Войти Регистрация
Альтаир — 2 года 11 месяцев
Москва Россия
28 декабря 2017, 01:05   •  Без категории

Как путешествовать с ребенком и не сойти с ума😅 экспресс-статья-советы:

1. Не всегда лучше, если больше вещей, продумать наполнение сумок заранее, взять коляску и две сумки, одну-с едой, вторую-с одеждой/памперсами.

2. Перекусы-наше все, ко...

Читать далее →

Посмотреть 1 комментарий

21 августа 2017, 23:12   •  Без категории

Вот я и пришла к тому, чтобы написать пост о самом лечении. Надо отметить, что я долго оттягивала этот момент, но после того, как счет девушек, написавших мне с вопросами о косолапости перевалил за десяток, я открыла свой ноут и села писать этот текст....

Читать далее →

Посмотреть 12 комментариев

9 августа 2017, 23:19   •  Обрезание

Планирую большой пост о жизни родителей косолапика, о всех сложностях с ребенком, психике, взаимоотношениях родителей, реакции окружающих и грубых ошибках, которые так просто совершить.

Но! Пока я к этому не готова, требуется много-много вина, чтобы подг...

Читать далее →

Посмотреть 36 комментариев

19 апреля 2017, 01:21   •  Без категории

Альтаир заполонил мой инстаграм) я раньше не понимала мамочек, которые посвящают все свои соц сети детям, а теперь..как иначе, если они заполонили твой мир?) твой мирок, с только твоим мужем (ничьим папой), который дарит время только тебе, с 24 часами в сутках, посвященным только тебе, с планами на день, на жизнь и с абсолютной свободой (да, свободой! Ужаснитесь, но дети-это своего рода бремя) бремя, которое хочет спать, есть и какать по часам, с которым в машине супер тяжко (если у вас не супер ребенок, любящий автокресло), с которым пойти на мероприятие-это час сцеживаний, пол часа повторений, когда и как его кормить, и тысяча звонков с мероприятия, поел ли он, спит ли он, скучает ли он по тебе😨. С которым, ответить на сообщение ватсапа можно в то время, когда он уснул и когда ты хочешь нажать "отправить", он просыпается. Когда ты звонишь гостям, чтобы удостовериться, что они не болеют, а потом все равно проверяешь оксолинку и маски у себя в запасе, когда, чтобы выйти из дома, нужно взять с собой 50 сосок, 2 бутылочки с водой, 5 памперсов, 2 пеленки, и много еще чего, так, что муж в недоумении несет 50ти килограммовую сумку, когда в полет берешь с собой 5 чемоданов на 10 дней, когда ты просыпаешься от мысли, что завтра придет педиатр, а у ребенка не подстрижены ногти, когда надо отправить двум бабушкам 50 фотографий сегодняшнего времяпровождения и..еще много чего, но, главное, когда в сердце вечная любовь. Настолько большая, что заполненный дитём инстаграм-мелочь жизни, гордость за своё, родное, сладкое и вкуснопахнущее)

Посмотреть 2 комментария

30 марта 2017, 04:32   •  Без категории

Прочитав большое количество комментариев на предыдущий пост, зазвездилась и решила, что напишу еще один. Не знаю, насколько он будет удачно-написанный, но сразу говорить о том, о чем хочу написать, я была не готова.

Предисловие

Был такой флешмоб в инстаграме, "я тоже был точкой". Девочки выкладывают фотографии своих малышей, вместе со снимком узи и пишут, почему аборт-не выход из ситуации любой сложности. Были смешанные чувства, с одной стороны, лежит тут Альтаир, а ведь была ситуация, когда задумалась...а потом он улыбается и вся злость забывается. Нет, я не изверг, не думаю, что он ошибка или что-то подобное... Об этом и будет сегодняшний пост.

Глава 1. Испытание 1

Шла 12 неделя беременности, счастью не было предела, но каждый визит к врачу сопровождался великим страхом, "а вдруг...". У меня всегда была болезненная менструация, помню, еще в школе, на второй день месячных я приезжала домой с занятий, шла в ванну с пледом и ложилась на пол с таблеткой обезболивающего и пыталась уснуть, пока не придут родители, чтобы не пугать их слезами. Почему им не говорила? Говорила. И они действовали, но после нескольких врачей, которые просто пожимали плечами, предпочла делать вид, что все хорошо. Так и продолжалось, пока в 17 лет не обнаружилось, что у меня поликистоз, киста желтого тела, фолликулярная киста и две дермоидные кисты, которые непременно нужно удалять. На тот момент, моя мама была вся в детях, которым на тот момент было 4 и 2, сильно нервная, уставшая, а папа - вечно работающий человек, беспокоить их я не хотела, считала себя самостоятельной, ведь уже 3 года, как-никак, жила одна в другой стране. Одна из ближайших подруг попала в страшную аварию, все друзья были с ней, так что я просто сказала всем, что лечу отдыхать и выслушала кучу обвинений, что бросаю ее в этот момент, когда она так нуждается в нас и с огромным страхом и ощущением наличия супергеройской силы собрала вещи и поехала в больницу. Прооперировали меня удачно, но на вопрос о том, восстановятся ли яичники в полной мере ответить не мог никто. Тогда произошел первый срыв. На следующий день после операции, я позвонила папе и рассказала бодрым голосом, о том, что меня срочно отвезли на скорой и прооперировали, но сейчас я уже бегаю и веселюсь, папа сказал "я рад, что все прошло хорошо, выздоравливай". Черт тебя дери...он даже не подумал приехать, а я думала, что сорвется первым же рейсом и я еще буду его уговаривать не приезжать, даже речь подготовила... Обиду держала долго. До следующей операции. В промежутке, я, кстати, вышла замуж, закончила университет, устроилась на работу, все шло как нельзя лучше, пока мы наконец-таки не решили завести ребеночка с мужем. Прожив, пусть и пока не долгую жизнь, но очень...эммм...насыщенную, так скажем, я подошла к делу с большой ответственностью и решила перед этим делом а) произвести чистку организма и б) пройти полный медосмотр с супругом. Все остановилось на пункте "а", когда у меня обнаружили еще 3 кисты на удаление. Супруг настаивал на Германии, папа тоже, бедная мама, как всегда, не в курсе дел) но это для ее же блага. Лечу в Германию. С папой. У Улы возникли проблемы с получением визы.

Я видела, что папе страшно, видела, как у него трясутся руки, как он переспрашивает врачей о каждой детали, один вопрос висел в воздухе "это ли то беспокойство, которое мне так нужно было тогда, 5 лет назад, в мои незрелые 17?" один вопрос. И одна мысль. Что я вряд ли смогу иметь детей, что бы там ни говорили врачи. Прооперировали меня успешно. Ну, как успешно? Я смогу иметь детей, но удалили 1 кисту, 2 другие было слишком опасно удалять, возможность остаться без яичников.

Первый тест я купила за 5 дней до месячных, второй за 4, третий и четвертый за 3, ну вы поняли прогрессию?) Итого - 15 тестов в первый месяц попыток, после, кстати, 4 месяцев послеоперационного восстановления и 5ти месяцев со дня, когда мы решили завести ребенка.Глубоко вздохнув, решили ждать второй овуляции.

Ну как вы думаете, ситуация с количеством тестов изменилась?) Конечно, да, я не повторяла прежнего опыта и не набралась терпения, а сделала тест аж за неделю до предполагаемого дня месячных! И количество тестов увеличилось раза в два) Мимо.

Я могу так расписывать, в принципе, каждый месяц, но, скорее всего, половина людей, открывших этот пост, уже давно его закрыли и сидят там, чай пьют, сериалы смотрят)) Вкратце, дальше началось отчаяние. Слезы после каждого теста, слезы до каждого теста, слезы ночью, слезы днем, слезы в ванной, коридоре, (вы все еще уверенны, что я хорошо пишу?!)) Я даже пошла к генетическому психотерапевту (называется, конечно, он по другому, но суть вы поняли))) Он, на основе генетических болезней, проблем, страхов, достижений, высчитывает алгоритм твоих душевных проблем и дает тебе точную формулу счастья) Звучит смешно, но эта наука набирает обороты и последователей со страшной силой) Короче, после разговора, я думала, что мне прямая дорога в дурку) И только сейчас я задумываюсь о ее словах... "Перерыв между тобой и вторым ребенком был 13 лет, тебе ни о чем это не говорит? Ты сказала, что у твоего папы всегда был страх рождения ребенка с аномалией, ты - проекция своего отца, он - самый близкий для тебя человек, ты равняешься на него. Твоя проблема в том, что ты переняла его страх и ты не можешь забеременеть, потому что ты внушила себе, что тебе нельзя рожать, дабы не родить ребенка с дефектом. Когда ты избавишься от страха и навязчивой идеи родить как можно быстрее ребенка, ты забеременеешь". И дала упражнения. Которые я не делала, я же прогрессивный человек, который может сам решить свои проблемы, дура эта моя подруженция, которая ее посоветовала....

Прошло еще три "пустых" месяца, мы с мужем решили забить на все и сделать эко. Двойняшек, мальчика и девочку... Стоит сказать, что мой муж был всегда противником эко. Нужно отдать ему должное, так, как он меня поддерживал...я просто его очень сильно люблю. "Все отлично, показания к эко, конечно, есть, противопоказаний нет. Ждите следующей менструации, на 7 день приходите, сдадим повторно анализы и начнем программу". И тут сюрприииз. До программы, раз уж я скоро, наконец, забеременею, мы летим в Дубай. Я активно пью дюф, жду с воодушевлением месячных и лечу от-ды-хать) не пила пол года, и в первый день отдыха, мы решили расслабиться и напились вина с Улой, поругались, конечно, "активно" помирились, прогуляли всю ночь... Прошла неделя, мы вернулись в Москву, у меня резко наметилось еще 4 перелета, я летала туда-сюда, строила свой бизнес, жила полной жизнью, за последнее время, впервые, не плакала, смеялась от души, да так, что забыла про существование месячных и опомнилась уже на 7 неделе беременности в кабинете узиста, с отвисшей челюстью и огромными глазами, полными непонимания. "Вы слышите пульс? Это ваш ребенок!"

Пока вы там меня материте за столь долгое отступление, (если, конечно, вы еще не пьете чай и не смотрите сериалы), экхм..шла 12 неделя беременности))) первая биохимия. хгч занижен, папп-а повышен, "90% вероятности родить ребенка с синдромом Эдвардса". И совсем неважно, что узи нормальное, и совсем неважно, что риски минимальные, и, конечно, если вы еще не идете делать аборт, можете сделать панораму тест за штуку баксов, чтобы убедиться в том, что ваш ребенок не доживет до 3 месяцев даже...

Сейчас будет не смешно. Я сдала панораму, 2 недели ждать результата, я вышла из больницы, совсем не помню, как дошла до машины, завела ее и выехала на паркинг. Остановила машину. Руки белые, видны сильно вены. Открываю зеркало, глаза пустые, я пустая...Во мне ребенок. Больной ребенок. Вы чувствовали когда-нибудь такую дрожь, тебе не холодно, а внутри морозит, мурашки по коже, ты слышишь каждый процесс в своем организме, все вокруг замедленно. Получасовую пустоту разрушает звук вибрирующего телефона. Ула. Как я скажу ему это все? Он с 19 лет просит меня родить ему доченьку... Сбрасываю. "Ты еще у врача? Что так долго? Там принцесска? Уже пол известен? Он может быть известен на таком сроке?) Я уверен, там принцесска, я тебя люблю, набери как выйдешь, я так счастлив, ты - лучшая!" Этого сообщения достаточно было для взрыва. Слезы, истерика, я кричала как сумасшедшая, дыхание срывало. Набираю папу. Просто ору, диким ором ору, захлебываюсь в слюне, слезах... Папа разбит. Я слышу только "Не нервничай, тебе нельзя...", "Пап, он скорее всего не доживет до родов даже, ты прогугли! Это конец, я умираю".

А дальше, как в старом кино, я вечером рассказываю все Уле. В его глазах только страх. "Аллах убережет и тебя и наше дитя". Я атеистка, обычно в такие моменты я закатывала глаза...да и он не особо верующий, но в ту минуту, я видела веру в его глазах, надежду, которую нельзя описать. И опять же, страх, страх, что он не прав...

Пришла панорама. 99,9%, что у нашего ребенка нет НИКАКИХ известных генетических отклонений. На радостях, мы и больницу не винили.


Глава 2. Испытание 2

20 неделя беременности. Узи.
У вас все хорошо, в целом... Сейчас сложно сказать, но возможна косолапость одной ноги, это исправимо массажем.

25 неделя беременности. Узи.
У вас косолапость правой ножки. Это исправимо массажем.

25 неделя беременности. Дом. Интернет. Запрос "косолапость". Это не исправляется массажем. Этоисправляется месячным гипсованием, операцией и пятилетним ношением очень страшной, на первый взгляд, конструкции. Слезы.

30 неделя беременности. Дом. 5 недель интернета. Запросы "Понсети", "Лечение косолапости", "Игнацио Понсети", "Форум материнство: косолапики". Я готова. Я готова к тому, что у меня родится косолапый ребенок. Кстати, прогуглите, это не то, когда ребенок "чуток" косит ножками, это одна из достаточно серьезных ортопедических проблем.

37,38,39,40 недели. Косолапость? Мы о ней не помним. Мы думаем о том, как бы побыстрее родить. Ходим по лестнице, работаем 24/7, моем полы, третируем мужа "мужетерапией" и пусть только заикнется, что ему страшно и мы не понимаем, что мы абсолютно асексульный кит, которого выбросило на берег и он одет в белье викториас сикрет, и что от вида тебя в нем все ангелы виктории резко бы отправились на небо.

А теперь, представьте, что вы читаете мой пост о родах *тут*)

-Кого родила? -Мальчика! -3340, 52 см!!!
Я представлю то самое шампанское, как ко мне подходит педиатр после осмотра новорожденного. "У вас мальчик...он здоров..но у него дефект ножки"
-Я знаю про косолапость, вылечим)
-Но там..там не только косолапость...
Мне выкладывают его на грудь...Слезы счастья, шок, счастье..шок...счастье.
И когда врач его приподнимает, я вижу.. ножку, обмякшую совсем, там нет костей чуть выше стопы, 4 пальчика, два пальчика немного сросшиеся... У меня перехватывает дыхание...Я засыпаю от упадка сил.
мы в палате. Приезжает счастливый Ула. Такой счастливый, как никогда.
-Я видел его! Я видел нашего сына! Страшненький, конечно, весь в тебя, но, говорят, что они все такие!
Его речь нон стопом у меня в голове. Ребенка отвезли на осмотр. Мы втроем в палате, я, Ула и мама. Истерика...сквозь слезы я рассказываю ему о 4 пальчиках на правой ноге и о том, что мне кажется, что там нет косточек...Слезы, слезы, слезы... Я вижу беспокойство в его глазах.
-Ну, он такой чудесный, главное, что все остальное в порядке! Ты помнишь, что нам изначально сказали? И мы решили рожать. Это наш ребенок. Мы поставим его на ноги. Сейчас медицина вторит чудеса.
А у самого глаза наполнились слезами...
Мама звонит папе...в конце разговора говорит об этом... Я слышу, как он кричит, допрашивает ее, а она все повторяет..."Я не знаю, Малик, там плохо было видно, его запеленали почти сразу", я выхватываю трубку и твердым голосом говорю, что там все серьезно... Папа успокаивает меня.
Не то, чтобы счастье от рождения ребенка пропало...Просто как то это самое счастье мы сами обременили какой-то бесконечной, будто бы нерешаемой проблемой...мы были тихие. Мы были как никогда нерешительны.

День рождения Альтаира. Вечер.
-Может, распеленаем его и посмотрим? - тихо говорю я маме...
-Давай..
Ортопеда и генетика надо было ждать до утра.. Я прощупала всю ножку, кости там есть. Если есть кости, их можно исправить. Метод Понсети. Филатовка. Лучшие врачи, лучше немцев даже и американцев. Надежда есть. Высылаю фото Уле. Смс от него "Это моя ножка! Моя, родная, он особенный, ты не понимаешь что ли? У тебя, особенной, особенный сын. Не смей грустить. Я пошел праздновать, а ты там смотри за МОИМ сыном!"
Мы часто ссоримся с мужем, и сейчас, и раньше, всегда так было, мы часто деремся, говорим друг другу ужасные слова, уходим по очереди из дома и типа разводимся чуть ли не каждый месяц. Но так, как мы любим...Ну, девочки, может я мала, может неопытна и наивна...Но такая любовь - редкость. Любовь такой силы, да что я тут кричу..об этом не кричат и не доказывают. Об этом счастливо молчат.

-Знаете, я курила до беременности. А еще пила. Я, бывало, баловалась травкой. Два раза. Мы зачали его, когда я выпила вина. Я летала 7 раз в начале беременности, когда не знала...Но за беременность не пила и не курила..Бывало, мы ссорились с мужем..У меня есть двоюродный дядя с синдромом Дауна...
-Дамели. Ты не виновата. Что-то пошло не так, но если бы от вина до беременности рождались больные дети, у нас вся страна инвалиды были бы. Я скажу тебе так, просто живите. Он будет ходить, он не будет хромать, он никогда даже не вспомнит, что было что-то не так... А 4 пальчика, ну смотри, смотрится страшно разве? Никаких более отклонений нет. Он разумен. Вовремя перевернется, поползет и пойдет, может заниматься танцами, бегом и легкой атлетикой. Дефект чисто эстетический, это- ЕРУНДА!

Мы пережили гипс. Мы купали его вдвоем, потея, крича, смеясь, мы все сами были мокрые, но ни разу не намочили гипс. Мы пережили ахилотомию, ту самую операцию, которая оказалась совсем не такой страшной.
Мы пережили привыкание к брейсам. Тем самым страшным конструкциям, которые оказались не такими уж и страшными. Мозоли в кровь, гной, пластыри, перекиси и плач, этот бесконечный плач нашей ляльки. Это были самые сложные две недели в моей жизни. Это правда. Самые сложные. Но через две недели после того, как мы надели брейсы, все как-то само собой наладилось. Мы перестали трястись. Мы перестали жалеть ребенка, жалеть себя. Ругаться из-за каждой мелочи. Это все в совокупности с коликами, и, прямо скажем, характером Гитлера нашего сына, характером Сталина моего Улы и моим характером, конечно, совокупности Махатмы Ганди и Матери Терезы))

Да, у моего сына косолапость, которую мы успешно вылечили. Да, у него 4 пальца. Но, посмотрев фото, киньте в меня камень, кто скажет, что это не самые прекрасные 4 пальца на Земле.
И, кстати, стричь ногти быстрее, и целовать удобнее) А на второй ножке порой кажется, что многовато))

Все. Идите пить чай и смотреть сериалы, от меня конфетка тем, кто дочитал эту пародию на Толстого)






#тетрадактилия #синдактилия #косолапость

Посмотреть 24 комментария

25 декабря 2016, 23:08   •  Без категории

14 декабря. Два дня до пдр. Воды отошли в 19:30. Я вышла из нашей спальни и пошла в туалет, по дороге, почувствовала, что что-то из меня течет, сердце начало биться с бешеной скоростью, "сесть на унитаз, взять чистую марлю и проверить цвет вод" звучал у меня в голове голос преподавателя по подготовке к родам. "Воды прозрачные, значит, меконий не вышел, все хорошо", опять же ее голосом пронеслось у меня в голове. "Когда у вас начнутся схватки или отойдут воды, вам надо набрать своего лечащего врача, а потом приемное отделение, чтобы предупредить, что вы едете", чертовы голоса, на этот раз менеджера из перинатального. Так, сделала, призналась врачу, что страшно, она посмеялась и сказала, что мы этого столько ждали, что не стоит бояться. Набрала Улу. Почему не набрала сначала ему? Всё эта менеджер из пмц😑.

-Я занят

-У меня воды отошли

-Выезжаю; такого короткого разговора давно у нас не было. Метаюсь по квартире, чтобы найти сумку свою, подготовленную в роддом, проверяю все, ищу прокладки, чтобы подложить "под себя", так как воды отходят стремительно. Но у меня 9 месяцев не было месячных, прокладок нет, голоса менеджера, преподавателя и врача тоже молчат, черт, почему никто не предупредил о надобности прокладок на случай, если отойдут воды. Преподаватель говорила о пеленках в машину, но течет ведь ужас как😭. Меняю ежедневки в диком темпе. Приезжает Ула. 19:40. Как он в час пик приехал с Якиманки за 10 минут?! Ладно, вызываем такси, ведь неделю назад нам врач ясно сказала, что раньше 20х чисел родов не ждать и мы, конечно, оставили машину в ремонт, чтобы успеть до назначенной даты. Садимся в такси и я успокаиваюсь. Ула, кажется, нервничает. Трогаемся. Я открываю яндекс навигатор, чтобы проверить время в пути. И тут мое сердце замирает. 1,50. Один час. Пятьдесят минут. "Первые роды длятся около двадцати часов", мама, как хорошо, что ты мне это сказала, но стало ненамного спокойнее. Шутим с Улой. Он нервничает. Огибаем пробки, водитель, кажется, понял, зачем мы едем в роддом🙈😅.

-Не звони пока родителям, пока не скажут, что точно рожаю.

-да, так будет лучше; соглашается Ула. И тут подливают воды.

-Думаю, время позвонить им; спустя минуту говорю я. А сердце бьется еще сильнее.

-Да, так будет лучше. Соглашается Ула😅😅😅😅😅😅.

-Ты звони сначала своим; говорит он. Дрожащими руками беру на четверть заряженный телефон, набираю папу.

-Спите?

-Нет, мы решили отказаться от сна вовсе; папа шутит, а у меня еще больше начинается дрожь

-Пап

-Чё

-В общем, можешь свою жену потихоньку отправлять в Москву

-Началось?

-Началось.

-Тфу ты елки палки. Она утром будет. Держи нас в курсе. Все будет хорошо, ты сильная.

20:50. Ну вот, кажется стало полегче. Ехать еще 40 минут. Ничего не болит. Почему ничего не болит? Может, так и рожу без боли? Вот бабы, строят жертв из себя.

Подъехали в пмц. Заходим.

-Вы рожать? Или еще не точно? - сонная-сонная медсестра явно работает смены три подряд.

Еще не точно, думаю я, но тут подливает еще чашка вод.

-Рожать. Точно.

Ула остался в коридоре, меня взвешивают, хвалят, что не набрала лишний вес, проверяют рост, температуру, мне до сих пор не больно, я успокаиваюсь, главное, что успели и я в роддоме. Я вижу своего врача, она бодра, приглашает меня на кресло.

Адская боль, пол руки врача во мне, у нее недовольное лицо.

-Расслабься, так ничего не выйдет.

Мне очень больно, я чувствую каждое ее дыхание.

Не помню, когда я так потела, в последний раз, что-то подобное было на лазерной эпиляции бикини, но боль была в 20 раз меньше.

-По сравнению со схватками, это ерунда. Тебе надо собраться. Воды отошли, но схваток нет, тебе сделают клизму и потом я вскрою тебе пузырь, он не разорвался и родовая деятельность не началась. Будет долгий процесс, но не волнуйся, все будет нормально.

Я просто рада, что она закончила осмотр, меня мало что волнует. Сделали клизму, пригласили на кресло. И боль от прошлого осмотра показалась ничтожной, по сравнению с тем, как она ковыряла там мой пузырь. Вытащила руку и я увидела, что она вся в крови. Никогда не задумывалась, что во время родов может так течь кровь, сколько бы программ я не посмотрела, нигде не было такого, но врачи уверили меня, что все нормально и я успокоилась.

-Поднимаемся в родильный блок и ждем схваток, я подойду; моя врач просто невозмутима.

Ула переодевается и мы идем в родильный блок. Почему мы идем в родильный блок? Неужели я рожаю? Я так долго этого ждала и так хотела побыстрее родить, но мне не больно. Схваток нет, вода уже не течет, то, что я рожаю, выдает только мое присутствие в роддоме, пижама советского типа и катетер в руке. Мне ставят свечи для начала родовой деятельности. Колят что-то в вену... и говорят, что мы можем пройти в комнату отдыха, пока не начались схватки. По дороге в комнату отдыха схватывает...30 секунд, 5 минут перерыва, 30 секунд, 5 минут перерыва. И это все? Туф, бабы мозгокрутки, делают из себя жертв. Ула нашел телевизор в комнате отдыха, заказал себе ужин и смотрит матч Челси. 30 секунд, 3 минуты перерыва. 30 секунд, 2,5 минуты. Боль, как при месячных, немного схватывает поясницу. Ну и что? Вот они, схватки каждые две минуты, боли нет! Я рожу без боли. Переписываюсь со всеми, девчонкам сообщила, что рожаю. Смеемся, общаемся, с мамой связь беспрерывная, у мамы, кажется, истерика, успокаиваю ее)

23:00 Я умираю. Я умираю каждую минуту на 40 секунд, эту минуту я в страхе жду следующую схватку. Ула ходил вокруг меня и пытается помочь, я хочу убежать куда-нибудь, меня заставляют ходить по блоку, чтобы вызвать раскрытие. Я хочу лежать, но хожу. "Это твой ребенок внутри тебя. Ему сложнее, ты можешь навредить, а можешь все сделать наилучшим образом. Это твой первый поступок для него, ты обязана сегодня стать хорошей матерью", не знаю, откуда такая мантра, но она крутилась у меня в голове до последнего..

"Давай! Не волнуйся! Человечество четыре тысячи десятилетия так рожало. Это норма!" Смс от папы.

"Раньше женщины косили сено, отходили, рожали, и снова косили" не успокаивал он меня.

Ула вроде не волнуется. Или я уже хочу быть жертвой, которую никто не любит и которая никому не нужна?!

"Дамэээляяя, когда я буду рожать, мой муж скажет не ты первая не ты последняя, так что я вообще не хочу замуж" смс от Мадины.

Девочки смеются в чате, мне все написывают, но уже совсем не до этого. Мама вылетела. Прилетит в 7:45. До этого времени я уж точно рожу, она зайдет и счастливая возьмет внука на руки.

Схватки в таком же темпе продолжаются до 4 утра. Это будто сон, повторяющийся вновь и вновь, кошмарный сон, но я держусь. Всё для малыша. Это продлится еще пару часов и я рожу. И ничего не будет иметь значения. Все это будет позади. Приходит мой врач, смотреть раскрытие. 3 пальца. А воды уже как 9 часов отошли. У меня наворачиваются слезы от боли. Я уже прошло лежу и пытаюсь дышать. Шепотом прошу врача дать мне анестезию. Во рту пересохло, следующая схватка через 3..2..1..я стараюсь не кричать. "Я обещаю себе, я зайду, рожу и ни разу не пикну". Я помню это обещание. Сил нет, я вся взмокла и мне холодно, боль такая, будто тебя режут пилой напополам в области живота. Анестезию. Пожалуйста.

Врач говорит, что если я час похожу еще, в 5 утра мне поставят эпидуралку. Но нужно ходить, чтобы шейка раскрылась. 3 см из 10 за 10 часов. "Я рожу еще очень не скоро", проносится у меня в голове.

4:30, 4:35, 4:40, 45, 50, все. Слезы сами льются, я не выдержу еще 10 минут.

-Ул, позови врача. Скажи, что я выдержу еще две схватки, потом умру; повиснув на батарее, говорю я. Тут я вижу уже неподдельный страх в глазах мужа. Таким напуганным я его еще не видела никогда. Побежал за врачом. Проверяют раскрытие. 4 см.

-Недостаточно. Не родишь. Я хочу, чтобы ты родила сама. Если поставим эпидуралку, все остановится. Потерпишь?

Тут я проявила слабость. Я могла бы потерпеть. Сейчас думаю, что могла бы. Но тогда, мне действительно казалось, что смерть стучится ко мне в парадную дверь. И позвали анестезиолога.

5:00 -Если ты дернешься, будешь парализована до конца жизни. Родишь-не родишь, не знаю, но что двигаться не будешь, это точно; суровая тетка из Атырау, казашка, землячка, родная кровь, пугала меня как могла. -Ставить буду минут 10, за это время, не трясись.

Какие 10 минут, что значит не трясись? Мое тело действительно билось в судорогах, я потела и как бы я ни хотела, остановиться не могла, задерживала дыхание, но тело невольно тряслось со страшной силой.

-Давайте не будем ставить анестезию. Я потерплю...

-Не двигаться! -Заорала тетка

И я почувствовала прострел в таз из позвоночника.

-Всё. Анестезия пойдет через 10 минут. Я тебя пугала, чтобы ты боль не почувствовала.

Втф?! Ладно. Если боль пройдет, я прощу ей все. И через 10 минут, я готова была поклоняться этой женщине, отдать ей все, что у меня есть и служить до конца своих дней. Боль прошла. Я упала в сон.

7:00. Боль вернулась. Я проснулась, никого нет, ног не чувствую, но ощущения, как при первых схватках, на меня наплывает страх. Приливами. Как в начале всего. Приходит врач. Анестезия остановила раскрытие, 4 см, как и было 3 часа назад..

-Больше обезболивать нельзя; Эти слова эхом отдаются в моей голове.

-То есть я не скоро рожу?

-Ты отдохнула и поспала, это главное, это даст тебе сил родить. Советую, пока боль полностью не вернулась, постараться поспать. Я приду в 9 проверить раскрытие. Начнем тебе колоть инъекции, вызывающие роды. Надеюсь, к 12 начнутся потуги.

К 12. Потуги. Начнутся. Сейчас 7 утра. До 12 еще 5 часов. А потом потуги. Сколько длятся потуги? Анестезия заканчивается. Паника. Где Ула?! Мама уже прилетает! Он поехал ее встречать? Медсестра сообщает мне, что он спит в гостевой. Спит в гостевой. А мама прилетает. А я без анестезии. Трубка выключена. Медсестра ушла, я не успела ее попросить позвать его. Зову кого-нибудь, тишина. Это лучший роддом в Москве. Тут роды стоят, как живой жираф. Какого черта никто не подходит? А если у меня потуги начнутся? Где мой телефон. Куча трубок, катетеров, из спины торчит совершенно ненужный шланг без анестезии. Из вены уже кровь льется от катетера. Паника. Боль нарастает.

9:00. Дозвонилась до Улы. Мама прилетела, ее встретил Арсен. Ула сейчас подойдет. Больно. Схватки каждую минуту, раскрытия большего нет.

11:00. Оказалось, что я отключилась от боли. Позвонила папе, сказала, как сильно я его люблю, мой голос срывает от бесшумных слез, нос заложило, я не могу дышать.

-Пап, я не знаю, что мне делать. Я хочу кесарево, я не смогу.

Я слышу, как папа глотает слезу. И серьезным, старается спокойным, но не получается, голосом, говорит: Успокойся. Все рожают и ты родишь. Никто от боли при родах еще не умирал. Жди маму и слушай врачей.

Заходит мама и Ула. Я вижу, как ее трясет, понимаю, что если она сейчас расклеится, будет хуже. И это дает мне сил. Ула шутит нервные шутки, целует меня все время, мама сидит рядом и рассказывает что-то дрожащим голосом. А я думаю, что если я умру сейчас, будет очень печально. Так печально, что можно будет снять оскароносный фильм, мама прилетела, я померла, Ула остался один, ребенок так и не родился, папа был строг и спился от своих последних слов, а пмц прославилось неразродившейся бабищей из Казахстана. Может, даже, межнациональный конфликт?! Нет, не будет тебе конфликта.

12:00 пришла врач. Смотрит раскрытие, я почти уверена, что оно так же, 4 см. И каково было мое удивление, когда врач сообщает, что раскрытие 9 см. Начинаем рожать.

-Выдувай воздух. Не тужься.

Пришла акушерка. Оказывается, роды принимает акушерка. Какого черта контракт заключается с врачом, непонятно. Акушерка хорошая. Говорит, будешь слушаться, родим за час и все будет нормально. За час. Час. Час.

Меня распирает. Я часто слышала, что рожать, это как пропустить через себя арбуз. И это единственное, что было правдой из рассказов о родах. Ощущения не из приятных. Постоянные позывы в туалет "по большому". Страха, извините, обосраться перед всеми и на своего ребенка, как не странно, нет. Тебе просто плевать на все, что происходит вокруг. Так больно. Начинается схватка, выдуваем воздух. Так 10 схваток. На это ушло около 15 минут. Кстати, я лежала на обычной кровати и как только "выдула" эти свои 10 схваток, внезапным образом комната наполнилась кучей медсестер, которые каким-то образом превратили мою кровать в родильное кресло.

Я прошу маму выйти. Потом вижу ее несчастное лицо, заглядывающее в дверной проем и разрешаю зайти.

-Тужься, дыши, не тужься, не тужься!!!!! Не правильно тужишься, вооот, теперь правильно.

Если честно, эта часть родов прошла быстрее всего. С момента начала потуг, я родила за 45 минут и за 5 схваток. Было страшно, очень.

13:00. 3 схватки прошли. Как только закончилась третья схватка, мой взгляд упал на область между ног, где я увидела торчащую из меня синюю голову, которая явно была обмотана пуповиной. Что-то начало пищать.

-Так, если ты сейчас не успокоишься, аппарат, измеряющий пульс взорвется. Чего напугалась? На следующую схватку родишь! А ну собралась.

Она наврала и я не родила со следующей схватки и эта схватка была самой болезненной, я увидела в руках врача ножницы и услышала "Режь, сейчас порвется!"

-Дамели, срочно расслабься, иначе порежем тебя!

Не знаю, что повлияло на резкое расслабление моих мышц, блеск от ножниц, которые явно кто-то полировал, прежде, чем принести в операционную или истошный крик акушерки, но то, что казалось невозможным, я сделала, расслабила таз. И тут, я почувствовала освобождение. Остальная часть тела просто "выплыла" из меня.

-13:12, кого родила, смотри?

Я подумала, господи, что за идиотский вопрос, я уже с 12 недель знаю, что у меня мальчик по днк тесту. Но покорно ответила, что мальчика.

-Не плачет? Жив?

Я ждала покорно минуту ответа, в голове пронеслась куча мыслей, отругала себя, что попросила анестезию и замедлился процесс родов, ребенок слишком долго находился без воды, внутри началась ильная ноющая боль, как вдруг я услышала крик.

-Подождала бы минуту, только родился, мамаша, уже требуешь чего-то от сына.

На меня положили его, синего, всего в крови, плачущего, я посмотрела на него и начала плакать. Навзрыд. Истерично. От счастья. Впервые в своей жизни, действительно, от счастья. Посмотрела на свою маму, которая сама обливалась слезами..

Его унесли в другой край комнаты, моя мама смылась за ним, кстати, о нахождении в комнате, да и вообще, о существовании моей мамы во время родов я забыла совсем. Я расслабилась, легла, подумала, как все круто и захотела стаканчик шампанского, как эта ненормальная женщина-акушерка опять начала кричать:

-Куда расслабилась, еще не все! Тужься!

Я тут чуть не заплакала. Куда тужиться? Там что, еще один засел😭 в чем дело...

И вспомнила про плаценту, пуповину и все прочее. Знаете, дальше было ужасно😅 казалось, что может быть еще ужасного. Но это было. Из меня вытаскивали анаконду. Долго тянули, тянули, как канат, перетягивали, потом одна из акушерок легла мне локтем на живот и из меня вышло еще что-то размером с ребенка, тёпленькое и все в крови. Послед. И тут я опять подумала о шампанском, как пришел анестезиолог и спросил, нужна ли еще анестезия. Я, конечно, подумала, "идиот, где ты был три часа назад", но оказалось, что в меня еще запихнут руки и это тоже болезненно и его вопрос был не таким уж и идиотским, но я уже посмеялась над его предложением, отказалась и было поздно😕. Почистили меня, сказали, что все хорошо и тут я услышала божественные слова: "не порвалась, эпизиотомии не было, все хорошо". А потом еще более божественные: "3340 г. 52 см."

Моя мама качала его на руках..в ее глазах было неподдельное счастье..так появился мой сынок, Альтаир.

Честно говоря, я и после родов, не понимаю женщин, которые говорят, что роды это прекрасно и прочий бред. Роды-это самое кошмарное, через что я прошла. Это больно, страшно и ужасно. Это стоит того, да. Стоит ради малыша, на все 1000%. Но это не забывается. И моя акушерка не была ужасное, она прекрасный специалист и без нее, я бы не родила так "чисто".

Альтаирке 10 дней. Лежит, сопит тут сладко. Не дает спать по ночам, но чтобы хотя бы один раз хотя бы понюхать его, я бы пережила еще 18 часов родов. Шучу, ради одного нюха не пережила бы)

Посмотреть 46 комментариев

18 апреля 2016, 13:54   •  Без категории

Замужем уже почти два года, ребеночка хотели всегда, но по-настоящему готовой я себя почувствовала год назад. Сходила к врачу, диагноз - дермоидные кисты, те самые, что я удаляла в 2011 и риск повторного возникновения которых был минимален. Прошла вторую операцию на яичники. Немецкие врачи не особо понимали мое желание стать матерью так рано - в 23 года, когда у нас уже все бабушки записали меня в старороженницы) Долгое восстановление после операции, нарушение цикла, жизнь на дюфастоне, попытки ребаунд эффекта, слезы при каждом отрицательном тесте на беременность. Я поняла, что самый большой страх в моей жизни становится реальностью и на каждом приеме врача настороженно ждала диагноза "бесплодие". Казалось, что весь мир стал серым и хотелось винить всех вокруг, ссоры с супругом, который всегда меня поддерживал, стали нормой, казалось, я схожу с ума.Сходила к психогенетику по рекомендации подруги. После двух с половиной часов слез и откровений, казалось отпустило. До следующего начала цикла. Тем временем, мой гинеколог сказала мне "Живи. Отпусти эту мыль и беременность придет". Хотелось ее убить. Казалось, что врач не имеет никакого права на такие слова. Психолог, друзья, астрологи, родственники, кто угодно, но не врач. Чувствуя полное опустошение, поговорила с мужем о эко. Он был не против, более того, несказанно рад, что я, наконец, стала улыбаться и вновь придумывать имена детям. Сейчас, когда пишу это, все кажется безумием. Сходила на консультацию в эко центр, меня приняла невероятно доброжелательная и приятная врач, выслушав все, собрав сведения и дав рекомендации, сказала приходить на 5 день цикла сдавать анализы, делать узи и подписывать договор. И жить. Она сказала, надо сейчас начать жить. Рассказала подругам, обсудили с мужем желание иметь двойню, если получится. С легким сердцем, улетела к родителям, там у них должен был вот-вот появиться малыш (четвертый). На радостях, встретилась с подругами, выпила вина, много вина, полетела обратно. Все время нервничала, почему же идет задержка, сделала два теста - отрицательные. Подумала на дубайский дюфастон, который пила на отдыхе в этом цикле, местного производства. Решила ждать. К своему врачу не было никакого желания идти, да и начиталась, что 10ти дневная задержка на фоне дюфастона вполне приемлема. Менструацию ожидала на 28 день цикла. на 36 день сделала еще один тест с мыслью "чертов дуайский дюфастон, надо сделать тест и идти-таки к врачихе, ох не хочется то как к ней.." и в этот момент чуть не задохнулась. Плюсик, такой четкий, яркий. Стояла минут пять в ванной со спущенными штанами и абсолютным шоком. Мужу всегда планировала сказать по-особенному, сюрпризом завернуть тест и подарить. А тут ору на весь дом - иди сюда, тут капец. Приходит-не верит. Говорит, тест паленный. И уходит. Я в еще большем шоке. Записываюсь в "Мать и дитя". На следующий день, прихожу к врачу со слезами, "кажется я беременна, но в последнем месяце было 6 перелетов и я так много вина выпила и вообще, у меня эко на 5 дц", сделали узи, сказали, что 5 недель, но эмбрион не визуализируется. Мой муж, наконец пришел в себя, проявил настоящую радость. Что сказать? Страшно. Но так счастливо. Я жду тебя, моя любовь, ты только будь здоровым.

Посмотреть 9 комментариев