Порой я думаю, что лучше бы наш папа нас бросил...
Тогда бы детки могли бы иногда его видеть и я знала бы, что он ходит по нашей земле...
Что делать и как быть? История моя одновременно длинная и короткая.. Мы прожили с моим любимым мужем почти 8 лет. Старшей дочке 7 лет. Он был для меня самым лучшим, я жила для него и ребенка. В нашей жизни были и невзгоды - без них никуда, но мы были 2 половинки одного целого и преодолевали трудности вместе. Он никогда не болел чем-то серьезным. Первый раз сходил к стоматологу в 30 лет - все зубы идеальны, полечил зуб мудрости. Прошлой осенью мы планировали второго малыша, я забеременела, отдыхала дома, а он трудился в своей фирме. Весной собрались покупать квартиру и ... 5 мая на работе с ним случился эпилептический приступ... Никто не мог понять что это и от чего... Поехали к терапевту. Нам выписали таблетки от эпилепсии и порекомендовали МРТ головного мозга. В тот же день мы пошли на МРТ и... диагноз "множественные метастазы головного мозга"... Дальше все как в страшном сне... Нейрохирург говорит "с таким диагнозом живут 1 месяц", ищем первоначальную опухоль. Весь организм чист и здоров, не очень только анализ крови - низкий гемоглобин и лимфоциты. Гематолог делает трепанобиопсию костного мозга - все в норме. 31 мая - после повторного приступа парализация, отсутствие речи... Я ухаживаю за ним, добиваемся госпитализации. 2 июня добились - легли в нейрохирургию. 3 июня - третий приступ и сопр кома и реанимация с ИВЛ. Я езжу по всем церквям и монастырям и молю Бога, чтобы он пошел на поправку... 17 июня - я понимаю, что лучше ему уже не будет... он устал... Я прорываюсь в реанимацию, игнорируя слова, что беременной лучше на него не смотреть, прощаюсь с ним и отпускаю... 18 июня он умер... 20 июня - похороны, я в забытьи. Я на 9 месяце беременности. Я осталась одна со своей болью, страхом и ужасом. 23 июля - еду рожать. Боли и родов не помню... Боюсь за ребенка... Смотрю на нее каждую минуту... Выписываюсь из роддома. Не смотря ни на что я очень его люблю. Он был для меня ВСЕМ! Он до безумства любил нашу дочь. Он был самым лучшим мужем и папой. Ему было всего 33 года... А мне сейчас 29 и я не умею жить без него... Моя душа умерла вместе с ним и сколько бы я не старалась никак не могу следовать советам и жить ради детей. Делаю все по инерции. Мне очень одиноко, больно, я не могу себя заставить радоваться жизни. Что делать? Я так хочу жить, а не существовать! Но не умею без него...
Если б он просто нас бросил, то наверное было бы не так мучительно больно, т.к. была бы обида, злость или что-то еще, что придавало бы сил жить дальше...