Я окончательно запуталась в своей жизни. Если кратко описывать ситуацию – есть наша семья: я, муж и ребенок. Есть его семья – мать, сестра, ее муж и ребенок. Есть моя семья – мама, бабушка, брат с женой и двумя племянницами, но они тут особо не при делах. Когда ребенку было 9 месяцев решено было что я выхожу на работу, т.к. и с деньгами полегче и кредит взять проще. Мы на тот момент жили с моей мамой и бабушкой (лето, дача, в городе плохо, на даче хорошо ). Самый главный момент – моя мать пьет. Сильно. И давно (мне лет 12 было, у нее уже запои начались). Поэтому изначально планировалось что с дочей будет сидеть свекровь. Тем более та была руками и ногами за, только и разговоров было чем они будут заниматься и как замечательно жить. До того момента правда, пока дочь свекрови не забеременела. И тогда, к сожалению, планы резко изменились. Моя Сонечка стала ненужна, мне соответственно, объяснили что, к сожалению, бабушка будет нужна в другом месте, выкручивайтесь сами. За неделю до выхода на работу. .
А куда деваться? На работе уже ждут, отказаться никак. Пришлось привлечь мою маму. Нет, как бабушка (когда трезвая) она супер. Честно. Сонька ее обожает, мы всем довольны. А большой жирный минус – напивается она. Неожиданно и, конечно, не вовремя. Обычно происходит это все так – я звоню узнать как дела, слышу голос «лыка не вяжет», отпрашиваюсь с работы, рву когти, нахожу мать в бессознательном состоянии и как то выкручиваюсь. То бишь укладываю мать отсыпаться, убеждаюсь что Сонька в порядке, решаю бытовые проблемы. В обычные дни Сонька живет с мамой, на первом этаже. (Мы в настоящий момент живем на даче. Во-первых, потому что там живет мама, а Соню перед работой возить за 35 км, а вечером таким же макаром забирать нереально; во-вторых, потому что думали живя на даче продать свою городскую квартиру и как то решить квартирный вопрос). Мы с мужем – на втором (у нас не коттедж . Обычный дачный домик, правда в 2 этажа. Скромных ). В дни когда мама напивается, Соню приходится переселять к нам на второй этаж. Со всем скарбом (не мне вам объяснять что у маленького ребенка СРОЧНО НЕОБХОДИМЫХ вещей гораздо больше чем у взрослого), опять же Соня на новом месте спит конечно не очень. Ну это все фигня конечно, главное, что я почему-то после таких дней и ночей себя чуствую то ли бомжом, то ли цыганкой какой-то 
. Без определенного места жительства. Все что я делала и делаю, я делаю для того чтобы у нас и у Сонечки была нормальная жизнь, и получается все это зря...Соня как бомжулька мигрирует туда-сюда, ей приходится бабулю пьяную периодически терпеть, растет фактически без своего угла...Меня это очень все расстраивает.
Немного смущает отношение мужа к происходящему. Я предлагала послать всех нах...и переехать в город. Да, будет тяжело, Соню придется отдать в садик, наверное будем больше уставать. Но зато и нервы никто трепать не будет. И Соня гарантированно будет в безопасности. Более того предлагала это перед Новым годом, как раз были каникулы, потом я отпуск бы взяла, чтобы Соня нормально в садике адаптировалась, дома обжились опять же. Тогда он отказался, сказал что иначе ничего не решим с жильем (и он прав тут конечно) и что он решит вопрос с матерью (моей, как ни забавно ) чтобы нас с Соней это не касалось. В итоге, ситуация повторяется снова и снова, ничего не меняется. Вчера снова мать напилась. Я приехала к пьяной спящей бабушке и маленькой одинокой Соне. Как у меня сердце на части еще не разорвалось я не понимаю. Муж МОЛЧИТ. Я БЕШУСЬ. Поругалась сильно с ним утром сегодня – я ему «надо что-то делать, так жить нельзя», он мне «а что сделаешь? Куда деваться?». Блин, с твоей семьей тут такое вытворяют, а ты лапки сложил...И я должна опять что-то решать и придумывать...Бесит...Finally, он выдал «ну давай в город преедем тогда, раз ты хочешь». Как будто это так просто – и неужели он не думает, например, о той же Соне – какой для нее это стресс – резко и переезд на новое место, и в садик на целый день (сейчас я уже отпуск не могу взять, завал на работе, постепенного «ввода» в садик не получится...).
И главное – что дальше то делать? Вариантов, как я вижу – два. Первый – продолжать все как есть. Смирится с тем что периодически вчерашняя ситуация будет повторяться. Что Сонечка может оказаться в опасности. Что я буду истерить и будут такие же зафакапленные дни как вчера.
Вариант второй – собрать манатки и уехать в город. Соответственно, попрощаться с мечтами о доме. Более того, можно попрощаться и с идей обмена квартиры – это раньше ее можно было выставлять на продажу, покупать черновую и ремонтировать, а самим в это время жить на даче. А теперь квартира получается будет занята. Нами . Обидно конечно. Я уже так поверила что у нас будет свой дом. Уже несколько месяцев придумываю что у меня будет в этой комнате, что в той...Уже можно сказать там поселилась . И вот - фьють – и нету, лопнула моя мечта как мыльный пузырь.
Я не «звездюсь», ничего такого, честно! Я могу быть счастлива и в маленькой квартире без денег (хотя в большой и с финансами, конечно, лучше) )). Я просто хочу чуствовать что у меня есть СЕМЬЯ. Обычная, как в книгах, телевизоре, интеренете. Как у людей которых я вижу на улицах. Когда есть мама, папа и ребенок. И вечером мама готовит ужин, папа что-то делает, ребенок играет, возится рядом. А в выходные они (семья) ходят в гости или просто гуляют. ВМЕСТЕ. И мама гладит папе рубашки, а дочке платья. И печет вкуснющие пироги. И чуствует что она свою женскую миссию выполняет как надо. А я урод какой-то. Неприкаянный. С этажа на этаж переселяюсь с манатками своими, как любое дитя алкоголика скачу от "ненавижу ее" (пьяную) к "люблю ее" (трезвую), сердце свое рву на части. Угла своего нет, все материно. Негде мне печь свои пироги. И с мужем мы только ругаемся. Напивается мама, а орем друг на друга мы с мужем (ладно хоть пока ума хватает это делать не при ребенке). Говорим какие-то обидные, больные слова (честно, мне самой стыдно потом за то что я говорю. А в момент ссоры пелена перед глазами, одно желание – бить как можно больнее, унизить, растоптать). Что же это происходит? Почему вместо того чтобы ВМЕСТЕ, СЕМЬЕЙ, решать проблемы мы начинаем грызться и делать жизнь друг друга еще более тяжелой? Почему вместо того чтобы поддержать друг друга и помочь друг другу пережить тяжелый период делаем все чтобы окончательно сломать и допинать человека рядом? Что это? Позиция «мне плохо, пускай и тебе тоже будет как можно хуже»? Злость на то что любимый человек не может все исправить? Вымещение злости на того кто «виноват но кого ты наказать не можешь потому что он пьяный отсыпается» на того кто «под руку попался»?
И, не знаю плохо это или хорошо – я вчера села и подумала – а чего я сейчас хочу? Именно я? И поняла – уехать куда-нибудь от всех. С Соней. Одна. И жить. Одна. С Соней. Вкалывать, бороться со СВОИМИ трудностями, преодолевать СВОИ тяжести. Наслаждаться своим ребенком и общением с ним. Знать, что меня ждет (мои решения) и на кого я могу расчитывать (на себя). Исключить посторонние факторы которые портят МОЮ жизнь. Господи, как я к этому пришла? Я ТАК любила своего мужа. Он был самим дорогим в моей жизни, даже после рождения Сонечки, он был номером один. Как я пришла к тому что этот самый дорогой человек мне....мешает...?
И что делать? Остаться? Уехать домой всем (включая мужа)? Уехать куда-нибудь с Софьей и без мужа? ХЗ...
