Дочка просит общения с папой.

ничего не понятно. что такого папа делает. хочет ли он. если сам хочет общения и не опасен, вы не имеете никакого права препятствовать.

Это у вас с ним проблемы, а не у дочки! Я думаю, что вы не правы! Подрастет дочь...она Вам спасибо за это не скажет!

Автор, не навязывайте дочери своё мнение и не мешайте их контактам. Я такой же поступок своей матери никогда не прощу. Пусть он и не был идеальным отцом пока они жили в браке, но я гордилась им и обожала время, проведённое вместе. А когда они развелись (считаю опять же мать виноватой в этом), на него полились тонны г**на и все светлые воспоминания померкли под таким напором, мы сильно отдалились, я перестала с ним общаться, хотя он и делал попытки наладить контакт. Осознание сделанной ошибки пришло лет в 30, но наладить отношения так и не получается. У него давно уже новая семья, там тоже растёт дочь и мне очень-очень жаль, что так вышло.

Нельзя запрещать ребенку встречи с отцом. Это ее жизнь, она сама с временем отсеет ненужных ей людей. Запрещая встречи Вы ей лучше не делаете, ставите под удар Ваши с ней отношения и только укрепляете в ней желание общаться с папой. Сам папа общаться хочет? Если да, то Вы вообще не вправе вмешиваться. Вы можете специально этому не способствовать, но и мешать не надо. 

Никак не могу об этом забыть. Вот почитайте психологов, тут найдете для себя полезное, а некоторые выражения прямо цитировать. Просто надо немного по-другому говорить с дочкой. Счастья вам.

1. Если Вы вынуждены отвечать на вопросы ребенка об отсутствующем родителе – несколько советов от знаменитого американского психолога доктора Leah Klungness — специалиста по разводам и одиночному родительству. Переведено и адаптировано Анной Давыдовой.

Перестаньте искать «волшебный» ответ.

Его нет. Дети по-разному реагируют на отсутствие второго родителя в зависимости от возраста, темперамента, своих надежд на его внезапное «возвращение». Кроме того, гораздо тяжелее объяснить ребенку почему родитель отказался от него по собственному выбору, чем рассказать о смерти, болезни или других роковых обстоятельствах. Никто не знает Вашего ребенка лучше Вас самих. Поэтому Вам не нужен сценарий. Тем более что действительно не существует одного на всех волшебного ответа на это непростой вопрос – «Где папа?» — который устроил бы абсолютно всех детей на Земле.

Вина за отсутствие одного из родителей лежит на самом этом отсутствующем родителе.

Особо подчеркивайте это обстоятельство при каждом подобном разговоре с детьми. Только, прошу Вас, прочитайте этот совет правильно – я вовсе не призываю Вас очернять или сквернословить в адрес своего «бывшего», я говорю о том, что ребенок должен знать – папа (или, в редких случаях – мама) сам решил вычеркнуть его из своей жизни и только он ответственен за это решение. А ВОВСЕ НЕ РЕБЕНОК!!! Дети зачастую зарабатывают большие комплексы в такой ситуации, они берут на себя ответственность за то, что родитель ушел. Вы даже можете не знать об этом, но страх и неуверенность навсегда поселятся в душе ребенка. Не давайте малышу расти с чувством вины!

Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что отсутствующий родитель (не важно, по какой причине он отсутствует)по-прежнему любит и заботится о нем. Дети не дураки, даже маленькие — они прекрасно все видят и чувствуют. Если нет доказательств Вашим словам, ребенок начинает путаться, нарушается логика – как же так, если папа меня любит, то почему он не приходит, не звонит, не пишет? Эти сомнения и неопределенность могут аукнуться ему при построении собственных семейных отношений в будущем, так как нарушаются фундаментальные основы ценностей – ожидания не соответствуют действительности.

Говорите правду.

Вместо того, чтобы пускаться в длинные и путаные заверения в любви пропавшего родителя, попробуйте подойти с другой стороны: «Некоторые взрослые не созданы для такой сложной работы – быть папой (или мамой)». Это поможет начать долгий разговор о родителе, который, например, волею судеб оказался заключен в тюрьме или психически болен.

Если Вы не знаете, почему так вышло, что Ваш «бывший» ушел – лучше всего так и сказать. Не поддавайтесь искушению солгать и подсластить пилюлю. Сколько бы не было Вашему ребенку, честность — залог Ваших близких отношений в будущем.

2. Автор статьи: Терехова Татьяна Владимировна — Кандидат психологических наук, клинический психолог, психотерапевт.):

Если родителя жизнь его ребенка больше не интересует, то вы вовсе не обязаны его защищать. Лучше признать правду. Дети младшего возраста часто ставят отсутствующего родителя на пьедестал. Они фантазируют, что он хороший, но просто не может быть с ними рядом. Пусть это вас не пугает. Рано или поздно у вашего ребенка развеются иллюзии.

Лучше говорить ребенку так:

Детям нужно слышать три вещи: сопереживание по поводу их чувств, правдивое выражение вашего мнения по поводу того, что их оставили, и слова поддержки, которыми вы можете утешить детей и показать, что вы их любите и не бросите, и что их ждет счастливое будущее.

«Сегодня твой день рождения, но твой отец ни открытки не прислал, ни позвонил. Тебе сейчас грустно. Я знаю, что это больно, когда нет никаких вестей от папы».

«Кажется, твой папа сегодня не появится. И хотя ты стараешься не показывать виду, я догадываюсь, что тебе сейчас очень плохо».

«Теперь у папы другая семья, он очень мало времени проводит с тобой. Тебе, должно быть, очень плохо и обидно».

«Твой папа не прав в том, что не навещает тебя и очень мало говорит с тобой по телефону. Ты — моя радость в жизни, и твой отец много теряет оттого, что не видится с тобой».

«Возможно, ты думаешь, что твой папа больше не любит тебя. Я не знаю, что у него в душе, но он никак не выражает любовь к тебе. Это тоже меня печалит».

«Некоторые люди не знают, как быть хорошими родителями. Твой отец (твоя мать) — один (одна) из таких людей».

«Меня ничто не заставит тебя покинуть. Я всегда буду рядом с тобой. Ты — мое сокровище, и я буду любить тебя всегда».

Как не нужно говорить ребенку:

«Твой отец любит тебя». Не говорите это, если на самом деле в это не верите Если вы не уверены по поводу чувств бывшего супруга, то скажите например так: «Я люблю тебя не так, как он. Думаю, он здорово ошибается, что не участвует в твоей жизни».

«А что ты хотел? Твой отец ничтожество». Злобные комментарии могут вызвать у детей встречную вспышку эмоций. Дети, особенно подростки, могут обидеться на такие слова.

«Откровенно говоря, я рад, что ты не видишься с ним (ней). Он (она) на тебя плохо влияет». Ребенок, в первую очередь, страдает оттого, что его оставили, а ваше мнение его вряд ли волнует. Вы упускаете из виду чувства ребенка.

«Я уверена, что твой отец хотел увидеться с тобой. Должно быть, он очень занят». Не притворяйтесь. Если бы ваш бывший супруг хотел навестить ребенка, он бы это сделал. Признайте действительность, но без нападок на бывшего супруга, и выразите свое сопереживание ребенку.

Дочь права, Вы — нет.

У Вас своя история, у нее — своя. Вы из-за своих предубеждений лишаете ее возможности жить ЕЕ жизнью. Зачем Вы навязываете ей СВОЙ сценарий? Вы так уперты в 1 путь... 

Ваши слова — преступны морально. Как раз та жуткая БЖ, вбивающая в голову ребенку, что отец у нее — говно. И почему? Потому что ей самой не повезло с отцом? За что Вы так наказываете свою дочь? За несостоятельность своего родителя? Отыгрываетесь? Мне фигово — и тебе пусть также будет?

ой, нельзя так. Я думаю, что нужно помогать организовывать ей эти встречи, если конечно отец не против. Она повзрослеет и сделает свои выводы сама. Это ее жизнь. Не нужно ее ломать даже из лучших побуждений. Если конечно ваш бывший муж не алкаш и извращенец ...

Я сама росла в похожей ситуации, только с 13 лет у мамы новый муж... И я так же тянулась к отцу, да и до сих пор, не с таким рвением и детской искренностью, но он мой родной папа. Позвольте ей с ним общаться. Это ее право. Пусть сама все поймет, чем больше вы будете ей отказывать, тем больше она будет тосковать по нему. Поверьте мне. И да, мне было плохо после каждой встречи, бывало я по часу рыдала после короткого тел разговора с ним, но папа есть папа.

Крепитесь!тяжелая ситуация,но надо пережить.говорите,как есть с расчетом на возраст,ведь есть вещи,которые и маленькие могут понять.вообще у меня у подруги была подобная ситуация с дочкой и ее папой-пока мелкая была,тянулась к нему,ждала,переживала,когда обещал,но не приходил,а потом ближе к 10 годам сама все поняла,кто любит,никогда не обманет и не предаст.до сих пор периодически общается с отцом,но уже без особых эмоций.

Зря Вы это делаете, против. Тем более она сама хочет и отношения у них сложатся, вопреки Вашей мести. 

Потерпи, вырастет и поймет каков ее папа. Детям всегда трудно объяснить, что папе ребенок не нужен. А вот когда лет 8-9 будет, тогда поймут.

Но это же ее отец иона имеет право на общение с ним

А папа дочки Вашей хочет с ней общаться? 

Пусть это будет ее опыт.