Войти Регистрация

Ника

Россия
13 декабря 2007, 14:08   •  Без категории
Ну  вот  опять  начинаю  писать  всякую  фигню…когда  мне  плохо,  я  пишу,  чтоб  стало  легче…как  же  глупо…    А  счастье  было  так….зыбко….мнимое  счастье,  и  больше  ничего.  Такая  же  мнимая  как  и  любовь…    Я  думала  что  я  счастлива…  оказалось  просто…  ошибалась.  Ошибалась  в  том,  что  думала  что  он  меня  любит…  Как  можно  совершить  такую  ошибку?  Но  она  уже  совершена,  и  больше  такого  не  будет,  надеюсь…  Самая  глупая,  наивная,  тупая  ошибка  во  всей  моей  прожитой  жизни…    Я  так  любила  его…  люблю…а  он…что  он?  Не  любит…не  любил…  он  любил  всегда  только  одну…  Я  думала  что  он  ее  забыл,  разлюбил….  Но  как  же  я  ошибалась.    А  я  как  наивная  девочка,  хотя  наверное  я  и  есть  такая,  поверила  ему.  Поверила  что  он  меня  любит,  сильно  любит…Оказалось  то…    Я  –  его  ошибка…Как  же  мне  не  хотелось  быть  ошибкой  для  кого  то,  как  же  я  хотела,  чтоб  меня  любили  и  берегли…  я  так  и  думала,  что  так  и  есть…но  оказывается  это  не  ТА  любовь…он  сказал  что  любит  меня  как  сестру,  как  просто  человека,  а  не  как  любимую…но  мне  такая  любовь  от  НЕГО  не  нужна!  Я  хочу  чтоб  он  любил  меня,  сильно,  по  настоящему,  как  любимую,  как  жену,  как  мать  своего  ребенка…но…    А  Солнышко…что  Солнышко?  Солнышко-  оказывается  не  плод  НАШЕЙ  любви,  как  я  думала,  а  плод  МОЕЙ  любви…и  все….она  появилась  только  потому  что  я  его  люблю…я  не  хочу  сказать  этим,  что  он  ее  не  любит…нет  он  ее  любит,  сильно…Но  это  всего  лишь  плод  моей  любви…    Я  думала  что  счастлива,  я  думала  что  наконец  познала  что  такое  быть  любимо  и  любить…Я  думала  что  когда  он  смотрит  на  меня,  он  любит  меня.  Я  думала  что  он  всегда  хочет  быть  со  мной,  видеть,  любить…Я  смотрела  как  он  с  Солнышкой  общается,  как  он  ей  улыбается,  а  она  ему,  думала  что  ее  первое  слово  будет  папа…  и  чувствовала    что  я  самая  счастливая  на  свете!  Как  же  многого  я  думала,  и  не  видела  элементарных  вещей…Что  он  меня  не  любит,  да  может  быть  он  меня  хочет  как  женщину,  а  любить?  Такого  нет…    Когда  он  говорил,  что  любит  меня,  для  него  это  были  пустые  слова  и  только  всего…    Когда  он  смотрел  на  меня  влюбленными  глазами,  он  смотрел  не  меня,  а  ЕЕ…      Как  же  мне  больно…Мир  вокруг  меня  рухнул…Я  не  верю,  такого  не  может  быть!  Но  это  есть,  это  правда!!!!    Какие  же  горькие  слезы,  и  никого…Нет  его,  чтоб  утешить,  как  раньше,  прижал  бы  к  себе,  сказал  что  все  хорошо,  успокойся…    Нету…и  не  будет…только  в  моих  снах…    Ненавижу  себя…за  то  что  была  такой  глупой,  наивной…    А  я  все  звоню  и  звоню  ему,  чтоб  услышать  еще  раз,  чтоб  он  еще  сказал,  или  наоборот  сказал  что  это  неправда…что  он  со  злости  сказал….но  как  можно  ТАКОЕ  со  злости  сказать?    Как  же  я  себя  ненавижу,  ну  как  можно  было  быть  такой  дурой?  Как  я  этого  не  замечала?  Почему?!!!!!!    Хочу  чтоб  он  был  рядом,  обнял,  сказал  что  любит  и  никогда  не  отпустит,  и  не  оставит…Но  такого  не  будет…    Я  все  поняла…Да,  он  уважает  меня  как  человека,  да  может  любит  как  сестру…да  я  все  поняла…я  понимаю.  Он  меня  не  любит  как  жену,  как  любимую  жену…когда  он  смотрит  на  меня,  он  видит  сквозь  меня  и    видит  СВОЮ  любовь…  Так  пусть  он  будет  счастлив…с  ней…пусть  она  его  примет…Я  хотела  и  хочу  чтобы  он  был  счастлив…и  всего…хех,  я  думала  что  он  счастлив…  с  нами…  но  как  всегда  ошибалась…    Нету  никакой  любви…  если  есть  то  только  моя  любовь…Теперь  я  понимаю,  то  есть  поняла  каким  взглядом  на  меня  смотрели  его  родные  и  друзья…Они  знали  и  жалели  меня…знали  что  он  меня  не  любит,  а  со  мной  лишь  потому  что  есть  Солнышко…и  все.    Я  не  знаю  что  мне  делать…надо  жить  ради  Солнышки…  Надо  найти  в  себе  силы  и  гордость,  чтоб  дальше  жить.  Не  стыдится  смотреть  в  глаза  знакомым,  не  плакаться,    улыбаться,  даже  если  больно..  Надо  быть  гордой…я  смогу?  Не  хочу  быть  больше  слабой  и  беззащитной,  я  же  Женщина,  я  –  Мать…  Я  должна  быть  сильной,  чтобы  воспитать  Солнышку  такой  же  сильной,  умной,  здоровой,  в  чем  то  мудрой,  хозяйственной  (вот  этого  не  надо  упускать!),  счастливой,  наконец…        Я  это  смогу,  я  верю…  И  пусть  он  когда  нибудь,  потом,  пожалеет,  хотя  бы  чуть-чуть,  что  упустил  такое  счастье…нет  даже  не  так…пусть  пожалеет  о  том,  что  НЕ  СМОГ  полюбить  меня…и  все.  Пусть  он  будет  счастлив…      

Посмотреть 6 комментариев