Я родила ребёнка впервые в 34 года. Ждала подходящего момента и психологической готовности. Опыта с детьми у меня никакого не было. Итак, первые два месяца ребёнок просто ел и спал по 4-6 часов, это было круто. У меня было уйма свободного времени, чтобы восстановиться после родов и хороший сон. Моя девочка вообще не плакала. Но в два месяца моя малышка разучилась какать и пукать. Я начала ее высаживать по утрам для этого. С 6 до 7 вечера она стала без конца громко плакать. Невозможно успокоить. Прочитала про фиолетовый плач и колики. Начала давать разные препараты, но ничего не работало. Со временем количество плача расширялось и в конце концов она плакала с утра и до вечера с перерывами на сон. Спала она до 4 месяцев с дневным сном с 11 до 17 вечера. Я ее кормила во сне. С 17 до 19 она плакала и в 19:00 мы шли спать. С 4 утра она уже начинала во сне крутиться пытаясь попукать и покакать. В 4 месяца все стало намного хуже, днём она спала мало, просыпалась ночью и ее было сложно уложить. Ела каждые сорок минут по чуть-чуть. Этот бесконечный плач сводил меня с ума, я хотела покончить с собой, потому что у меня внутри все ломалось. Мне было ее очень жаль и я ничем не могла ей помочь. У меня была жёсткая диета, я стала похожа на человека из концлагеря. Плюс психи, нервы, стресс, недосып, усталость, не было сил вообще. И вот в 5.5 месяцев в один день все закончилось. Она впервые не плакала вечером. Я прыгала от счастья. Она начала лепетать и играть с игрушками, могла играть часами, у меня снова появилось время. Ее дисхезия не прошла, но она теперь ворочалась много, чтобы попукать и покакать, а не использовала плач и крик как раньше. У неё незаметно выросли два нижних зуба. Но мое счастье было недолгим. С момента когда она поползла все снова стало напоминать кошмарный сон. Внезапно в один день, ближе к 7 месяцам, она стала кричать от попытки поменять подгузник, переодеть ее, уложить спать. Способ ее засыпания, который я применяла перестал работать, она отказывалась спать. Она просто кричала и плакала. Висела на мне и не давала мне уходить в другую комнату. Оказалось это сепарационный кризис, когда они начинают ползать, они понимают, что мама отдельная личность и она может уйти и не вернуться. Ребёнок боится даже спать, потому что если он уснет, мама может уйти. Это задумано природой, чтобы у ребёнка появилась глубокая привязанность к матери в момент, когда он начнет ползать иначе он просто уползет куда-нибудь. Малышку стало невозможно оставить с папой. Сложно даже поесть, все нужно делать вместе с ней. Не знаю, когда этот кризис закончится. Уложить ее спать очень сложно. Ей скоро 8 месяцев, а мы все ещё не пришли к спокойному режиму, мне тяжело куда-то отлучиться, чтобы побыть наедине с собой. Она никак не научится расслаблять мышцы, чтобы пукнуть, покакать, этот процесс длится часами, ночью, она тоже пытается пукнуть, я понятия не имею сколько часов я сплю. Я очень жду 9 месяцев, говорят, к этому времени дисхезия проходит. Но когда пройдет этот сепарационный кризис не ясно. Итак, мои восемь месяцев материнства были в основном очень сложными, наполненными стрессом, слезами, отчаянием, усталостью, мыслями о суициде, поток серых дней, где каждое утро начинается с вопроса, как дожить до вечера. Мой дом, моя тюрьма. Муж мне помогает в бытовых вопросах, он готовит нам еду три раза в день, покупает продукты, убирает дом, моет посуду. Я полностью забочусь о ребёнке, он живёт его жизнь, путешествует, играет в теннис, встречается с друзьями и спит в другой далекой комнате, чтобы вообще не слышать каких-либо звуков ребёнка, работа у него из дома пару часов утром. С ребёнком он общается пару минут в день, обычно 3-5 минут за все время, мои проблемы и то, что происходит с малышкой ему не интересны. Он думает, что если мне есть что поесть и где жить, этого достаточно. Интересно, когда станет легче, доживу ли я хотя бы до ее года, смогу ли я когда-нибудь снова улыбаться и жить жизнь…