Как хитро все же устроен наш мозг- мы хотим именно того, чего у нас нет.
Осознание того, что ты НЕ МОЖЕШЬ сделать то, что для большинства просто и естественно- родить ребенка, выбивает почву из под ног и доставляет боль. Но уверенности в том, что 100% именно не можешь- тоже нет, ведь именно так врачи диагноз не ставили и надежда "а вдруг" живет и умирает каждый месяц. Это "а вдруг" очень высасывает силы.
Недавно муж после празднования в ресторане годика моей крестницы заявил " не будем больше ходить на подобные мероприятия, эти счастливые родители вокруг раздражают". И на этой ноте мы уже отказались пойти на аналогичное празднование 5-летия его крестника.
В нашем дворе очень много маленьких детей, почти в каждой квартире. Вечерами они носятся по двору и шумят,а их мамочки собираются в кучку и болтают. Я не выхожу к ним, потому что мне уже 36, а детей у меня все еще нет, и обсуждать мне с мамочками нечего. Дошло до того, что я стала избегать встреч с соседками, потому что любое мало-мальское сближение в общении ведет к вопросам или намекам о детях. Недавно мы с мужем сделали замечание одной соседке, что она плохо следит за своим ребенком, потому что он в ее присутствии долбит нашу машину, на что получили ответ "не вам судить"...
Для меня дети- как жители параллельной вселенной, в моей вселенной их почему-то нет.
Я уже в принципе дошла до состояния опущенных рук, когда на вопрос подруг по несчастью "что дальше собираешься делать" отвечаю "не знаю". Нет уже как-то ни сил, ни желания что-то делать, максимум что делаю для планирования- глотаю витамины. Но и успокоиться полностью тоже не получается, этот коварный уголек надежды все тлеет и тлеет...Раньше бегала по врачам как заведенная, сдавала кровь на анализы литрами, читала кучу статей о разных аспектах бесплодия, делала ЭКО несколько раз. У меня было 8 эмбрионов... 8 детей, которые могли бы родиться, но их нет, и как бы не было, потому что они были настолько крошечными, что их не увидишь невооруженным глазом, точки на экране монитора УЗИ, о которых как бы никто и не знает, кроме нас с мужем. У меня есть 2 фото одного из них, восьмого- 4-клеточный эмбрион, впервые увидев который на мониторе компьютера эмбриолога я стала реветь, а врач сказал, что видит у него косички с бантиками, значит девочка, и он же на стадии морулы, на 4й день после оплодотворения перед подсадкой мне... Потом я 2 недели разговаривала с этим крошечным эмбрионом на фотографиях и просила его остаться со мной, не остался...
Понятно, что бывают ситуации гораздо страшнее отсутствия детей. Недавно, взявшись помогать в разных благотворительных группах онко-больным деткам, вдруг с ужасом узнала как много маленьких детей медленно умирает на глазах их родителей и семей, готовых отдать все, душу отдать ради спасения своего ребенка. Это ужасная непередаваемая боль в скупых словах совсем молоденькой мамы двухлетней Евы о том, что ее крошка в последний раз попросила водички, обняла ее, а потом ушла с ангелами, а она до последнего гладила ее ножку, болящую от метастазов, и растерянность в ее риторическом вопросе- кому же теперь она будет гладить ножку, кого любить? или история 45-летней женщины, у которой по непонятным причинам повесился единственный 16-летний сын. Вот тут и понимаешь, что благодари Бога за все что имеешь и трижды благодари за то, что не имеешь...
Один батюшка сказал мне как-то "все прямо думают, что у них родится золотое дитя. А дети это еще и проблемы и скорби, дети бывает болеют", короче намекал, что не известно, как оно мне лучше- с детьми или без, возможно, что и без...
Другой батюшка сказал, что бесплодие это подвиг...
Интересно, будут у меня все-таки дети или нет? и хотелось бы знать и страшно. То есть и надеяться из месяца в месяц много лет безуспешно тяжело, и жить уже без надежды страшно. Парадокс. К гадалкам ходить стремно, вдруг скажут что-то совсем плохое. В натальной карте, построенной на одном сайте онлайн, вроде как прорисовываются явные трудности с зачатием (эх, знаю, что грех, а все равно).
Об усыновлении думаем уже очень давно, вроде даже уже созрели. Стала читать профильные форумы, одна усыновительница посоветовала для снятия розовых очков-ох, там тоже так все не просто... Особенно пугает период адаптации. Начиталась и задумалась- потяну ли я все это морально? Тут тоже, у одной подруги с ББ читаю о ее перепетиях с усыновленным ребенком, ну в общем все как в тех статьях.
Еще думаю о предках. Может есть что-то такое в нашем роду? В данный момент имею трех пожилых родственниц (родных и двоюродных сестер моих бабушек-дедушек), у которых дети есть, а вот внуков так и не было (их дети уже все в возрасте таком, что уже без вариантов). Иногда заезжаю к ним и думаю- а кто вот так вот меня навещать будет на старости лет? И среди уже умерших родственников было несколько бездетных... Раскопала свое генеалогическое древо до пра-пра-бабушек, теперь стараюсь поминать всех предков, особенно бездетных, кто же за них еще помолится? Год назад в эти дни умирала моя бабушка, царствие ей небесное. Слава Богу, что я смогла быть с ней в ее последние минуты и держать ее за руку, но тоже вот думаю- а меня то, будет кому держать за руку?
Еще добавлю про сны. Беременной,причем уже на сносях, я себе снилась несколько раз. Один раз даже удалось почувствовать во сне шевелюшки- ммммм, кайф. Ну и главный сон, подпитывающий надежду- это примерно двухлетняя дочка на руках,и я такое счастье и гордость ощущаю от того, что вот оно, мое сокровище, и спрашиваю у мужа-а как зовут нашу дочку? муж отвечает- Настя, а она - нет, я ...(и называет другое имя, не скажу пока,но естественно, так и назову, если Бог даст дочку).
Недавно к нам присылали на недельку нашего 5 летнего племянника, крестника мужа. До этого он приезжал к нам с мамой, а тут мы с ней договорились, что он приедет к нам повторно на недельку сам. Я недельку была почти мамкой:) Очень интересный был для меня опыт. Одевать маленького ребенка в его маленькие вещички- это так умилительно:) Без конфузов тоже не обходилось- то штанишки одела ему задом-наперед, то труселя навыворот, то одевала ему шорты на море у кромки воды, чтобы песок в них не натрусил, так уронила его вместе с этими шортами в море. Было много интересных ситуаций, в которых можно было почувствовать родительство- и совместный поход в супермаркет, где мне одной рукой приходилось толкать какую-то необычно-тяжелую тележку, а второй пытаться удерживать ребенка с шилом попе. Естественно не удержала, и он побежал бегать вокруг прилавков. На секунду потеряла его из вида- а он уже успел приложиться головой об какой-то бортик, орал на весь магазин. Еще были походы в храм, в кафе, в гости, вытирание попы, купания, уговоры поспать днем, уговоры поесть, много всего. Бывало и раздражал, но когда он мне в море, повиснув у меня на шее говорил "я обозяю Катю"- это непередаваемые эмоции...