Замуж по симорону )
Говорят же «плох тот солдат, что не мечтает стать генералом». Перефразирую «Лох та девушка, что не мечтает выйти замуж». Оговорюсь, ХОРОШО выйти замуж.
Мое увлечение феншуем, попытками найти благоприятные стороны света и прочее по неким ссылкам привели меня к волшебному слову «симорон». Насколько правильно чисто психологические приемы называть волшебством? Не знаю, но хочу отметить, что симоронские варианты помимо долгого ржача над методами формируют в человеке определенный позитив и уверенность в хорошем.
Итак… Выкладываю топ-5 самых популярных симоронских ритуалов для удачного замужества.
Навеяно Нигу и ее статусом « Внимание! Следующая остановка «Замуж!». Выходим, девочки, выходим!» )))))
1. Поговорим о простом, но таком же интересном ритуале со свадебным приглашением. Идем в книжный магазин, покупаем самое красивое приглашение на свадьбу, берем свою волшебную ручку (от ред/меня – это обычная ручка с базара, но ее нужно называть волшебной, для пущей убедительности) и подписываем ей это приглашение.
Текст должен быть примерно таким:
Дорогая__________ (вписываем своё имя)!
Приглашаю тебя на свою свадьбу, которая состоится в 201_году! Я встретила любовь всей своей жизни, он самый___ (пишем сюда качества, которыми будет обладать будущий муж), самый ___ , самый___ , самый ___ и т.д.
Приглашение кладем в конверт, на конверте пишем свой адрес и отправляем письмо по почте. Да, да, по самой обычной почте. Так оно эффективнее будет. Получаем письмо, достаем приглашение и держим его на самом видном месте. Можно поставить на тумбочку возле кровати, чтобы перед сном и сразу после пробуждения думать о своей любви и своей свадьбе! (с)
Самое милое дело, диффчонки, накупаете таких конвертов штук 100-150 (сколько там тусить будут с вашей стороны), пишите всю эту лабудень красявшим почерком с сердечками, сифточгами, бабочками ( Юля, превед! ). Кульминация. Приходите на работу. Начинаете с руководителя отдела до уборщицы – раздаете всем. После работы сходите в ближайший караоке, где горланят ваши завсегдашние друзья, с интригующим «Итак, братва, дождались!» раздаете конверты им тоже. Не обсуждайте – пусть посудачат на фейсбуке и одноклассниках (кстати, не забудьте на фейсбуке написать «замужем за…»). В статусах пишите «Я самая счастливая невеста! Мне хорошо! Трава вставляет!»
Приходите домой. Под громогласное «Мама, папа, я выхожу замуж!» оставшуюся часть конвертов отдаете им, дабы они могли передать всем Пюстеханым и Ханмирзе меллимам. На этом ваша миссия с конвертами по симорону подошла к концу.
Теперь у вас просто жопы нет не выйти в положенный срок замуж. Думайте.))))
2. Идете в магазин и покупаете мужские тапки, цена и размер не имеют значения, главное чтоб они были по душе. Приносите эти тапки домой и начинаете с ними играть, т.е. пошли на кухню кушать, они с вами, пошли спать, и они тоже, пошли на работу, они тоже и т.д. Смысл в том, что должен появиться мужчина, которому подойдут эти тапки в пору! Самое главное любить их! (с)
Девочки, в некоторых ссылках указано, что чем дороже тапки, тем лучше. Типа тем муж дороже будет. Главное, не покупайте с барахолки зярзибонские тапочки с ворсинками – муж будет волосатым зярзибоном. Вам это надо? Приносите новую тапотень для начала на работу. Начальника нет? Отлично. Тапки на стол – муж отдыхает в перерыве, тапки у круглого стола –муж совещается. Тапки под зад – муж пробует новую технику воспитания. Ну это я отвлеклась. Главное, во время ваших экспериментов не попадайтесь на глаза коллегам, друзьям или родителям. Ваши хождения по периметру с мужскими тапками и нестандартные действия с ними (не подумайте ничего стремного) могут натолкнуть их на набор маштагинского номера. Самое главное – не забывайте общаться с тапочками, дрессируйте их, требуйте в начале месяца зарплаты и не отказывайте тапочкам в сексе, ссылаясь на головную боль. Херден-бирден оставляйте в тапочках грязные носки вашего брата – это заставит технику работать в усиленном режиме по обнаружению мужа.
3. Eсли очень хочется замуж (от ред/меня: если не очень хочется, смотрите сериалы, жрите шоколад и пукайте на диване) : прикрепляешь на дверь табличку вроде "выход замуж")) и каждый раз выходишь в неё!!! говорят, срабатывает очень оперативно!
Лично я ( от меня: не я)))) сейчас повесила с обеих сторон двери в свою комнату: "Выход в счастливую любовь" и "вход в счастливую любовь")) выход или вход-все равно попадаешь, куда тебе нужно!.. (с)
У всех есть входная дверь? Отлично. А4, ариал, болд, шрифт 72 «выйти замуж» и злобные соседи почесывают затылок в раздумьях. Заодно и ваши отец, брат, мать, бабушки и дедушки тоже по ходу дела будут выходить замуж и, кто знает, может им подфартит быстрее. Конкуренция в этом деле велика.
Со входом и выходом поосторожнее. Гомосекам совет: вместо « счастливую любовь» напишите слово «анал». Эффект будет в разы больше.
4. Для принцесс симоронский совет: все помнят сказку "Царевна лягушка". Из чего будете мастерить стрелу не столь важно, важен сам результат. И так стрела (можно сделать из: прутика, спицы вязальной, карандаша и т.п.). Одеваем на себя какую-нибудь зелёную одежду (если нет одежды зелёного цвета, то достаточно просто себя разрисовать карандашом зелёным). Наливаем ванну, кидаем в неё растительность (можно морскую капусту, укроп и т.п.). Влезаем в одежде в ванну, во рту стрела, и сидим так 10 минут. Через 10 минут скидываем с себя зелёную шкурку (одежду), смываем с себя всё, в том числе зелёную тину болотную (морскую капусту или любую другую зелень, хоть укроп). Выходим из болота (ванной) со стрелой во рту, стрелу не выбрасываем, а носим её с собой (если стрела большая, то можно часть от неё носить с собой), чтобы Вас принц узнал по своей стреле. Удачи!!!
(с)
Думаю, это пиздец какой совет всем прЫнцессам. Там есть еще совет ПрЫнцам, но тема про ПрЫнцесс, поэтому ржабельный метод для прЫнцефф рассмотрим в Пысы. Итак. Это апогей шизы, но не забывайте, что безумству храбрых поем мы песню. Смело в бой!!!!! Тем более скоро НГ! Нет зеленого, смело вешайте на себя советскую елочку – она зеленая и по сравнению с нынешними импортными елками сущая жаба! Намажьте лицо зеленкой ( чем не пожертвуешь для замужества) и в бой! Главное, влезая в ванну с морской капустой ( замените ее на сорняки перед домом –дешево и сердито) , проследите, чтобы ваше болотце было с нормальной температурой, дабы вы потом жабой не хрюкали в постели. Кстати, выбирайте момент, когда дома никого не будет. Вы же не сможете объяснить матери, когда та, увидев вас в ванной с сорняками, плавающей елкой, и с зеленкой на морде, воскликнет «Гызым, ноолуф?», а вы ей «мама, эре гедирем».
Нет, нет, девахи, это некультурно и вообще пиздец. Дома никого нет – договорились. Для стрелы возьмите что-нибудь сладкое. Типа крекеров. Мало ли – стрела во рту, слюни вырабатываются, заодно съедите. Прынц узнает по помету. Птицу по полету, прЫнцессу по помету. И, наконец, последний метод, наиболее часто встречающийся.
5. Ловля на живца Нарисуйте картинки себя – как сможете привлекательнее. Оставляйте их в тех местах, где любите бывать Вы или хотите побывать вместе с Любимым: в лесу, кафе, ресторане, магазинах, можете даже в роддом принести. Придумайте привлекалочку, описав себя наилучшим образом – и Ваш избранник обязательно поймается.Так же можно сделать бумажки с надписями «любовные сети» и оставлять их там же. (с)
Живчик клюнет. Идите сразу со своими фотографиями по гламурным барам, компаниям, забрасывайте их в кабинет неженатых начальников департаментов ( фотки нЮ), разместите на сайтах с надписью « возьмите замуж», в Набрани в лесу прибейте к деревьям через каждые 10 шагов, в Парк Бульваре с первого по последний этаж – с номерами телефонов. Женихи-живцы не заставят себя долго ждать.
Привлекалочку придумайте, типа « Тра-ля-ля, люли-лю, я уже тебя люблю, Приходи любовь, скорей, в загсе день открытых дверей». Ну и тэдэ…Главное, с душой. И не рисуйте себя сами. Отдайте свою фотографию на фотошоп, откорректируйте нос, увеличьте губы, груди, приподнимите попку. Выщипайте брови. Выбелите зубы, уберите с талии лишних 25 сантиметров. Пририсуйте ресницы и волосы. Отретушируйте штук десять родинок. Выпрямите ноги. Спину. Все. Вы красавица. На такую фотку ловим мужа. Сейчас зима- добрую половину отфотошопленного можно скрыть за дутиком. Главное, улыбайтесь и слушайте. Слушайте и улыбайтесь. Подарите ему на день святого Валентина те самые тапочки из пункта 2. Впишите его имя в пригласительные открытки из пункта 1. В пункте 3 гомосекам вписать имя любимого рядом со словом «анал». В ванной, доедая стрелу, забивайте стрелку жениху со словами « через пару часов помет». Не поймет? Не беда. Всему свое время. И цветочкам, и плодам, и удобрению. Главное – это ваша остановка. Выходим, девочки. )))
Пысы: Тут может возникнуть вопрос, мол, а как же мужчины, что за половая дискриминация, в наше время на свадьбах цветочки ловят уже не только девушки. Ну что же. Думаю, мужчинам тоже трудно найти себе жену. И в этом им поможет симоронский совет для прЫнцев ( вонючие, волосатые кавказские прЫнцы)
Для принцев симоронский совет: покупаем надувной зелёный шарик. Пишем на листе бумаги "Моя принцесса" и дальше перечисляем те качества которыми она обладает: красавица, вкусно готовит, сексуальная, умница и т.д.), скручиваем эту бумажку в трубочку и запихиваем в шарик до того как его надули. Затем надуваем шарик, завязываем его, рисуем на нём глазки, носик, прыщи (в общем чтобы шарик напоминал лягушку). Лягушка уже есть, теперь мастерим лук и стрелу из прутиков. Натягиваем тетиву (резинку) и запускаем стрелу в лягушку (шарик) до тех пор, пока она не лопнет и не сбросит с себя лягушачью шкурку. Сброшенную шкурку нужно уничтожить (изрезать или сжечь, главное принцессу не заденьте!). Берём бумажку "Моя принцесса" и носим её у сердца всегда с собой. Принцесса ваша сама вас найдёт!! (с)
Для того, чтобы понять, что речь идет не о сценарии немецкого кино, мне пришлось перечитать эту ересь раза три. Слова «шарик, резинка, надуть, натянуть, запустить стрелу» никак не вязались с образом прЫнцесски. Но. Мужики, даже принцы, всегда думают об одном. О глобальных проблемах человечества. Для кавказских принцев предлагаю маленькое ноу-хау. Купите в аптеке бутылочку с красной жидкостью (не важно что именно) и запихните ее в шарик с бумажкой. Когда будете запускать стрелку, шарик лопнет, бутылочка упадет на пол и разобьется. Опааа!! Принцесса девственница! Это для того, чтобы ваша будущая жена точно-точно была девушка, а не абы как.
В общем то все. На сайтах пишут, что методы действенны. Что благодаря тапочкам, шарикам и прочим бытовым товарам повальное большинство вышло замуж/женилось. Так что в бой, товарищи. Не забудьте во время экспериментов фотографировать сей процесс и вешать фоты на фейсбуке. Если даже замуж не выйдете – популярность среди и мужского и женского виртуального населения вам обеспечена будет. )))))
Взято с сайта