Очень хочется поделиться... Может быть кто-то прочитает и поймет - всегда можно изменить свою жизнь. Если очень этого захотеть.

Пишу с нового дневника, так как не очень хочется посвящать во всё это своих друзей. Мне 25 лет, из них 4,5 года я прожила с тираном.

Под катом много текста...

Началось всё, как я думаю, задолго до знакомства с мужем. В детстве я была свидетельницей вечных домашних скандалов (между моими родителями и родителями папы), все 20 лет прожила в постоянном страхе и когда встретила, как мне показалось тогда чудесного мужчину - с радостью согласилась съехать. Он красиво ухаживал - дарил дорогие подарки, часто приезжал (сам он был из другого города), был очень ласковым и производил впечатление исключительно положительное. Так получилось, что я забеременнела, он безумно радовался, ждал малыша. Мы сняли квартиру, начали жить вместе, поженились, родился наш мальчик... Честно говоря, я даже не помню когда всё это началось, думаю после рождения ребенка - его раздражало то, что он часто плакал, все обязанности по уходу за ним легли на меня. Также я должна была поддерживать в доме идеальную чистоту, к его приходу с работы все должно быть вылизано до блеска. Потом появились претензии финансового плана - пока ребенку не исполнилось 3 года я не могла работать, никак не могли попасть в садик, хотя при этом я пыталась подрабатывать (но это же копейки, как же). Еще он был подвержен резким сменам настроения, просто удивительно - только что всё было хорошо, а в следующую секунду он звереет до неузнаваемости, начинает кричать, кидаться тем, что попадется под руку. Кидание предметов - это была отдельная история, невозможно вспомнить всё, что он переломал за нашу совместную жизнь - в ход шли табуретки, телевизор, ноутбук, игрушки ребенка, тарелки, шкафы, двери, стекла... Поначалу я убегала в другую комнату и ждала пока он успокоится, потом поняла, что в мое отсутствие он переломает еще больше и пыталась его успокоить, подходила, говорила спокойно, что не нужно больше злиться, что всё хорошо, в большинстве случаев это помогало. Но помогало только погасить вспышку, потом всё повторялось уже по другому поводу. Поводом, кстати, могло послужить всё что угодно, если я что-то не так сказала или он неправильно понял, или я говорила в шутку, а он понял буквально, поэтому я всегда следила за тем, что говорю. Ребенок тоже часто его провоцировал - он бил его по попе, иногда очень сильно, мог толкнуть, невыносимо было видеть именно это...

Еще он много пил. Если был дома, а не на работе, то почти всегда был пьяным. Покупал пиво огромными количествами - по 10-15 банок за раз. Часто включал громко музыку, иногда на всю ночь, если я с ребенком ночевала у родителей (хотя часто он мне просто запрещал выходить из дома). Соседи вызывали ему полицию, но последняя ограничивалась только предупреждениями.

Иногда, к счастью не очень часто, мне везло и я огребала по полной - он мог ударить меня по лицу, толкнуть (обычно я хорошенько улетала, в силу своих не очень-то больших габаритов), один раз ударил меня по пояснице ногой, очень больно...

Всё это сопровождалось мощным психологичесим прессингом - лекциями о том, какое я дерьмо, что никому я не нужна, без него не проживу, а если надумаю уйти от него - он отберет у меня ребенка и я его больше не увижу. И да - это я виновата во всем, из-за меня он такой, потому что это я его вывожу из себя, а еще я плохая хозяйка - плохо готовлю, плохо убираю и т.д.

Год назад я устроилась на работу и стало еще хуже, теперь я должна была оплачивать ЖКХ, детский садик, покупать еду, давать ему деньги на дорогу до работы и на пиво и оплачивать часть его кредитов (у него их было очень много на всякую хрень типа Sony Playstation или телефона последней модели). Часто у меня не оставалось денег даже на то, чтобы покормить ребенка, я вечно у всех занимала, но все равно не хватало, при этом он запросто мог съесть последнее, что я отложила для ребенка. Спасибо, Господи, за родителей, которые мне всегда помогали. Последний год стал самым тяжелым, я постоянно думала о том где взять денег, сил, чтобы пережить всё это, как уйти... Поначалу, когда всё только началось я не понимала всей серьезности ситуации, думала, что он изменится, после каждого скандала он просил прощения, говорил, что больше такого не повторится, я верила... Несколько раз я пыталась уйти, уходила, но он уговаривал меня вернуться, как проклятье какое-то. Потом я начала изучать эту тему, узнала о фазах и признаках домашнего начилия и самое главное - он не изменится, будет только хуже, надо бежать. Дальше меня держал страх. Я до умопомешательства боялась одновременно и остаться, и уйти - не знала как он отреагирует на мой уход. Его вспышки ярости каждый раз заканчивались для меня мыслями о самоубийстве. Я так устала от этого, не могла найти выход. Но меня держал наш сын. Я думала о том каково ему будет видеть свою маму мертвой, а потом жить с папой... И твердила себе как заклинание - должен быть выход, он всегда есть! Кстати, я даже начала понимать женщин, которых иногда показывают по телевизору - которые убили своих мужей, когда те над ними издевались годами, иногда мне казалось, что было бы лучше, если бы и мой муж умер (не подумайте ничего плохого обо мне - я со своим комплексом жертвы на такое не способна).

К слову, к этому времени мы жили уже каждый своей жизнью - практически никуда вместе не ходили, с моими друзьями он не общался, так как со всеми рассорился, а с его друзьями не общалась я. В выходные я старалась куда-нибудь уйти, а он в зависимости от настроения отпускал меня или находил занятия - помыть что-нибудь, убрать, приготовить что-то.

Наконец, мое терпение лопнуло. Я начала обдумывать побег, перебирала разные варианты. Вопрос куда убегать - не стоял, у моих родителей есть свободная комната и они совсем не против, если мы будем жить с ними. Проблема была в другом - как уйти, чтобы он нас после этого не встретил где-нибудь и не объяснил, что нехорошо так поступать с ним. В конце января я пошла в кризисный центр. Просто ушла на работу утром, а после пошла туда. Два часа просидела у психолога, рассказывая всё это. Он объяснял мне то, что я и так уже знала - что я свободный человек и имею право уйти, не подчиняться и всё в таком роде. Всё это время у меня не переставая звонил телефон - муж потерял свою любимую "игрушку" и я сидела и думала о том, что сейчас когда я вернусь домой снова будет скандал. Психолог мне посоветовал просто не возвращаться. Вообще. Пойти к родителям, а к нему больше не возвращаться. И я решила, что так и сделаю. Выключила телефон, пришла к родителям, переночевала у них, утром пошла на работу, предупредив родителей, чтобы не открывали никому дверь. Вечером началось то, чего я больше всего боялась - он пришел за нами. Пьяный. Родители ходили в магазин и как раз вернулись, когда увидели его возле дома. Не хочу вспоминать что я пережила за этот час... Мы с ребенком в квартире, родители в подъезде с ним. Он кричал, спрашивал где я, требовал отдать ему ребенка, чуть не разбил электрические щитки, пытался сломать дверь. Я забарикадировалась в комнате, вызвала полицию, мне никогда до этого, ни после не было так страшно. Полиция приехала только спустя час, когда он сам уже ушел и, посоветовав разводиться, уехала - для них никакого состава преступления во всем этом не было. Я вызвала такси и вместе с ребенком уехала к подруге, сутки прожила у нее, отпросившись с работы. Он в это время собрал часть своих вещей и уехал, закрыв вторую дверь, от которой у меня не было ключей. И целую неделю я не могла забрать никаких своих вещей, ходила в одном и том же... Родители обустроили нам комнатку, в которой мы с сыном теперь живем. Имущество мы поделили без суда (хотя муж всегда утверждал, что ничего мне не оставит), к ребенку он даже ни разу не приехал, хотя прошел почти месяц. Во вторник подала иск о разводе в суд. Интересно, но он даже как будто не удивился и довольно быстро смирился. Обещает переводить каждый месяц деньги на содержание сына. Но я пока хочу только одного - не видеть его вообще, хочу, чтобы он исчез из моей жизни и больше не появлялся...

Сейчас у меня странное состояние - я чувствую свободу, переспективы будущего, радость освобождения, но понимаю, что мне нужна серьезная работа над собой, избавление от комплекса жертвы, неуверенности в себе и страха... Кстати, муж, несмотря на то, что мы еще даже официально не развелись уже нашел себе новую жертву, что мне только на руку - скорее отвяжется от меня. А вот я на мужчин не могу даже смотреть без ненависти, в каждом мне мерещится такой же тиран, как мой муж. Я понимаю, что это не так, но ничего не могу с собой сделать. Зато теперь я больше не допущу таких ошибок...

К чему я всё это пишу? Девочки, любите себя, не позволяйте себе терпеть таких мужей!УХОДИТЕ! УБЕГАЙТЕ ОТ НИХ! Уйти - это реально и это единственный выход! Если вы не можете сделать это сами - обращайтесь к психологам! Не терпите! Такие люди никогда не изменятся, что бы вы не делали - ничего не поможет! Будьте сильны и уверены в себе, мы нужны нашим деткам живыми и здоровыми!

ну не смогла я, не смогла

Похожие записи