Ника

Ну вот опять начинаю писать всякую фигню…когда мне плохо, я пишу, чтоб стало легче…как же глупо… А счастье было так….зыбко….мнимое счастье, и больше ничего. Такая же мнимая как и любовь… Я думала что я счастлива… оказалось просто… ошибалась. Ошибалась в том, что думала что он меня любит… Как можно совершить такую ошибку? Но она уже совершена, и больше такого не будет, надеюсь… Самая глупая, наивная, тупая ошибка во всей моей прожитой жизни… Я так любила его… люблю…а он…что он? Не любит…не любил… он любил всегда только одну… Я думала что он ее забыл, разлюбил…. Но как же я ошибалась. А я как наивная девочка, хотя наверное я и есть такая, поверила ему. Поверила что он меня любит, сильно любит…Оказалось то… Я – его ошибка…Как же мне не хотелось быть ошибкой для кого то, как же я хотела, чтоб меня любили и берегли… я так и думала, что так и есть…но оказывается это не ТА любовь…он сказал что любит меня как сестру, как просто человека, а не как любимую…но мне такая любовь от НЕГО не нужна! Я хочу чтоб он любил меня, сильно, по настоящему, как любимую, как жену, как мать своего ребенка…но… А Солнышко…что Солнышко? Солнышко- оказывается не плод НАШЕЙ любви, как я думала, а плод МОЕЙ любви…и все….она появилась только потому что я его люблю…я не хочу сказать этим, что он ее не любит…нет он ее любит, сильно…Но это всего лишь плод моей любви… Я думала что счастлива, я думала что наконец познала что такое быть любимо и любить…Я думала что когда он смотрит на меня, он любит меня. Я думала что он всегда хочет быть со мной, видеть, любить…Я смотрела как он с Солнышкой общается, как он ей улыбается, а она ему, думала что ее первое слово будет папа… и чувствовала что я самая счастливая на свете! Как же многого я думала, и не видела элементарных вещей…Что он меня не любит, да может быть он меня хочет как женщину, а любить? Такого нет… Когда он говорил, что любит меня, для него это были пустые слова и только всего… Когда он смотрел на меня влюбленными глазами, он смотрел не меня, а ЕЕ… Как же мне больно…Мир вокруг меня рухнул…Я не верю, такого не может быть! Но это есть, это правда!!!! Какие же горькие слезы, и никого…Нет его, чтоб утешить, как раньше, прижал бы к себе, сказал что все хорошо, успокойся… Нету…и не будет…только в моих снах… Ненавижу себя…за то что была такой глупой, наивной… А я все звоню и звоню ему, чтоб услышать еще раз, чтоб он еще сказал, или наоборот сказал что это неправда…что он со злости сказал….но как можно ТАКОЕ со злости сказать? Как же я себя ненавижу, ну как можно было быть такой дурой? Как я этого не замечала? Почему?!!!!!! Хочу чтоб он был рядом, обнял, сказал что любит и никогда не отпустит, и не оставит…Но такого не будет… Я все поняла…Да, он уважает меня как человека, да может любит как сестру…да я все поняла…я понимаю. Он меня не любит как жену, как любимую жену…когда он смотрит на меня, он видит сквозь меня и видит СВОЮ любовь… Так пусть он будет счастлив…с ней…пусть она его примет…Я хотела и хочу чтобы он был счастлив…и всего…хех, я думала что он счастлив… с нами… но как всегда ошибалась… Нету никакой любви… если есть то только моя любовь…Теперь я понимаю, то есть поняла каким взглядом на меня смотрели его родные и друзья…Они знали и жалели меня…знали что он меня не любит, а со мной лишь потому что есть Солнышко…и все. Я не знаю что мне делать…надо жить ради Солнышки… Надо найти в себе силы и гордость, чтоб дальше жить. Не стыдится смотреть в глаза знакомым, не плакаться, улыбаться, даже если больно.. Надо быть гордой…я смогу? Не хочу быть больше слабой и беззащитной, я же Женщина, я – Мать… Я должна быть сильной, чтобы воспитать Солнышку такой же сильной, умной, здоровой, в чем то мудрой, хозяйственной (вот этого не надо упускать!), счастливой, наконец… Я это смогу, я верю… И пусть он когда нибудь, потом, пожалеет, хотя бы чуть-чуть, что упустил такое счастье…нет даже не так…пусть пожалеет о том, что НЕ СМОГ полюбить меня…и все. Пусть он будет счастлив…