В свете внезапно охватившей меня беременности, пробило на жжшки гинекологов, ну полезно же, профессионалы все дела))) еще и чтиво попадается неплохое... так и был обнаружен мистер матроськин)))
Но вот эта история не устает радовать:
Пишу и ржу как конь ибо смешно мне ...
час назад принимал роды у тетеньки в 33 недели с многоводием.
Полное раскрытие , без излития вод, сильные схватки.
Произвожу осмотр - дабы уяснить положение головы бейба и вдруг... ЦУНАМИ , БУКВАЛьНО ЦУНАМИ.
Все 3,5 литра околоплодных вод под давлением схватки выливаются на меня одним стремительным потоком , как из ведра.
(Благо успел из цивилизованного передодеться в операционноэ - синюю хирургическую пижаму)
Ребенок родился сразу же после взрыва вод (я его, крикливого, отдал педиатрам )
и понял что мне нужно В ДУШ.
Я был с головы до ног покрыт склизкими вонючими околоплодными водами с примесью детских (стерильных) какашек.
Пулей прибежав в душ (так как до комнаты врачей надо идти минут 5 - пришлось использовать душ для пациенток в родильном отделении)
я бросил в раковину часы , бейдж и протер салфетками мокрые пейджеры (красный - звонит в случае внезапного риска для жизни пациента и называется краш блип и чорый - который звонит по всем остальным вопросам).
Сбросив мокрую склизкую одежду на пол я включил горячий душ и стал интенсивно смывать с себя слизь, меконий и амниотическую жидкость.
Полностью отмывшись я удовлетворенно выключил воду и понял что у меня нет ни запасной одежды , ни полотенца. Все эти полезные штуки я забыл поспешая в душ , ибо ощущение слизи и какашек на физиономии было не из приятных.
И вот я стою, ответственный дежурный доктор отделения беременности и родов высокого риска, голый , мокрый, в женском душе с двумя пейджерами в руках, с бейджем, в красных операционных тапочках и в часах.
"Надо что то делать" - мелькнула мысль ...
попытался высунуться из двери душа и позвать кого нибудь из акушерок - никого в поле зрения нет - все сидят с роженицами по комнатам. Звал - звал - безрезультатно.
Оставалось одно - улучить момент и стремительной пулей ломануться в раздевалку оперблока где лежат желанные комплекты хирургического белья. Бежать метров 15 - в 5-6 скачков можно допрыгнуть
Как назло в этот же момент начал звонить черный пейджер...
Решение принято ! выскакиваю из душа в темный корридор.
Подскальзываюсь. С криком БЛЯААД!!!! падаю на пол.
В этот момент включается свет и в начале корридора появляется акушерка Маргарет с ознакомительным туром по родильному отделению для беременных и их мужей. Понимая что голый мужик лежащий в родильном отделении на полу престижа госпиталю не прибавит , волоча ногу ползу в сторону раздевалки оперблока. Застывшая группа из 10 беременных во главе с акушеркой офонаревшим взглядом наблюдают мою голую жопу , исчезаюшую в дверях раздевалки.
Через 3 минуты выхожу как ни в чем не бывало на отделение лай лай ...
среди акушерок тотальный шок - все рыдают. Маргарет говорит - хотела сказать группе посетителей "а это наш оперблок" но сказала "а это Dennis , наш реджистрар, он из россии" :)))))))))))))
хихи...
