больше не сможешь, так мы говорит и так программу выполнили даже перевыполнили (это он так шутил всегда т.к. в Беларусии трое деток это многодетная семья. Зная нашу медецину я решила в больничку идти со всеми анализами поэтому через три дня после узи поехала в мед.центр к гинекологу -эндокринологу за направлением на анализы, она выслушала меня посмотрела результат узи выписала направление, а потом говорит а давай я тебя на кресле гляну, глянула у нее возникло какое то сомнение и она мне сделала повторное узи и говорит незнаю поздравлять вас или сочувствовать Вам но у Вас баременность 2-3 нед. Моему счастью не было предела первый раз я так радовалась врачебной ошибке! Потом повторное узи через неделю ставят не развивающуюся т.к. эмбриона нет, контроль через 2 недели, потом опять на узи говорят что плодное яйцо подрасло но эмбриона нет, что нужно чистку делать т.к. уже по размеру плодного яйца и матки баременность шесть недель, я настояла подождать еще недельку каждый день я молилась что б эмбриончик появился и через неделю Чудо - мне показывают эмбрион и фиксируют серцебиение!!!!!! все размеры соответствуют сроку 7 нед. Все хожу и радуюсь жизни, потом начились выделения коричневатые лечу на узи говорят что навряди сохранится беременность т.к. пл.яйцо опустилось близко к выходу, бегу к врачу она назначает дюфастон, пью по ее схеме три дня ничего не помагает читаю аннотацию к таблеткам и пью по схеме которая там указана при начевшемся выкидыше с третьей таблетки все хорошо. Становлюсь на учет в 11 недель все отлично анализы хороши. потом генетики в 12 недель тоже все ок говорят что мальчик (счасью нет предела), прекращаю волноваться и наслаждаюсь своим состоянием. Дальше моя беременность протекала отлично без токсикозов, угроз, отслоек. и т.п, анализы хоть в космос отправляй! В 20 недель- генетики все отлично подтвеждают что мальчик.
Так как у меня отрицательный резус крови а у мужа положительный я часто сдавала анализ крови на титр антител, антител не было ни разу (я даже стала думать что у малыша отрицательный резус будет).
В начале августа едем отдыхать с семьей и так получилось что сменили оператора сотовой связи и мне никто не мог дозвониться две недели я наслаждалась отпускоми беременностью, за исключением того что мне стали сниться странные сны, такие как все мои умершие родственники: папа, брат, бабушка, потом приснилось что я в больнице у меня кровотечение что я рожаю преждевременно мальчика очень крупного аж 7 кг, во сне отказываюсь его брать на руки доказываю что я сама маленькая и муж тоже и что это не может быть мой ребенок, но мне его все таки дают на руки и помню свои ощущения что он был такой тяжелый что я его еле могла удержать. Приезжаю домой и иду в консультацию мне сразу дают направление в больницу так как анализ на антитела очень высокий, а они со мной не могли связаться(я уехала 7 августа а анализ пришел 8 августа). Перед больницой заезжаю сделать узи т.к. знаю что в больнице его не допросишься. На узи говорят что все в норме и видать с анализом ошиблись, но все равно иду в больницу там берут анализ повторно и все ок анализ первый ошибочный т.е. титр антител есть но не высокий, решают подстраховаться и подержать меня недельку чтоб проконтролировать титр за эту неделю три раза берут анализ все в пределах нормы попутно обследуют на сахар все ок, мазки все ок, КТГ идеально (делали три раза за неделю) в пятницу берут еще раз кровь и делают узи с доплером, на узи все хорошо, смотрят на кресле все отлично. В понельник 31 августа приходит анализ крови все ОК, я довольна у нас все хорошо идем завтра домой.
Боже какая же я счастливая 31 августа ложилась спать, рассказывала Артему что завтра домой что все нас ждут и папа и сестрички и братик он в ответ мне пинался, я знаю он все понимал когда я с ним разговаривала, мы послушали музуку и я пожелала ему спокойной ночи!!!, а проснулась я в сущем кошмаре. В 5 утра сходила в туалет легла спать и чуть позже в 5 20 почувствовала что, что-то как лопнуло внутри и белье стало мокрым, потом чуть больше выделелось, я помчалась на пост к медсестрам сказала им, они позвонили дежурному врачу. Ждала я его 40 минут к этому времени у меня уже пошла алая кровь, она пришла и меня сразу увезли на кесарево, все это время я разговаривала с сыном, говорила что он сильный что все выдержит, и он толкался слабо но толкался.
Артем родился веса отличного (для этого срока конечно) и роста, сказали что все хорошо только веса поднабрать, я ходила к нему он такой красивый лежал, ведь детки рождаются как старички сморщенные, я еще так подумала что такой красивый как ангелок. Первые сутки он просто спал я переживала что не шевелится что не открывает глазки,(я волновалась что рано нас разлучили я всю беременность с ним разговаривала и точно знаю он понимал меня), мне сказали что это нармально должен аддаптироваться, на вторые сутки я пришла он уже шевелился я стала с ним разговаривать он открыл глазки и посмотрел, я так радовалась этому что даже заплакала и у меня появилась уверенность что все будет хорошо у нас, что мы все преодалеем. А как оказалось что это он со мной прощался так как меня пускали к нему только с 12 до 13 а в 15 часов меня позвали и сказали что ему внезапно стало плохо что из легких пошла кровь и они ничего сделать не могут и еще 1 час и 7 минут он просто угасал, а я стояла молилась и слушала как аппарат отсчитавал его серцебиение и остановился в 16 07 таким пронзительным писком который до сих пор у меня в ушах стоит, а потом я стояла и гладила его ручкм ножки, рассматривала пальчики, ушки, он был такой тепленький, маленький, беззащитный, казалось что он просто спит, а я стояла, гладила своего мальчика, молилась и надеялась на чудо что вот он сейчас откроет глазки, начнет дышать, но этого не произошло потом его забрали. Увидила я своего мальчика только в морге, его вынесли как маленькую куколку в вещичках котырые я готовила на выписку из роддома, положили в гробик, который и гробиком не назовешь то, а маленькой, бархатной шкатулочкой. Меня так как после операции домой не отпустили, я провела в роддоме, который для меня стал адом еще 7 дней со своей распухщей грудью от молока и среди счастливых мамочек кормящих своих малышей, плач которых пронзал меня дикой болью до самых костей.Я не хотела что бы мой малыш долго лежал в морге поэтому уходила с больницы самовольно, что бы оформить бумаги для похорон, но самое трудное было перебрать вещи которые я купила ему, что бы выбрать в чем хоронить. И сейчас меня мучает вопрос, почему так случилось, почему мой сынок должен был уйти от меня, для чего это нужно было, какой смысл во всем этом,ведь его так ждали мы все, дети постоянно с животиком разговаривали, целовали, желали доброго утра и спокойной ночи, мечтали как будем его купать, ухаживать за ним даже в шутку график составляли кто памперсы менять будет, кто мыло подаст во время купания и т.п. и это все, все надежды мечты рухнули в один миг,
а по какой причине на фоне полного спокойствия врачи не могут сказать, все что в их умных книжках написано ко мне не подходит. Почему Господь так решил, эта была моя самая легкая беременность, все анализы в норме все узи отличные.
Моя мама говорит что предназначение у этого малыша такое было, т.к. и появился он чудесным образом у меня в животике (я на 100% уверенна что не одной таблетки не пропустила) возможно он и ушел бы еще тогда на сроке 8 ми недель но я не опустила его, все эти сны про преждевременные роды.... Жизнь превратилась в пытку, миллион вопросов и не одного ответа!