Из банка звонят и звонят, у меня уже нервный тик…..
Но начну сначала, уж очень хочется выговориться. С бывшим мужем познакомилась во время подготовки к защите диплома. Очень романтическая история, он жил в 3000 км от меня, как-то раз увидел мою фотографию в компьютере общего знакомого, напросился потом к знакомому в помощники, когда тому понадобилось приехать в мой город под делам. Познакомились, очень понравились друг другу, каждый вечер встречались, пока он был в моем городе. Потом он уехал домой, и начались телефонные разговоры, переписка по эл.почте. Очень скучали. Я к нему приехала, потом он ко мне, и спустя полгода он позвонил, сказал, что жить без меня не может и переезжает ко мне. Я после окончания института была вынуждена уйти с любимой на тот момент работы и пойти работать по договору финансовых обязательств (факультет мой престижный, коммерческий, но областная администрация выделяла бесплатные места в обмен на отработку 3 года). Зарплата в два раза меньше, чем на первой работе. Это был 2002 год, зарплата у меня была 2700! И это при том, что должность была не самая низшая. Да не в этом дело. Он несколько месяцев устроиться на работу не мог, высшее незаконченное, только 2 курса, прописки нет. Понятное дело, снимать жилье было не на что. Жили у моих родителей. Маме моей он не нравился, поначалу ссорились сильно, но увидев как мне это больно, она перестала что-либо плохое говорить, и жили дружно. Позже появилась возможность снять жилье, мы переехали, я была счастлива, все налаживалось. Денег правда совсем не оставалось, жилье съедало все, но я никогда не считала, что мужчину надо по заработку выбирать, главное ведь любовь и понимание, так что хоть и было трудно в материальном отношении, но я верила, что карьера у него пойдет, моя нищая нелюбимая работа рано или поздно закончится, и все будет хорошо. Сыграли свадьбу, полностью на деньги моих родителей. У Сергея родители скромно живут, денег нет, обещали, что подкопят и половину отдадут. Но я знала, что им это очень тяжело, да и он мальчик-то взрослый уже (тогда 31 уж было), думала, что это он будет потихоньку отдавать моим. Но особо не торопился. А до свадьбы папа мне машину купил, не шикарную, конечно, но вполне приличную Тойоту. Машина сразу же перешла в пользование мужа. Навыков вождения у меня не было, на работе сидела с 9 до 18, а у него работа была связана с разъездами по городу, вроде как все логично было. В то время я ничего такого не замечала. Отношения были очень хорошие, человек он не конфликтный, не обижал меня никогда. Любил брать в долг у родителей, и не торопиться отдавать. Пример. У нас в семье все с высшим образованием, родители – папа доктор наук, профессор, мама- кандидат наук, мы с братом просто с вышкой. И родилась мысль, чтобы Сергей здесь высшее свое закончил. И не то, чтоб мои снобы какие, просто сейчас же без диплома никуда особо, они думали, что с дипломом ему по работе легче будет продвигаться, соответственно, в результате, и мне хорошо будет. Мама пристроила в свой институт (она замдиректора), они заплатили за первый семестр, а может и за второй даже, не помню уже. Учеба заочная, работы все письменные, в общем, делала все за него я. Все курсовые писала, диплом, отчет о практике. Научный руководитель диплома потом хотела его в аспирантуру, больно диплом ей понравился, мама моя еле отмазалась :) И за последний год учебы тоже заплатила я, у него столько не было. А он считал, что мы одна семья, значит деньги-то общие. Вроде бы и правильно это, но….Родителям так ничего отдать и не отдавал, так как «сейчас денег мало, давай попозже». И вроде я понимала, денег мало у нас, но перед родителями стыдно очень всегда было. Меня так воспитали, что в долг не люблю брать, а если уж приходится, то отдавать сразу надо. При этом, телефоны все время менялись, все круче и круче, машина оборудовалась всякими лампочками, дорогими сигналками (тоже вроде надо), подсветкой днища и т.д. Постоянно занимал у коллег по работе, а зарплату получит, долги раздаст, зарплата и кончилась. Чуть чего – давай то купим. Я – денег нет. Он – так мы в кредит. По мне так лучше, потерпеть, подкопить, но кредит не брать. А для него это в порядке вещей. Сначала компьютер в кредит купили, причем самый навороченный на тот момент, выплачивала в основном я из своей зарплаты. У меня денег свободных почти никогда не было, все уходило на жилье, хозяйство, на мужа. В последний год своей отработки зарплату мне уже повысили почти на 30 процентов, а еще я нашла приработок, который был в 3 раза больше зарплаты по основному месту работы, Сергею там тоже чего-то повысили, мы переехали в более приятную съемную квартиру. Все хорошо. А денег у меня по-прежнему нет почему-то, все уходит куда-то. У него тоже нет, телефон там, машина, все дела. И вот закончился срок моей отработки, ура! Я нашла хорошую работу, которая мне нравилась (и нравится до сих пор), начала хорошо зарабатывать. Раза в 4 больше, чем на прошлой. Небольшой комментарий – пишу во сколько раз не для хвастовства, упаси Боже, чтобы было понятно про траты. И тут появилась у муженька идея. Надо сменить машину, купить более крутую. Сейчас вспоминаю, удивляюсь, какая же дура была – родителям решили не говорить! Продали подаренную папой, этой суммы было мало, мы взяли кредит на МЕНЯ (у него ж прописки нет, да и зарплата у меня белая и большая), купили дорогую (не мерседес, конечно, но для нас дорогую) машину, будь она не ладна. И понеслось – масло надо, снова подсветка на днище, сигналка стоимостью в пол моей зарплаты, низкопрофильная резина, тормозные колодки красные, чтоб как на спортивке. И моя распрекрасная зарплата опять непонятно где. В рестораны ходили, ну это правда по взаимному желанию, платила почти всегда я. Плюс мы все время меняли ему телефон и покупали какую-то одежду. Мама все говорила, что это он у тебя как павлин, все наряжается, ты б себе купила что-нибудь. А мне казалось, ну ему ж надо ходить в чем-то, а хрень уродскую и дешевскую я ж мужу не буду покупать. Ладно, живем, отношения хорошие. Уже писала, что он не конфликтный, добрый, милый, все время говорит, что любит сильно. Наверное, если б ругались, я б как-то быстрее очухалась, а так…любит же, говорит, жизни без меня не представляет. А у меня до замужества как-то с личной жизнью не складывалось никогда, хоть далеко и не дурнушка. И вот казалось, наконец-то меня взаимно любят, а трудности – так у кого без них? Жизнь шла, и стала я чувствовать, что устала очень. Пашу-пашу, в командировки часто ездить приходится, устаю, вроде зато получаю хорошо, а денег как-то нет все время. К моменту очередной зарплаты на карте всегда 0. Мама удивляется, как это ты не копишь, хорошая зарплата, куда ж вы все тратите? А я даже объяснить-то толком не могу, сама не понимаю. А если подумать – съемная квартира и кредит я оплачивала из своих доходов, они съедали бОльшую часть, потом продукты, кино, кафешки, а остальное – то пятое, то десятое, Сережа просил. И еще один факт очень меня раздражать начал. Если какой вопрос или проблема: все решать должна я. По-началу, меня это устраивала, тщеславие видимо собственное глаза застилало, ну как же, во какая я умная, раз он все и всегда у меня спрашивает и просит помочь. Но женское начало, все-таки, никуда не денешь, хотелось твердого мужского плеча и ощущения защищенности. Очень бесить меня это стало, раздражать, я постоянно чувствовала какое-то напряжение и ответственность за все. Стала говорить: «Сережа, реши, пожалуйста, вопрос сам». А он мне – ну я же с тобой советуюсь, как лучше сделать, я не знаю….и т.д. и т.п. И так всегда. И вот как-то раз звонит мне наша хозяйка квартиры и говорит, мол, у меня дочь из Израиля в отпуск приезжает на 2 месяца, она хочет пожить это время в своей квартире, не могли бы вы переехать куда-нибудь на 2 месяца!!! А у нас, как назло, договор не продлен, по сути, без договора живем там, сто раз мужа просила продлить, все обещаниям кормил. Он в тот момент в командировку смотался, как назло. Съезжать совсем не хочется, квартира хорошая и недорогая, переехать на 2 месяца в течение недели? Куда? Как я вещи перевезу? А вещей куча, по роду работы дома хранится очень много печатного материала в тяжеленных коробках. И агентству же заново платить придется, а это 50% от стоимости квартиры, плюс сразу за 2 месяца заплатить надо будет, да и найти на такой период сложно. О переезде к моим родителям вопрос не стоял, так как привыкли мы жить отдельно, захламлять их квартиру моими коробками не хотелось, ну и в таком духе. Короче, голова шла кругом. Пришлось выбирать из двух зол меньшую, еле уговорила хозяйку, чтобы дочь ее пожила в квартире, которую найду и сниму для нее я. Нашла квартиру, рядом с хозяйкой, одобрила у нее, заняла, чего не люблю, денег, что было непросто, так как из друзей такой суммы ни у кого не было, а родителям я даже рассказывать не стала, оплатила квартиру и комиссию агенству. Позже заработала и отдала долг тоже сама. А муж приехал, сказал «молодец» как ни в чем не бывало, к решению данного вопроса он вообще никак не приложил руки. Хотя выяснилось, что хозяйка его предупреждала месяца за 3 до приезда дочери, а он про сроки приезда мне ничего не сказал, думал как всегда, что все само разрешится. И был ведь прав, разрешилось же….И вот после этой ситуации почувствовала я, что сил у меня нет, нервы на пределе. К тому времени, жизнь наша совместная складывалась таким образом, что все вечера муж просиживал за компом или проводил с друзьями по автомобильному клубу. В то время мне стал часто сниться сон, что я занимаюсь любовью с каким-то мужчиной и при этом никаких угрызений совести по этому поводу не испытываю. Просыпалась с удивлением, никогда до этого подобных снов не было, о сексе на стороне я никогда и подумать не могла, для меня это всегда было немыслимо. А сны все снились и снились. Жизнь шла, я также работала все время, деньги куда-то испарялись. Дома мы с ним не ругались, ничего такого, но практически и не общались. Я смотрела телевизор, а он сидел за компом ко мне спиной. Такие вот тихие семейные вечера. А потом…..я влюбилась, по уши, так, что голова кружилась. Долго, с мучениями боролась со своей любовью, плакала, но боялась, что муж не переживет развода. Он все узнал, не ругал, не оскорблял, говорил, что любит очень, жить без меня не сможет и за меня будет бороться. Я тоже так думала, говорила себе, что надо все забыть, это пройдет, но не получалось. И я ушла. Собрала одежду на первое время и ушла к любимому. Муж звонил, писал смс, чтобы вернулась, что любит. Но я уже решилась уйти, и понимала, что с мужем жить я не хочу. Сняла квартиру, чтобы пожить одной, подумать, что да как. Муж звонил, говорил, что за меня будет бороться. Даже встретился со своим соперником. Жутко боялась, что будут морду друг другу бить, но ничего такого муж и не собирался. Только писал грустные смс-ки, что без меня не может. Я ушла окончательно, хотя первый год после этого была как в тумане. Переживала жутко. Еще в то самое время выяснилось, что у мамы опухоль мозга, нужна было операция. Я жила на автомате. Я когда нервничаю очень сильно, у меня уголки губ трескаются. На этот раз треснула нижняя губа посередине! Потом был гормональный сбой, в результате которого +15 кг и слезы при взгляде в зеркало. Ушла я все-таки совсем, не взяв ничего, только одежду свою. Мне так было стыдно перед мужем, что казалось, зачем же добивать-то его, забирая все. Постепенно жизнь наладилась. Мама поправилась, с любимым стали жить вместе, родители, я думала убьют меня, все поняли, я похудела. Позже, немного одумавшись, забрала посуду, которую мне дали родители, и телевизор, который покупала когда-то с первой зарплаты на новой работе. Машина осталась у мужа, родители настаивали на разделе, ведь первую-то они мне дарили, деньги от нее в новую вложены. Кредит по-прежнему платила я. Я решила, что пусть машина остается у бывшего, он очень переживал, когда речь заходила о разделе, папа мой ему звонил, просил поступить по-мужски, а муж просил, чтобы не добивала его. Мне было его очень жаль, я плакала, держала оборону перед родителями, решив, что машина останется у него. Мне казалось, пусть он все себе оставит, только б отпустил меня….В таком вот нервном состоянии он попросил приехать к нотариусу, чтобы я подписала генеральную доверенность. Договорились, что кредит теперь он будет выплачивать сам. Прошло время, у меня с любимым мужчиной все хорошо, родился сын. Как стали жить вместе, с удивлением обнаружила, что и в кошельке у меня деньги есть всегда, и на карте что-то остается, хотя мы и не транжирили, конечно, но баловали себя частенько. При этом, замечу, что любимый мужчина далеко не богат, ежемесячный доход как жить стали был немногим больше, чем у бывшего. Благодаря небезызвестному сайту, на котором искала бывшего после очередной атаки банка, знаю, что муж тоже устроил свою личную жизнь, в статусе у него «первые лучшие полгода в моей жизни», и я правда рада за него, в свое время вообще мечтала, чтобы он нашел кого-нибудь, чтобы не мучиться угрызениями совести, что ушла от него. НО мне постоянно звонят из банка и спрашивают почему я не оплачиваю кредит и когда внесу очередной платеж. И так все эти 3 года. То есть он платит, но всегда с огромными задержками. Понимаю, что кредитная история у меня испорчена безвозвратно. Но да бы фиг с ним, лишь бы отстали. А они звонят и звонят. В роддоме лежала, 10 звонков от банка каждый день. Слава Богу, не угрожают, ничего такого, просто просят сообщить когда я внесу платеж. Пишу смс-ки бывшему, отвечает, что зарплату задерживают, с деньгами плохо, кругом кризис, экономика стоит, бла-бла, вопрос решаю. Или вообще не отвечает. А ведь по фоткам на сайте видно, что и на горнолыжку постоянно ездит со своей пассией и на Байкал, а это все денег требует и не копеек. Я уже трубку не беру, когда вижу, что банк звонит, так как не знаю что им отвечать. Несколько месяцев обещал взять на себя кредит, чтобы погасить полностью этот. Но не чешется….Со временем, когда мозг включился, подумывала о разделе совместно нажитого имущества (камень преткновения машина, естественно). Разузнала через машину – он ее переписал на другого человека сразу же, как получил генеральную доверенность, то есть сразу, как я ушла. А раньше попросишь что-нибудь сделать, все «потом-потом», а тут такая прыть. Документов о покупке, естественно, никаких у меня нет. То, что родители первую мне покупали, тоже. А у меня от звонков банка уже нервная почесуха. Я их не виню, они делают свою работу, только навязчивые очень, но по сути это же я им должна. Выплатить остаток (а еще 160 штук осталось), а потом отсуживать у бывшего не вариант, отсуживать буду долго, а если и присудят, то копейки в месяц, доходы у него скромные, а в справке он вообще мизерные нарисует, то есть деньги потеряю в любом случае. Перед родителями тоже стыдно, они у меня далеко не олигархи (врач и преподаватель), папа тогда накопил сумму и решил мне подарок сделать, а я вот так из жалости…..Такая длинная тирада получилась, но в себе держать уже больше не могла. Спасибо тем стойким, кто дочитал это до конца. Может быть среди вас, отважных, есть юристы по семейным делам или банковские специалисты, что-нибудь можно сделать в такой ситуации.
