Радуюсь

Жизнь идет своим чередом, все налаживается. Прошлый пост видимо был самым пиком, потому что на след. ночь он проснулся один раз, я его взяла на ручки и он на мне уснул) В общем я стала высыпаться. Единственным стрессом для меня осталась каша по утра, потому что когда я собираю Серегу в садик, просыпается голодный Макс и не воспринимает ничего адекватно, пока его не накормят.. приходится папе дособирать Сережу. Но проблема вскоре будет совсем решена. Наконец-то в наш город привезли то, о чем я мечтаю уже несколько месяцев. Причем нашли это чудо случайно. Ждали мы мультиварку (я хотела именно VES по многим причинам), ждали ее сначала в конце февраля, т.к. все разобрали, потом был момент, когда мне было уже все равно какую, мы два выходных подряд ездили по городу и НИГДЕ ничего не было, т.к. разметают махом, потом видимо страсти поутихли немного, как раз и конец февраля настал, мы приехали  - попросили до конца марта подождать. Мне эта карусель вконец надоела, и я просто перестала ждать. А там еще и стрессовые будни начались, переживания, я не спала по ночам почти, около недели, т.к. была сильно перевозбуждена, боялась за любой косяк, молилась, просила всякие мелочи и крупные каверзы обойти стороной, и в итоге, нам суждена была именно эта квартира. Я  не хочу громких слов, и вообще давать какую либо подробную информацию открыто. Меня вообще последнее время глючит на приватность, поудалялась отовсюду, боюсь Интернета как огня, а может просто не хочу, чтобы моя жизнь была доступна всем. Но так как есть люди, которым интересна моя жизнь не только в негативном смысле, то приходится идти на компромисс. Я не знаю когда у меня это пройдет, да и пройдет ли. Я не хочу выставлять фото своих детей, не хочу оставлять какую либо информацию о себе в сетях, я хочу жить тихо, чтобы о моем счастье знала только моя семья и узкий круг друзей. В наш век оставаться инкогнито очень сложно, насколько я смогла заметить. Но это лирическое отступление затянулось, друзья простите меня, я хочу делиться с вами своей жизнью, но почему-то в друзьях иногда тоже оказываются не желательные люди. Вот как то так. В общем, кто в курсе, случилось то, чего мы ждали 4,5 года. Ключики наши. Правда теперь последуют некие ежемесячные выплаты, но то что считали мы, и что получилось в итоге, весьма радует. Я думаю, надеюсь, что все обойдется за менее короткий срок, особенно если я когда-нибудь выйду на работу. Но, как там будет, известно одному лишь Богу, и я полностью полагаюсь на Его волю. Как нам суждено будет прожить жизнь, так все и будет.

Еще есть мысли, которые требуют того, чтобы их куда-нибудь поместили. Я думаю о погодках. Я хочу еще ребенка. И я думаю, что именно трое детей подряд и формируют семью. Когда был один Сережа, я думаю, я еще не стала по-настоящему мамой. Я за многое себя виню, но я постоянно гнала время вперед, постоянно рвалась куда-то в большой мир, упустила столько моментов. Теперь испытываю вину перед Максом, что когда узнала, что беременна, не испытывала радости. Только после его появления я считаю, мы стали семьей, настоящей, вернее по мере его взросления. Я сейчас наоборот прошу время остановится, не бежать так быстро, я не успеваю насладиться ими, не успеваю надышаться своими детьми. Я не хочу прерывать свое общение с ними, когда появится девочка (как мы планируем, Сереже будет уже лет 5-7), это слишком большая разница, мне придется многое пропускать.. А когда дети идут подряд (я сейчас очень жалею, что мы не замутили Макса раньше, хотя бы на полгода), это намного легче. Я сейчас понимаю, что с одним ребенком гораздо труднее, чем с двумя. А когда есть двое, то уже  не страшно, и не важно именно по трудности, сколько у тебя еще детей.. Может конечно я пока сужу не правильно. Но то что я вижу, это покоряет меня. Это два братика. Два самых родных человечка друг для друга, которые станут потом опорой, как для друг для друга, так и для нас. А если бы появился и третий ребенок, это было бы вообще замечательно. Мне уже нравится сидеть дома, я получай настоящий кайф от этого. Я учусь, я много читаю, я стала заниматься одним делом, которое мне интересно, я наслаждаюсь времяпровождением с детьми. Хотя они уже почти не требуют нашего вмешательства, когда они вдвоем. Как только я получу диплом, я заберу Серегу с сада до сентября, и я уже многое запланировала, что мы будем втроем делать и куда ходить. И лето впереди, так классно!

И мне так жаль, что все упирается в материальные трудности. Я  не говорю именно про сейчас. Как раз когда они маленькие, их легче обеспечить. А вот когда они подрастут, очень сложно будет мне кажется, именно обеспечить их так как нужно, троих… Поэтому мы отложили пока наше планирование. Тем более, пока то что мы обрели не станет точно НАШИМ. А потом нужно будет уехать отсюда, уехать обязательно. Моим детям не будет здесь жизни, да и нам с каждым годом становится все сложнее. А переехать куда.. тоже вопрос. Но это уже не так важно, главное отсюда. А я так хочу девочку. Так хочу дочу. Был один момент, когда я свернула ГВ и у меня в связи с этим была задержка. Я сначала испугалась, а потом представила и мне так это все понравилось. Я не знаю честно, зачем я все это сюда пишу, ведь я не хотела ничего открывать. Но мне нужно так же и общение с необходимыми для меня людьми, они знают)