пишу не со своего аккаунта, обратится не к кому. проблема для меня огромна.

сейчас я беременна, срок довольно большой, со своим мужем вместе 6 лет, в браке почти год.

вообщем...на первый взгляд вам проблема может показаться смешной, но поверьте мне - это начало конца, я знаю о чём говорю,

всё началось, когда мы начали жить вместе. мы друг у друга первые, вместе с 15 лет, очень сильно любим друг друга...или любили. не знаю. вообщем сначала любовь была просто бешенной...через 2 года отношений съехались. секс был каждый день...потом всё на нет и на нет, стали притираться, взаимные претензии, вы знаете как это бывает...

и вот я сама не заметила, как наш брак рухнул. он вроде любит меня и я люблю...по крайней мере со стороны кажется именно так. но вот вчера сама того не желая, я капнула глубже и увидела всё то, что с нами происходит не через розовые очки, а через реальность.

так вот. секса было всё меньше и меньше...лишний раз не поцелует, не обнимет, хотя я чувствую, любит - всё для меня делает. свадьба шикарная у нас была, я его так сильно любила...потом малыш, он рад нереально, все мои капризы исполняет..всё делает.

а вот вчера...олжимся спать. я к нему и так и сяк...для меня секс в первую очередь близость...не для оргазма, а для любви...а мне её щас особенно не хватает, я чувствую охладел - страсти нет, но любит по прежнему сильно. так вот...я к нему а он мне ласково "зайчик давай спать, я устал, давай котёнок..." мы и уснули...

просыпаюсь я ночью...его рядом нет. а у меня интуиция. я знаю что происходит. я знаю где он и что делает...лежу и думаю и что мне делать? я встаю...специально хлопаю дверью, захожу в другую комнату...вообщем сидит у компа и мастурбирует, верней закончил уже, рядом салфетка. он мне говорит - зайчик пойдём спать.

пустяковая ситуация скажете вы, все это делают. да, я тоже это делаю. НО как тонка грань...я это делаю, когда его нет рядом и нет возможности к нему прижаться. ведь я...я же приставала к нему и он отказал мне. значит его я больше не возбуждаю, значит как женщина я ему больше неинтересна. да я сейчас толстая, да с животом неудобно, но я всегда была пылкой любовницей...я всё делала...у нас такое разнообразие было...а тут всё. я понимаю что всё. что я для него в первую очередь мать его ребёнка.

в душе гадко. я же не могу заставить человека любить себя. я же не дура, я же вижу какими стали наши отношения...можем друг на друга голос поднять, бытовуха сплошная...раньше я себе говорила "подумаешь на прощание не поцеловал ничего страшного, мелочи" а теперь понимаю что ни хрена не мелочи...из таки мелочсей складывается жизнь. и былой любви уже нет. а что будет после родов??? когда я буду вообще в ужасном состоянии и внешнем виде.

что тогда??? развод?? и знаете...я не хочу спасать брак. он ни в чём не виноват. и дело не в том, что он мастурбировал. а в том, что во всём этом есть потайной смысл - чувства угасли.

PS спали мы отдельно, я так захотела, хотела побыть одной, в итоге до 7 утра проплакала. самое гадкое, что он утром вскочил, в магазин сходил, завтрак мне приготовил...вы думаете он бы стал это делать просто так??? такой весь нежный заботливый, я люблю тебя бла бла бла...как побитая собака, только вины его тут нет, нечего мне эти подачки кидать...не виноват же...виновата я видимо. что брак не уберегла, что чувства не подогрела...

реагент, брак или все таки //?

Похожие записи