Просто тошно. Четвертый перенос закончился полным пролетом. Наша 5дневка отличница, прошедшая пгс пролетела, даже не попытавшись остаться с нами. Сил продолжать просто нет, энтузиазма никакого… Раньше казалось, что неудачи хоть и больно бьют, но значит скоро получится. Значит, будем рыть землю копытом, значит я упрусь и пойду бульдозером и добьюсь, смогу, Счастье ведь ждет нас. Никого оно не ждет. Можно было утешать себя: ну просто мой путь чуть длиннее. Ну просто еще чуть длиннее. Ну еще. Какой ненужный неиссякаемый оптимизм. Хотя почему же неиссякаемый. Сейчас он как раз иссяк. Не знаю, что я буду думать завтра или послезавтра. Наверное, поражения тоже надо принимать с достоинством? Тринадцать лет…

Когда протокол идет кувырком, это отнюдь не показатель того, что он будет успешным. После чистки эндометрий теперь растет так себе. Крио начался на згт, но, несмотря на 3, а потом и на 4 дивигеля все равно вырос, а потом и радостно совулировал ДФ. Вроде успели дорасти до 8 мм. Вовремя отловили и спешно переобулись в полете - крио на згт стал комбинированным крио. Время овуляции поймали с точностью до нескольких часов. Время переноса подобрали соответственно. В день переноса проснулась с саднящим горлом. Ну и ладно, всю следующую неделю заливалась соплями, усердно полоскала горло. Температуры не было, других симптомов болезни тоже никаких, все в общем-то быстро и гладко прошло. Ходила гулять, делала легкую зарядку. Тянуло живот, болела грудь, понятно в общем. Ну вот, собственно, и все. Говорят, с этого сайта не уходят без детей? У меня получилось наоборот - я пришла сюда беременной. И уже несколько недель спустя перестала ей быть. Как говорится «и никуда не деться, не бьется сердце», ну вот как-то так и произошло. Почистили, теперь мой расчудесный эндометрий полгода от чистки спустя расчудесен, но в миниатюре. Разучила много полезной информации, активно ей делюсь… Так, видимо я и останусь «диванным экспертом», раздающим свои «ценные советы», говорящий всем «Удачи» и «Поздравляю». А у самой все так и останется на том же месте. Я как будто хожу по кругу. Не удается в эко: ну так наверное нам на самом деле судьба самим. Не удается самим - ну и нестрашно, я же в процессе подготовки к эко. И так как две заезженные песни на повторе. А может на самом деле просто не судьба, а несудьба? Зачем я все это пишу? Нужно ли мне утешение? Наверное, да. Наверное, нет. Не знаю, просто сейчас очень горько и грустно и хочется выплюнуть все это, выкинуть, извергнуть, пока меня просто не разорвало от этих мыслей. Получается, я сейчас использую форум как носовой платок, жилетку и мусорную урну. Хотя, как, впрочем, и многие здесь.

Раньше я думала, что я баловень судьбы. Теперь она на мне отыгрывается. Кто-то скажет, не гневи бога. Да полноте, нет никакого бога. Есть маленькие, суетные, никому не нужные в массе своей, мы. Все случайности случайны, любое сходство с «великим замыслом» не запланированно и непреднамеренно. Нет у этого фильма сюжета. Как и смысла особого нет. Страдания нам даются не «потому что…» и не «из-за того что…», а просто так - наслаждайтесь.

В общем осталась я с 13-ю годами бесплодного лечения бесплодия, замершей беременностью и не растущим после нее эндометрием. Черт, мне всего 33 года. Или уже 33 года? Ну что за мерзость. Я, кажется, выдохлась.

-UPDATE-UPDATE-UPDATE-UPDATE-UPDATE-UPDATE-UPDATE-UPDATE-

Поднимаю этот пост наверх только для того, чтобы сказать всем-всем поддержавшим меня в эту минуту слабости и отчаяния девушкам о том, насколько вы замечательные! Чувствую себя зареванным ребенком, которого подхватили, умыли, переодели, обогрели, вкусно накормили, обняли, похлопали по плечу со словами «Ну-ну, что ты, не плачь» и защитили. Если живая вода существует, наверное, это поддержка от тех, кто действительно понимает, о чем говорит, кто идет по той же лыжне. У каждой нашлись именно те самые слова, которые были так нужны именно в тот самый момент. Мир, наверное, сошел с ума, почему нас так много? Нас не должно быть так много! Это же абсурд, что столько прекрасных людей с огромными сердцами страдают и борются с этой дурацкой болезнью. Абсурд, что столько чудесных и сильных духом людей проходит этот путь. Или мы стали чудесными и сильными духом, потому что его проходим?

Я хочу персонально обратиться к каждой, поддержавшей меня. Конечно, не брошу, конечно, утру сопли и пойду дальше. И, черт возьми, дойду, ибо какого хера? Да, как верно отметили, я тоже загрызу сама себя, если буду знать, что выложилась не 100%, а хотя бы только на 99… Когда писала пост, мысль о «несудьбе» была совершенно искренней… И сейчас за нее ммм… не стыдно, а скорее некомфортно. Наверное, надо научиться и слабой бывать… одними железными яйцами ни мир, ни себя не спасешь. А это, оказывается тоже искусство. Я не говорю быть слабаком, а именно бывать слабым. Этот организм, похоже, имеет какие-то заначки душевных сил, которые тщательно от меня скрывает, потому что когда ты чувствуешь себя совсем раздавленным, и думаешь, ну вот и конец, вдруг на следующий же день феникс опять складывает крупинки золы обратно в огненно-красное оперение и вновь взмывает ввысь. А может, это не заначки, а как раз пополняемые извне ресурсы? О, если бы вы представляли (хотя почему «если», почему «бы», думаю, многие как тут как раз кристально ясно представляют) как сильно, как мощно, как вовремя вы меня подкрепили, подпитали, зарядили. Звучит, наверное, до отторжения высокопарно? Но именно это я сейчас чувствую… Как будто горы по плечо и море по колено…

Воля. Да, воля и разум наше все. Полностью согласна. А про ходить «как на работу»… нууу я вообще натура страстная, и работа у меня творческая, так что я и на работу хожу как раз с энтузиазмом и на порыве. Посыл-то понятен, отключить эмоции… Эх, насколько более простым (пусть не более коротким, но явно на порядки более простым) стал бы наш путь, если бы идти по нему без эмоций - получилось. Ура. Не получилось, идем дальше. Либо в моей прошивке эта кнопка «выключить эмоции» отсутствует, либо она становится доступна только после скольки-то апдейтов… А мне-то казалось, что этот протокол спокойный. И все факапы в нем воспринимались нормально. Но главный переворот произошел. Я наконец органически приняла, что делаешь все возможное, а дальнейшее зависит не от тебя. И наконец принимаю этот пролет не как личный прокол, а как банальное невезение - кидайте кубик дальше. То, что ты в кости выбросил не загаданную цифру это не потому что ты как-то неправильно кидал эти кости, а потому что теорию вероятности никто по-прежнему не отменял. Шанс на удачу есть, шанс на неудачу тоже.

Даме, которая посоветовала распахнуть вместо души другой орган первому попавшемуся хмырю в клубе… Даже комментировать не хочется. Спасибо всем, кто ответил за меня и высказал как нельзя лучше все и мои в том числе мысли по этому поводу. И защитили как раз в тот момент, пока я сидела и могла только размазывать сопли по экрану.

Разъедающие мысли отравляют, доброе слово, сказанное вовремя исцеляет. Привязываюсь к вам и к нашему уютному форуму еще сильнее. Так что никуда вы от меня не денетесь) будем вместе поддерживать друг друга, болеть друг за друга и радоваться друг за друга. Изо всех концов необъятной и за ее пределами. И знать, что в мире есть люди, которые тебя поддерживают.

По поводу совета сменить врача… не знаю, я, честно, не вижу смысла. У меня нет ни единой претензии к ней, вот совсем ни одной. То, как она меня сейчас ведет, один-в-один совпадает с моим (ну да, дилетантским, диванно-экспертным, но все же имеющим право на жизнь) видением того, как меня надо вести. У меня есть представление о том, что делать дальше. И да, сначала действительно взять небольшой тайм-аут. Встать на квоту, и пока бюрократическая машина крутит своими неповоротливыми шестеренками, как раз отдохнуть. И завершить другой семейный проект, играющий роль денежного пылесоса. Я последние два года как на тонкой-тонкой перемычке между двумя пропастями, в которые кидаешь деньги - с одной стороны эко, с другой вот этот вот проект. И оба тянуть как-то совсем уже тяжко. И время и силы уходят на два фронта… Даже на маникюр деньги жалко тратить (сама намажу, чтоб красиво было). А напиться напьюсь - в день официальной сдачи получу свой официальный результат и вот точно отпущу поводья, ну сколько можно себя в узде держать. Надо выбрать, что бы такого вкусного себе в тот день позволить хряпнуть, к чему душа лежит)). Сделаю нормальный макияж, наверчу какую-нибудь сложную косу, надену платье, каблуки и утащу мужа на свидание! Весна или не весна на улице в конце концов? И мы живы и расцветаем. Конечно, не все сплошной позитив и пони, будут еще вечера черные, будут и слезы, будет и утро.

Девчонки, ники не писала, но, наверное, дочитавшая эту восторженную простыню до конца, увидела, где я обращалась именно к тебе, с отдельным спасибо. Обнимаю и бодрым аллюром гарцую дальше. Надеюсь, что в нужный момент смогу подставить и свое плечо тебе, если оно тебе будет нужно.

Тошнит. 38 недель

Похожие записи