Что-то делаю не так.На следующей неделе нам 8 месяцев.Спим 4 раза днём, по пол часа-час.Ночью просыпаемся раз 4-5.Спим вместе.В кроватке ребёнок не остаётся, орет пытается встать и ударяется об бортики.То есть даже в туалет вместе ходим.Мама и свекровь говорят что я её испортила и приучила к рукам.В коляске сидит 15 минут, дальше пытается выпрыгнуть.по часу ношу на руках пока не уснёт.В комнате одна не остаётся, на стульчике пока готовлю сидит минут 10.Как исправляться?

добрый день мамочки.Не пойму что это.ребенку 3 месяца и 9 дней.На прошлой неделе пару дней мерила, 37-37,5.Простуды нет- ходили и к ЛОРу и к педиатру.Сейчас болею сама(сопли обильные, горло прошло уже, немного кашель),температура у ребёнка опять такая.Капризничает, постоянно на руках, ночью не спала между кормлениями почти 3 часа.Может это зубы или начало простуды?чем можно помочь чтобы простуда не началась?мы на гв.

У меня ощущение что я черствая бесчувственная тетка с ледышкой вместо сердца.Ну почему так?Где она безграничная материнская любовь? Ненавижу себя за это.Все на автомате:помыла, покормила, вожу по врачам, гуляю.А на сердце пустота, и ощущение что это все не моё.Я ждала её пять лет, все идеально, и беременность и роды.Жду когда могу поехать к своей маме, жду когда она засыпает на ночь.Вот сейчас смотрю на неё и реву, ведь у неё нет никого ближе меня.Где мои чувства????

Наверное я неправильная мама, что то не так!Дочка долгожданная, беременность легкая и счастливая.Сама выросла в благополучной семье, в любви(у родителей недавно было 40 лет совместной жизни).Но...

У меня иногда ощущение что у меня каменное сердце, именно по отношению к ребёнку.Я устаю от неё, радуюсь когда есть кому ее понянчить,хочется убежать когда она ревет и т.д.Потом мне очень стыдно за своё поведение, ведь ближе меня у неё никого нет. Я замечаю что я равнодушно её кормлю, одеваю, играю с ней, часто хочу просто накормить и быстрее уложить спать, потому что так легче.Наверное, когда нибудь все исправится, иногда мне кажется что это депрессия какая то.Как ускорить этот процесс-появление безграничной любви к своему ребёнку, ласки и терпения?

Вот и родилась наша долгожданная дочка.Теперь позади роддом, нам уже 15 дней.и не покидает меня мысль что я никудышная мамаша, и не могу помочь своему ребёнку.Сначала мне казалось что молока мало, теперь вроде кушаем нормально, сейчас проблемы со стулом, покрылись прыщиками,орем дурью после ванны когда одеваю.и я не могу её успокоить, только если титю дать.Муж начинает нервничать:почему кричит, сделай что нибудь.И с каждым днём мне больше кажется что я ничего не умею и не успеваю(по дому, так как она постоянно на тите).Я очень её люблю, но пока не могу привыкнуть что все теперь связано с ней, весь мой день, вся моя жизнь.Читаю когда успеваю разные статьи, стараюсь хоть как то помочь своей малютке.Но в голове все равно крутится мысль что я не очень хорошая мама.

Когда регистрировалась и читала первые записи было интересно наблюдать за теми кто писал, что хочет уже родить:) мне очень нравится быть беременной, я обожаю свой животик и лялечку в нем.Но я уже безумно хочу посмотреть на нашу малышку, обнять её и поцеловать.Дочка, выходи уже!!!Давай сходим в роддом и встретимся,ведь уже 40,4!!!Мы тебя любим и очень сильно ждём!!!