Бабушка...
мыслиВозникло непреодолимое желание написать этот пост. НЕ знаю зачем. Наверное просто выговориться. Прошло уже почти 10 лет, а я этим особо ни с кем не делилась...
Перечитала Масин пост о бабушке, и опять слезы. Ведь меня так же не отпускает чувство вины...
Очень часто я ощущаю нехватку бабушки. Хочется как раньше, как в детстве - приехать в деревню, ощутить это настоящее детское счастье...
У бабушки три дочери, две из них жили совсем рядом с ней (г.Петриков), а мама за 100 с хвостиком км. И каждое лето мы собирались там. Был большой дом в деревне. Но когда съезжались все, то места не хватало, мужчины спали на полу, а мы на больших высоких кованых кроватях. Но бывало спали в комнате с бабушкой, на железных как в армии) А как нам нравилось на них спать, эти пружины так убаюкивали. С моей двоюродной сестрой мы излазили всю деревню, по лесам, полянкам. Мы до сих пор помним эти моменты. Такое счастливое детство у нас было... Как нас любила бабушка. Она была из тех, кто не ропщет на судьбу и людей, не грубит и не лезет с советами. С мамой они были очень близки. Очень.
Но больше всех бабушка любила меня... Наверное сказалось мое тяжелое раннее детство, она ведь часто была рядом. Часто просила отдать ей мои болезни... Она бы не раздумывая жизнь за меня отдала. Я всегда была ее Танечкой. И так любя она произносила мое имя, что я сейас пишу и не вижу букв. Только слезы уже не вернут ее...
Когда она заболела моя Б подходила к концу. Рак. Головного мозга. Я не знаю даже что писать, т.к. тогда это не ощущалось так больно как сейчас. Вся боль физическая досталась бабушке, а душевная маме. Я же была так озабочена своим положением, что понять весь ужас тогда не могла.
Конечно я всегда была на связи, всегда знала, что с ней, но это все не то.
Мне было так "тяжело" с детьми, что маме еще надо было проводить со мной кучу времени на телефоне, постоянно успокаивая меня, пытаясь помочь и морально и физически. При этом имея смертельно больную маму, которую она очень любила. Но я же звонила и плакалась как мне тяжело. Об эгоистичности своей даже рассуждать не хочу, тут и так все понятно.
Когда дочкам было 2 мес бабушку мама привезла в Гомель. Ей сделали операцию, потом химию. И после выписки они приехали к нам. Бабушка увидела своих внучек первый раз. И последний...Но она их видела!это греет мне душу. Мы были все вместе, бабушка, мама, я и доченьки. Это было такое счастье. Мы сидели, разговаривали. Все ведь надеялись на лучший исход. Я фотографировала всех. Эти фото последние...
Когда детям было 6 мес бабушка умерла... ЕЕ последние месяцы жизни были тяжелыми. Мама была всегда рядом, разрываясь между работой, домом и мной. Что пришлось вынести моей маме знает только Господь. Я знаю лишь то, что она очень любила свою маму... Бабушка не знала, что у нее именно рак, решили не говорить, ведь человек может опустить руки.И мамочка при ней держалась, а потом наедине с собой рыдала. видеть как мучается твой самый родной человек, а ты не можешь ничего изменить.... Это невыносимо. А еще дочка с двумя грудными детьми за 200км от нее. Я еще плюс ко всему училась и в 3 мес отвезла детей маме на три недели, т.к. началась сессия и мне надо было в Минск. Где была бабушка в тот момент я не помню. Я не помню в какой именно момент мама забрала ее. Все как в тумане. Знаю только одно - КОГДА ОНА ЛЕЖАЛА И УМИРАЛА, Я НИ РАЗУ НЕ ПРИЕХАЛА. И этого я не могу себе простить. У нас не было машины, но я могла оставить детей на 2 дня и приехать на поезде. Могла! Но не приехала... Ни разу...
День, когда мне сообщили помню как сейчас... Я не осознавала, что она может умереть. Казалось, что все будет хорошо. Но в тот день все стало на свои места. Похороны не помню... Все было как в бреду. Не помню как прощалась с ней, не помню как закапывали...
6 июня будет уже 9 лет... У нее уже столько внуков) летом появится еще один) она была бы счастлива...
До сих пор, приходя на кладбище я не могу не рыдать, а из души рвется немое "Прости..." Хотя знаю, что моя бабулечка простила, но я не могу...Это чувство вины останется навсегда со мной. Как и память о ней...
Каждый раз, приезжая на кладбище, я прошу мужа съездить к желтому дому. Дому нашего счастливого детства... Сердце щемит и все сжимается внутри...Там давно живут другие люди, но в душе это дом моей бабушки, наш дом...
я плачу...с возрастом все чаще задумываешься об этом, что когда-то наступит тот день и твоих самых любимых не станет и ты не успеешь,что-то сказать,увидеть,обнять...я порой не могу избавиться от этих мыслей, и кажется,что я не переживу...
P.S. прочитала со слезами твой пост, как и комментарии девочек 
Моя бабуля, мамина мама, меня воспитала, я у нее самая первая и старшая внучка, и любимая, и никто так часто не приезжает к ней, как я.... Но, после рождения двойняшек, я стала все реже навещать ее и звонить, сама понимаешь почему(((, не хватает мне время, хотя, вместо своих подружек, на которых у меня раз в неделю, да находится время, я могла бы сьездить к бабуле!!! Спасибо тебе, дорогая, за этот пост и эти слова, меня очень тронуло, раскрыла глаза ты мне, хотя я и чувств чувство вины, но сейчас у меня прям все вылилось ... А себя не вини, конечно бабуля простила тебя, да и не обижалась она Тань! Она все понимала, мудрая же и добрая была. Понимала что ты в первую очередь- молодая, а молодость все мозги затуманивает, амбиции и эгоизм у всех!!!! А еще, мы настолько верим что наши родители всегда будут живы и рядом, что не думаем что можем что-то не успеть. Оглядываясь назад, я, иногда думаю, какая я была глупая, а где-то дура), но это был опыт, без него ты не поймешь таких важных вещей. Сходи в церковь и поставь свечку, закажи ей службу, помолись, попроси прощения, и тебе самой станет спокойней и бабуля услышит.
