Каждая МАМА ПОМОЖЕТ ДРУГОЙ МАМЕ!!! - Купить, продать, заработать, оказать услуги, помочь, отдать, поменять и мн другое!! ВМЕСТЕ МЫ СИЛА!!!!

Дорогие наши девочки!!!! Женщины!!! Мамы! Бабушки!! Тети! Сестренки! Племяшки! Невестки! Свекрови! И НЕ ТОЛЬКО !!! Через неделю другую планируем открыть наш грандиозный проект!!!! Надеемся успеть все в срок!!!

Адрес сайта всем всем разошлем, кто уже успел прислать нам свои данные для рассылочки!!!! Адрес уже есть!!!!!! Но пока не открою занавес...

Скоро скоро! Наберитесь терпения!!! Работы очень очень много !!!! Мы очень стараемся все сделать так, чтобы Вам всем было очень удобно и комфортно на новом портале!!! Создается не просто сайт, а серьезный проект, который в дальнейшем можно будет легко масштабировать, добавлять различные необходимые функции и сервисы, которые всем Вам потребуются для более комфортного пребывания на нем!!! Вспомните - сколько делался ББ и сколько потом он еще правился, изменялся и редактировался!!! Хочу чтобы все понимали - это не делается за два дня, за неделю!!!!!!! За короткие сроки можно только сделать самый самый простенький сайтик, который потом естессссно нормально работать не сможет ... Очень хотим - чтобы все это понимали!!!!

Дорогие будущие ММ-шки .. или МАМАШКИ.. или.... или ... Чуть позже мы решим все вместе - кто МЫ будем!!!! Дорогие наши!!!! Имя адреса нашего сайта совсем не похоже на Бебиблог!!!!! Да и зачем нам всем это!!!!???? ББ это замечательный портал, который поражает своими глобальными размерами и огромным объемом проделанной работы!!!! Браво!! Ребята!!! Мы Вами восторгаемся!!! И мы не будем претендовать на схожее с Вами имя! Мы будем другими..И мы не сколько не помешаем дальнейшему процветанию ББ!!!! Мы никого не принуждаем уходить с ББ! Вы можете остаться все здесь, а также быть и с нами!

Каждая МАМА имеет право зарабатывать деньги! Каждая МАМА имеет право их потратить!! Каждая МАМА помогает другой маме заработать, и как не смешно звучит - помогает потратиться!!! Наша основная задача - помочь всем МАМАМ, или женщинам, которые только планируют ими стать, или же которые о материнстве может быть подумают только завтра - помочь КУПИТЬ, ПРОДАТЬ, ЗАРАБОТАТЬ, ОКАЗАТЬ УСЛУГИ, ОТДАТЬ, ПОМЕНЯТЬ и многое многое другое!!!!

СПАСИБО ЧТО ВЫ С НАМИ и что ждете!!!!!! и верите!

С уважением,

Марина Пищугина и наша замечательная команда трудоголиков)

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:  
— А что это у тебя живот всё больше и больше?  
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.  
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:  
— А уж не беременна ли ты, голубушка?  

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:  
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!  

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:  
— Мама, смотри, я курю.  
— Коля, ну курить же нельзя!  
— Мама, да я же травку.  

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:  
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.  

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:  
— Гулять пошёл?  
Мужчина оторопело:  
— Ага.  
— Шапку надел?  
— Да.  
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.  

В саду воспитатель говорит:  
— Что делать? У нас два Коли.  
Мой говорит:  
— Зовите меня, Николай первый...  

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:  
— Я понял — вот он, конец позвоночника...  

Антон (6,5 лет) спрашивает:  
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?  

Дочка:  
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?  

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:  
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!  

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».  
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:  
— Папа!  
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»  

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:  
— А, где мой такой?!  

Мама:  
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!  
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?  

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:  
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.  
Но девочка быстро нашлась:  
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»  

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:  
— Мама, это Древний Египет?  
— Да, дочка.  
Муж спрашивает:  
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?  
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.  

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:  
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?  
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:  
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!  
Фразу принёс из садика...  

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:  
— Тогда я тебя толстую нарисую!  

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:  
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?  
Аня ржёт:  
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.  
Толик ошарашенно так:  
— А папа знает?  

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:  
— Ну, и долго мы так бегать будем?!  

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:  
— А моя мама ещё хрюкать умеет!  

Моя дочь меня спрашивает:  
— Мама, а во сколько часов я родилась?  
Я ей:  
— В двенадцать ночи.  
А она мне испуганно:  
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!  

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):  
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?  
Бабушка, не отрываясь от экрана:  
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...  
Антон нетерпеливо перебивает:  
— И они идут вместе какать?  

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:  
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?  

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:  
— Ой, Медведев!  
Спрашиваю:  
— А ты знаешь кто такой Медведев?  
— Да — Путин.  

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:  
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...  
Пришлось пригласить маму.  

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:  
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»  

Сын в зоопарке спрашивает у отца:  
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?  

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:  
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.  
— И всё?  
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.  
Приехали, заходим. Врач:  
— Здравствуй, Лёвушка!  
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Постоянно теряю ссылку на эту табличку, и потом сломя голову ищу....так что вот! Пусть тут под рукой лежит! :))

Мы по шкале "высокий"-"очень высокий" идем, поэтому все эти европейские 18, 24 мес. на этикетках для нас малоинформативны. Короче, рекомендую!

Очень полезна, когда заранее что-то заказываешь, типа зимних комбезов в закупках.

Источник