Войти Регистрация
Матвей — 6 лет 2 месяца
Москва Россия
26 марта 2014, 11:27   •  Без категории

Низкоаллергенные продукты

 кукуруза, гречка, рис 
овощи и зелень: белокачанная, цветная и брюссельская капуста, брокколи, шпинат, огурцы, петрушка, укроп, зеленый салат, кабачки, патиссоны, репа, брюква;
подсолнечное, оливковое масло;
сливочное масло;
зеленые яблоки, груши, крыжовник, белая смородина, белая черешня;
сухофрукты: сушеные яблоки, груши, чернослив;
компоты из яблок, груш, отвар шиповника;
некрепкий чай;
минеральные воды без газа.
Хлопья кукурузные без сахара


Вдохновляюще для мам... Айседора Дункан о своей матери (она нне идеальная была женщина. ее мать, но вот этот отрывок...) Она была при этом удивительна.


"Настоящее образование я получала по вечерам, когда мать играла нам Бетховена, Шумана, Шуберта, Моцарта или Шопена и читала вслух Шекспира, Шелли, Китса и Бернса. Эти часы были полны очарования. Большую часть стихов мать читала наизусть, и я, подражая ей, привела в восторг своих слушателей, прочитав на школьном празднике в возрасте шести лет "Призыв Антония к Клеопатре" Уильяма Литля.(...) У матери было четверо детей. Возможно, что принудительной системой образования она могла бы нас превратить в приспособленных к жизни граждан. Часто она горевала: "Почему все четверо - артисты и нет ни одного практически полезного деятеля?" Но артистами мы стали благодаря ее собственной прекрасной и мятущейся душе".Айседора Дункан

14 апреля 2017, 12:47   •  Без категории

Какие мне понравились книжки по этому возрасту:


Сирсы - любые, которые читала.
Петрановская! Она один из лучших детских психологов, совершенно очевидно. Книги про детей - мои любимые, все, что читала и слушала, нравится. "Привязанность", "Когда с ребенком трудно", видео "Когда мама на нуле", все статьи. Супербаланс между естественным родительством, любовью к ребенку, чуткостью к нему и бережностью к маме, уважением к ее чувствам.

Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым".

Лекции Марины Таргаковой на эту тему - "Окно в мир в ребенка". Помню, что Марину Таргакову уже упоминала где-то здесь, ну, тем не менее).
25 августа 2016, 10:27   •  Без категории

Интересно, что в нашем женском обществе существует такое понятие, как, если пока на горизонте отсутствует достойный «он», приблизить к себе в качестве ухажера (не друга, заметим) «не того», чтобы «те» клюнули.

И вот какой момент: что потом происходит с этим «болванчиком», как раньше называли таких как бы ухажеров у дам (приходишь к гранд-даме, там сидят)? «Болванчики» (могу немного путать терминологию, не так сильна в истории) раньше имели свою корыстную цель - потусить возле гранд-дамы, как я понимаю. «О, я вчера гулял вместе с Басковым»)). Но сейчас? Человек ниже стандартов, в которого девушка не влюблена, обнадеживается, влюбляется… А потом на горизонте появляется «тот», и его с треском бросают.

В мужском исполнении эта ситуация встречается… где? У Толстого). Например. Вронский «матросит», встречается с Китти, а потом - появляется Анна. И что с Китти? Она разбита, опозорена, она едет на воды, она боится смотреть в глаза бывшему жениху.

И интересно, что мужчина в такой ситуации - нехороший, «матрос», а женщина - загадочная. А за спиной - сломанная самооценка как минимум. Человек, которого использовали и выбросили. Я думаю, мы все как-то в подсознательном кокетстве и желании нравиться, быть «популярной» к этому склонны или были склонны, кому-то что-то построить и сходить на свидание просто так, но, думаю, лучше тогда тусить и дружить, то есть, не делать из откровенно ненужных людей «ухажеров», которые потом могут оказаться со сломанной самооценкой как минимум.

Конечно, есть еще и такой ответ, на который я точного ответа не знаю, как быть, если вокруг вообще только не те. Но тут, я думаю, вопрос мотивации, то есть, что у нас на самом деле в душе по отношению к людям, искренние ли намерения. Если встречаться «не с тем», чтобы казаться популярнее, лечить самооценку, то это одно (это «матросить»), а если кажется, что человек вроде бы не тот, но есть искренняя попытка что-то именно с ним построить - «вдруг»?... Это совсем и совсем другое. Это искренне и человек будет это чувствовать, как бы оно в итоге не разрулилось.

Посмотреть 6 комментариев

14 августа 2016, 11:20   •  Без категории

Меня очень впечатлило то, что на сайте одних известных педагогов одна из выросших девочек что-то там возникала на тему раннего развития (уточняла, что раннее развитие - еще не все). И да, не все гении были когда-то рано развиты, и не все рано развитые дети обязательно нашли, как правильно себя применить. Мне очень импонирует мысль Ольги Валяевой о том, что главное - не раннее развитие, а любовь. И однако развитие, все же, очень важно. Но, если сходить по нему с ума, подгоняемой модой, то это больше некое отчитывание мамы перед социумом, нежели любовь к малышу.

Мне думается, что перебирая развивалки, книжки, скрипки, Моцарта и Баха, важно помнить, что, вообще, таланты и склонности - врожденны, с другой стороны, как мы и знаем, их важно вовремя увидеть, заметить, развить. И я глубоко убеждена как педагог по образованию и некоторому опыту, что НЕ НАДО (это не то, чтобы моя личная эксклюзивная точка зрения, очень удачно ее услышала в лекции о воспитании Торсунова О.Г) мучительно развивать то, что в ребенке не развивается. Мне кажется, лучше - развиваем, развиваем, увидели склонность - ура, способствуем ее раскрыть. Мы помогаем раскрыть таланты, пойти навстречу судьбе. Мне крайне понравился пример из упомянутой лекции о том, что у нас зачастую происходит так: "Ребенок не любит математику? Развивать математику. Любить лит-ру? И так пойдет. А развивать надо, как бы очевидно не было, то, что любит и умеет... Но факт, что многие подтягивали именно самое нелюбимое". Хотя это уже о школе)).

Но даже развивая любимое, опять же, важно, я думаю, не превратиться в маму Элизабет Тэйлор (спасибо этой женщине, подарившую нам одну из лучших актрис)), не вполне реализовавшуюся как актриса и с детства таскавшей по студиям девочку в такой мере, что выросшая Лиз от нее несколько дистанцировалась. Мне кажется, что люди начинают с хороших побуждений, но, когда начинает получаться, можно начать перегибать палку в погоне за результатом и забыть о желаниях самого ребенка.


Ответ тут, конечно, что главное - любовь. Она на первом месте - и все остальное - на соответствующих. Пример - когда ребенок упирается не гулять по расписанию встряхнуть себя и напомнить себе, что он важнее, чем это самое расписание.


И еще... что вкупе с талантами, конечно, важно воспитывать волю, самостоятельность, характер... Самые что ни на есть, казалось бы, непредсказуемые "творчески беспорядочны" гении часто на самом деле оказываются очень упорными и трудолюбивыми, за что спасибо их мамам, папам и им самим).

Посмотреть 8 комментариев

14 августа 2016, 11:04   •  Без категории

Девочки, всем привет. Какой у вас опыт путешествия с ребенком 2-3 года на поезде, причем летом? Как себя ведет ребенок? Хнычет ли? Как вообще, если дорога 1-2 суток, проводите время? Отдельная история - выходите ли на остановках с малышом? Есть ли в поезде доктор на всякий случай? Не задавалась этим вопросом.

Посмотреть 20 комментариев

13 августа 2016, 18:50   •  Без категории

Не уверена, насколько уместно писать собственные рассуждения в сообществе, если что, прислушаюсь к мнению администратора). А хотелось бы поделиться таким размышлением. Я какое-то время назад прочитаал фразу "Смирение - это осознание всеобщности Бога". И насколько же мы несмиренны. Не знаю, приходилось ли кому-то слушать (не от духовника) наставления в духе "Ты-то веришь не по-настоящему" ("Надо, как я").. А у нас всех свой путь к Богу, своя любовь к Нему. Мы искренне идем - кто-то ровно, кто - спотыкаясь, но - идем. Когад нам нужно, мы обращаемся за советом к тому, к кому подсказывает сердце. Интересно на эту тему заметил кто-то из монахов с Афона: "Люди сами к нам приезжают". И сказал мне человек, у которого я спрашивала совета "Разумный человек учит близких духовности не наставлениями, а примером".

Читать далее →

Посмотреть 12 комментариев

11 августа 2016, 17:46   •  Без категории

Хотелось бы выразить большой респект и уважение тем мамам, которые прикладывают все усилия, чтобы дочери выглядели, как конфетки, чтобы сыновья были «крутые», в моде. Мало того, что дети, особенно дочки от этого бесконечно рады (слушаю иногда от учениц, что самые симпатичные девочки от девяти лет и старше считают себя крайне антипатичными - им с самого детства важно быть красивыми). Интересно и то, что потом они понесут эту память из детства о том, какими они были, через всю жизнь. Их самоощущение уже формируются. Они не начнут учиться быть красивыми и вообще жить резко в 18.

Мы в детстве часто переезжали, помню, как лет в 11 у одних из родственников оказалась предоставлена сама себе и набрала несколько килограммов (потом сбросила), а также одевалась несколько на свое усмотрение (вкус еще не развился). Самоощущение того времени, что я была какая-то не такая, иногда мне вспоминается, оно осталось со мной, как часть "я", некоторый комплекс. В депрессивные моменты оно всплывает - вдруг я такая и есть? Снаружи я выгляжу иначе, но даже некоторый период некрасивости, какой-то отвеженности во мне остался. Психологи говорят о детстве не зря, да, закрепляется то, какими мы были и что происходило. Да, Вайнону Райдер травили в школе, а сейчас она звезда, но ее до сих пор мучает тревожность. Что бы ни происходило, оно не уходит в никуда. И интересно, что реально на происходящее влиять.


Конечно, иногда дети сами выбривают себе голову, отказываются наряжаться, принципиально лопают все подряд и так далее - но это совсем другая история. Это значит, что они красивые на свой вкус).


К чему я? К тому, что детство - не только подготовка, как мы все по себе и знаем. Детский мир в школе - это настоящий мир,причем довольно взрослый. Каждая школа - отдельный мир, где-то дети добрее, а где-то идет конкуренция, травля и так далее. И в этом мире, как и в нашем взрослом, очень важно, чтобы ты была нарядной, чтобы тебя уже сейчас по-настоящему учили жить, реагировать (видели соцрекламу «Расскажите детям, что такое любовь»?) Это одна из лучших соцреклам в принципе. Потому что не всем нам рассказывали с детства. Когда в школе учительница музыки говорила о любви, я помню, как все хихикали.

Смотришь на детей - и думаешь, что маленькие, думаешь, что их чувства не настоящие, а жизнь - подготовка. Тут как-то удивительно сказала Джоанн Харрис о том, что детская любовь - настоящая, что чувства, наоборот, обострены до предела, все первое, все настоящее. Я никак не за формирование отношений, но вот в школе дети живут настоящей жизнью, и все первое, и ни к чему пока нет ярлыка, как поступить, и кажется, что все только с тобой. И те мамы и папы, которые не отмахиваются, что «это же школа, главное, что оценки, главное, если не бьют, а там только выработаешь характер»… Они удивительные. У меня пока маленький ребенок, но, когда смотришь на детей, которым уделяют много времени мамы и папы, как же они чувствуются. Уделяют не чтобы настроить их против всех (ты лучше всех) и сделать ботаником, а учиться жить самим и учить детей, быть умным и красивым (в силу природных данных самим) и делать детей. Это заметно… и они будут помнить серьезное отношение к себе. Я до сих пор помню, как мой папа, несмотря на свою занятость, проводил со мной какие-то серьезные разговоры. И да, они на меня повлияли, да, они меня сделали. Например, среди других книг он подарил мне книгу об Софии Лорен- и прошли годы, а я до сих пор иногда ее цитирую. То, как родители влияют на своих детей - удивительно и чудесно. И мы можем). Как говорил Шалва Амонашвили, поверьте в своего ребенка и в то, что вы - педагог от Бога).

Посмотреть 6 комментариев

10 августа 2016, 14:49   •  Без категории

Девочки, подскажите, пожалуйсста, у кого была похожая или такая же ситуация.


Ребенку два с половиной года, немного аллергик, иногда что-то вроде аллергичнского насморка (не доказано, эонофилов не обнаружили). Так вышло, что приехал кот (на данный момент с ним уже разъехались). Ребенок начал чесать глазки и нос, чихать. Сейчас уже прошла неделя, как разъехались, с котом не живем, но ситуация та же и кашляем, сухой кашель один--два раза в день, не ночью. НО вместе с тем, как была та неделя, где жили с котом, была легкая простуда - 37.2, так же были чихи и кашель (в том, что аллергия по-любому, сомнений нет, отец так же чешет глаза и нос на кошек).


К аллергологу на днях пойдем, нет сомнений, но, возможно, надо и нне только к нему.


Вопросы, если вы сталкивались:

- как долго сохраняется аллерген в самом организме, когда кота уже нет рядом (на каких-то вещах могло остаться, читала, что это влияет). Как было у вас?

- у кого был непнятный кашель с подозрением на аллергию, вы шли только к аллергологу или к кому-то еще? Терапевт сказала, что простуды уже нет, но читала, что бывают остаточные явления.

- знаю, что есть вероятность развития астмы от аллергии на котов, хотя не обязательно, у кого было, оно прям сразу пошло, или после нескольких бронхитов, как пишут?

- терапевт сказала нам сдать общий анализ на аллергены, там (!) не выявлено аллергии, думаю, может, такой возраст, не информативно. Как-то раньше сдавали, то же самое было,хотя аллергия была (иногда обсыпает на продукты).

- и вообще те, у кого аллергия на котов, кто чихал, чесал глазки и т.п., как вы с этой ситуацией разрулились и кого посещали? Если ситуация была идентичная, к кому вас направили? Нам пока просто прописали Зиртек.


Спасибо!


ps девочки, в силу совпадения мы уехали как раз из квартиры с котом, то есть, мы не там, но вещи с собой взяли, в них вот, может, частички и есть... Не знаю, убираются ли стиркой.

Посмотреть 21 комментарий

Читаю книгу "Французские дети не плюются едой", которая представляет, с моей точки зрения, полную противоположность теории естественного родительства Уильяма и Марты Сирс или Жан Ледлофф.

Мне, естественно, симпатичнее вторые, хотя и тут, конечно, тоже есть своя опасность: в попытках сделать мир идеальным для ребенка можно начать чрезмерно ущемлять остальных своих родственниках.

Однако что я скажу пока, в процессе чтения книги Друккерман - Французские дети не плюются едой. Не люблю писать ни о ком негативных рецензий, как говорится, сначала сама напиши)). Просто... все мы мечтаем об идеальных мамах. Любящих. И, если мы мамы - и читаем книги, где нам рассказывают о том, какие молодцы с трех месяцев переводят на смесь и идут на работу... Якобы идут, я как-то скептически отношусь к этому обобщению.

Мне кажется, тут важно спрашивать себя: почему мы хотим следовать одной или другой теории? От любви - или от эгоизма? По любви можно быть и строгим (но справедливой). Но та же строгость без правильной внутренней мотивации, без любви, от эгоизма - это жестокость.


Есть, конечно, разумный баланс с такой составляющей, как психическое здоровье мамы, которой тоже надо не надорваться. Но есть разница между тем, чтобы не надорваться и стремиться быть счастливой - или и замкнуться в своем эгоизме, пытаясь быть крутой и побольше да пораньше обделить своих детей.

Мне, кстати, симпатичен этот баланс у Ольги Валяевой. Не подпишусь разве что под ее рекомендацией не образовываться официально и не работать женщинам, но про детей она пишет прекрасно, да и про женщин, большей частью)).

Я не кидаю ни в кого камни, ни в какого автора... Но если мы поставим себя на место детей, будет легче читать теории. И, если спрашивать себя, действую ли я из любви или из эгоизма, то тоже станет полегче.

Лично мне симпатичен подход Сирсов и Жан Ледлофф, без перегибов. Думаю, в книге про французских детей найду здравые и полезные моменты, но... я как-то жила в французской части Швейцарии (пара км от границы) в детстве и там училась. И, знаете (совпадение? ) дети были очень жестоки по сравнению с русскими одноклассниками. Уверена, что у кого-то другой опыт - и я очень люблю Францию и их культуру. Однако... если сопоставить с тем, что на детях советуют "отдыхать". Потом дети могут отдохнуть и на себе, и на окружающих. Я видела, как учительница прыгала в отчаянии на стол, как смеялись над одноклассницей-эпилептичкой. КОнечно, много чудесных французов, и это одна из ярких мировых культур. Но вот у меня был опыт столкновения с некоторыми очень жестокими подростками, говорящими на французском. Я уверена, они во многом выровнялись. Но я сопоставила эту книгу и свое детское мироощущение, когда "крутые" травили некрутых, а в России потом, когда я вернулась, все было намного легче... и что если слушать не только авторов, но и сердце.

Опять же, все совпадения случайны). Просто так вышло. Но что если? Что если нечуткость к детям растит их нечуткими хотя бы немного?

Как пишут на соцрекламах в моем (и, думаю, не только моем) городе - расскажите детям, что такое любовь. Что это?

И себе. Что это такое? И как ее применять, как ее слушать... И на основании ее решать, чему верить).


ps не получается сделать кат - куда-то девается текст, который идет в него)

Когда я посмотрела этот фильм в первый раз (не помню, но давно) обратила внимание только на озабоченность Кевина Спейси некоторую и на то, "какая (как мне тогда показалось) плохая жена". Было довольно мало лет. А потом увидела этот фильм недавно - и поняла, почему он получил Оскар, причем не один.

Семья. Все люди - хорошие... и - непонятые.

Они несчастны. Отец семейства выкидывает один трюк за другим, жена пилит, а дочка хочет убить отца. И сбежать от матери. Все действительно, не на шутку, страдают.

Это первое. Второе - все хорошие, каждого (!) можно понять. Особенно четко, всем сердцем это чувствуешь, когда отвратительно себя ведущая жена запирается в доме, который не может продать, и рыдает, бьет себя руками по лицу от бессилия (а незадолго до того, она, как вдохновленная девочка, его подготавливала). Мы чувствуем, что "плохо" папа Кэвин Спэйси - настоящий, когда он рассказывает о своей жизни молодому соседу. Когда дочь открывается - тому же герою- молодому парню (как говорится, запомним этого персонажа), мы ощущаем, что она личность.

Но запертые друг с другом и ощущающие себя одинокими несчастные люди не думают о том, кто рядом, и поэтому каждом у из них - невыносимо. Потому что они смотрят исключительно на себя. Мне показалось, что в этом разгадка картины. Непонят - я, обижен - я. Одиноко - мне. Только мы со стороны замечаем: каждый талантлив, каждый хорош - и каждый непонят, несчастен - и сходит с ума. (кстати, об этом же есть и хороший итальянский фильм).

Есть ли кто-то счастливый?

Есть. Это тот самый парень через дорогу, которому выговариваются непонятые. И чем он, интересно, счастлив? Его любимая мать - сумасшедшая, а отец, мыслящий шаблонами военный, бьет его в кровь и бросает через всю комнату, если что-то, как показалось не так.

Однако он счастлив - и снял на свою камеру знаменитый до затертости отрывок с пакетом, летающим в воздухе. У него есть ответ.

Смотреть не на себя.

Парень ходит с камерой - и смотрит на других людей и на мир.

И мир - прекрасен. И красота его дает парню силы и вдохновение. Он живет, поддерживает людей из той самой семьи, снимает что-то важное, любит…. Именно он умеет любить. И в конце фильма он, понимающий всех, и соседей, и отца, и мать, устремляется навстречу миру, на который он смотрит.

Это, действительно, один из самых потрясающих фильмов, который призывает оглянуться вокруг - на людей (они живые), на мир (он красивый) - и полюбить.




Читать далее →

Посмотреть 6 комментариев