Украденная беременность,или такие неожиданные -жданые роды..

Привет,мои хорошие,пузатики, мамулички и скоро мамы, пост будет очччень длинным, особо впечатлительным лучше не читать. Наливайте чай,кофе,молочко и добро пожаловать под кат Да,еще хотела бы сразу оговорить вначале: некоторые вещи и поступки были сугубо субъективными, прошу не принимать их как руководство к действию.

В третий триместр давление все увереннее шло вверх,135,140,145,150,160 врач каждый прием пыталась положить меня в стационар, грозила,что запрет кабинет и вызовет скорую.Ну-ну, думала я-попробуйте, вызовите, думала я. Да, давление поднималось, но ни отеков, ни резкого скачка веса, ни белка в моче не было, на что я и тыкала доктору в ответ. Если быть честной, то ,действительно, своего давления я не чувствовала (как говорят врачи, что это и есть самое страшное при высоком давлении).Я продолжала ездить на работу,крайним днем для себя назначив 24 декабря (это было 35 недель).В метро мужчинки так же продолжали игнорировать мой живот и спали. Единственным событием, которое мне не удавалось сделать за две предыдущие беременности-была фотосессия. Она удалась на славу,столько позитива и чудных фотографий я давно не видела, даже удалось мужа затащить-вообщем наша итальянская семья была в сборе.

После 32 недель у меня начался синдром гнездования,на все увещевания моих родных,что рано,что если что они все сами,я уперто,как танк стояла на своем.Мужем был привезен комод, и вот тут пошла большая стирка,вещичек было столько :)что можно было спокойно рожать тройню минимум. Комода хватило только на первые 6 месяцев (с сыной в комоде была уложена одежка до 12 месяцев), и это при условии, что лежали вещички на каждый день и выходные, а парадно выходные остались напоследок и места уже не было. Демонстративно я достала кроватку со слезами на глазах, как жА я ее соберу одна (муж был категорически против собрания).Но женские слезы и не такие бастионы брали, в итоге вещи постираны, переглажены (на это ушло почти 1.5 недели-даже моя мама согласилась, что много ушло на это времени,тк я работала,а мама с детьми-тоже не особо много времени свободного),кровать собрана, застелена. Вообщем, моя душенька пребывала в полном покое.

Недели с 32 у меня начали отекать ноги,не сильно,но видно было и с каждой неделей он увеличивался (опять-таки не критично-палец не вдавливался,но подушка ближе к пальцам начала образовываться,вот тут как-то колокольчики начали позвякивать).Все чаще в интернете я начала искать статьи про гестоз и читать про него, ничего хорошего в этом конечно не было.НО ОПЯТЬ ТАКИ белка в моче не было.Давление ниже 145 не опускалось,максимум был 165-170 (НО,я его не чувствовала).Гинеколог практически как змей КАА из Маугли пыталась меня гипнотизировать, рассказывать страшные истории про гестоз, чем это грозит. На что,я ей отвечала, что страхов я уже начиталась,а вот цели у нас с ней абсолютно разные, ее задача состоит,чтобы с беременной ничего не случилось(это в первую очередь), а мне, как матери,чтобы мой ребенок был жив и как можно дольше находился в животе,ведь при гестозе -единственный способ прекратить его -это родоразрешение (и делают его вплоть с 26 недель).К слову сказать,я постоянно контролировала состояние ребенка УЗИ,доплером,без назначений врача -все шло хорошо (вот ведь странность, при моем давлении и всех показателях гестоза,врач не назначала никаких дополнительных обследований для ребенка).

На моем беременном календаре было 35,5 и мы поехали с мужем подписывать заявление на совместные роды.(это было 29 декабря).С утра отнесла очередную баночку в консультацию и потом поехали в рд. Так мой пузожитель на предыдущем узи лежал поперек, перед приемом нужно было обязательно сделать (3 часа прождать узи в рд-легко!), к сожалению, моя радость продолжала лежать поперек.Тут как у Чуйковского раздался звонок,"кто говорит..." :вам звонят из поликлиники и тд и тп-у вас очень плохой анализ мочи, белок зашкаливает, на что я ответила, мб вы меня с кем-то перепутали, я только с утра сдала анализ, а вы их получаете дня через 2-3,на что мне ответили, что при ТАКОМ количества белка анализ срочно передают ведущему доктору (мой доктор просто в тот день не слезал с моего телефона,т ребуя от меня ответа, когда я приду сдаваться, на что я клятвенно пообещала пересдать анализ сегодня же и сообщить ей (в поликлинике белок был больше 1).Возвращаясь к консультации в рд, что я могу сказать ,завернули мое заявление по 3-м причинам: положение ребенка,повышенный сахар и направление на консультацию к эндокринологу (хорошо они мой белок не видели...). При условии,что деть перевернется,по сахару вопросов не будет,после того как разделю фасоль от гороха,мне дадут разрешение на роды в рд обычного типа-вот после этого добро пожаловать! Приехали мы туда к 11-30,а выезжала я из рд в 15-45 (всего-то сделать узи и пройти консультацию по записи на 11-30),как я люблю нашу бесплатную медицину.

Настала очередь поиска платной медицины,тк нужно было сдать мочу как и обещала,единственная клиника,которая принимала-Инвитро до 17-00,ну для нас беременных семь верст не крюк (сгонять домой подмыться,заткнуть все дыры,пройтись хозяйственным мылом) бегом в лабораторию. Вечером отъезд на дачу, выбор платья к НГ и составление меню стола.

Настало 30 декабря в промежутках между работой (после 35 недели я работала из дома) я просматривала почту ожидая анализа мочи,но как назло его все не было и не было. И вот почти в 16-00 .Значение белка было 2,117 -вот тогда я поняла что это полная @@ПА. Срочно позвонила мужу,начали звонить знакомым куда-чего,что это за зверь, наш знакомый доктор по мальчикам сказал емко,что при таких показателях белка- ПИЗ@А почкам. Потому быстренько собирайтесь и езжайте в рд. Я попросила мужа заехать в консультацию взять направление в рд, его не дали, тк могут дать ТОЛЬКО лично мне (я на даче в подмосковье, на минуточку), зато взяли с мужа расписку, что он предупрежден о всех последствиях и тп, и тд.

Рассказали видимо партию страшилок моему любимому так, что на мои робкие а, может после НГ поедем (на самом деле я уже все поняла, что зря везла платье и НГ дома я уже точно не встречу), сказал, что если я хочу оставить его и детей без себя, то он мне этого не позволит, и, чтобы к его приезду, была готова выезжать в рд). К моменту выезда с дачи на тонометре мое давление было 180.Муж в машине еще пытался меня утешить, что покапают, подержат и отпустят, НО я то уже понимала, что капельницами мы здесь не обойдемся.

Мы ехали в многопрофильный рд по звонку. В приемном дежурный врач (у меня последнее время впечатление, что не актеры из сериалов берут примеры у врачей, а врачи пытаются цитировать и подражать сериальным актерам) спросил,что меня беспокоит, на мой ответ,что высокое давление-особенно перед выездом и белок в моче,он сказал, что это не может меня беспокоить,тк белок я чувствовать не могу.Я тогда радостно заявила, что давление 180 я тоже не чувствую -значит у меня все в порядке, а страшилки придумали, чтобы в больницы народ загонять, засим я могу им откланяться и ехать домой рубить салаты. Доктор сказал, ну раз вы уже приехали мы вас полечим, потом был осмотр на каталке напротив входной двери (хорошо, что не перед приемным отделением посмотрели), хотя дальше было несколько смотровых комнат. Сказали, что до родов мне как до Китая, ну и чудненько, подумала я, потом была капельница с магнезией и мои непрекращающиеся сопли-слезы, как же мне было страшно за ребенка, я пол ночи наматывала круги по коридору, что бы своими хлипами не будить соседку.

На утро белок был ниже 2, меня отправили на узи. Деточка умница перевернулась головой вниз, как положено, вес сказали 2700-2800,во мне забрезжила надежда, что мб все-таки мы сами родимся. Но пришли доктора в палату и сказали кесарево без вариантов (да, это был мой самый страшный кошмар, как же я этого боялась (сделаю отступление: в детстве мне резали живот цельных 8 раз («хвала докторам!»), потому все хирургические процессы знакомы мне не по-наслышке, и при первых родах врач, спасибо ей, сказал, что несмотря на крупный плод резать не будем -попробуй родить сама).Я позвонила мужу, рыдала уже взахлеб, чтоб он разворачивался и ехал в рд,и ,если можно, за деньги был рядом, или хотя бы заплатил, чтобы ребенка посмотреть, что не перепутали и мы были уверены, что с нашим ребенком все в порядке. Кроме мужа я не стала никому из домашних говорить про кесарево, иначе началась бы паника, сказала, что по узи все в порядке, буду на процедурах и отзвонюсь. Медсестра сказала одеть их ночнушку, выйти в коридор и ждать, далее попросил В КОРИДОРЕ .где хотят люди, снять ночнушку лечь на каталку, раздвинуть ноги! Чтобы проверить побритость (вот скажите, может я така барышня, или что-то пропустила, но КАК можно так поступать с человеком, будь я в другой ситуации, я бы тоже их попросили бы голыми сопроводить меня до операционной),после он даже не собирались меня накрывать, а везти так по коридору, от такого у меня даже дар речи пропал, я кое-как вытащила из-под себя простыню и накрылась, а везти надо было не в соседнюю комнату, а в лифте и на другой этаж. (если честно,тут и далее много риторических вопросов по отношению к персоналу и его отношению к людям (во каку тафтологию загнула).

В операционной у людей было веселое настроение, у всех НГ, а тут я со своими соплями, даже попытались пошутить: она так рыдает, гляньте может ей написали трубы перевязать (СЦУКИ как же мне хотелось им что-н перевязать ,но у меня уже было все в тумане от рыданий). Тут появился анастезиолог и мой кошмар №2 (спинальная анастезия) стал явью, я все-таки надеялась, что мне сделают каку-нибудь местную анастезию или общий наркоз, НО НИКАК не эпидуралку.(я при первых родах имела возможность с ней познакомится, но тогда я была очень молода, мне было больно и я была согласна на все, НО, когда мне вставили иглу не с первого раза, а с третьего (они набивали руку, тк этот вид анастезии только начал появляться),я слышала неприятный звук, видимо, игла задевала кость, а в последствии, это место у меня ноет периодически на погоду, именно поэтому я категорична была в отношении этого метода обезболивания, кто-то может сказать, что я думала о себе, да, я думала о себе, о том, что если доктор промахнется, кто будет воспитывать моих детей, кому нужен будет инвалид и, тк я все таки уже не девочка- ведь нет статистики, как влияют вхождения этих игл на позвоночник, сами понимаете, что это стержень человека, и без никого никак). Я отнекивалась как могла, на меня гаркнули, согнули и ввели иглу,меня стало трясти от страха так, что казалось, я слышу как ходит подо мной ходуном кресло.

Вкатили наркоз и началась операция, операция началась где-то в 12-45,50 (я очень надеялась, что будет хотя бы как в фильмах: сделали надрез и ОПА- получите ребеночка, но и тут все было совсем по- другому). Надрез делали по старому шву от пупка до самых сих, чтобы не делать новый шов, когда доктор сделал надрез, мне кажется я даже услышала не литературное выражение, все внутренности были в спайках(и уже никому в операционной стало не до смеха, анастезиолог, тоже, видимо, стал вспоминать чью-то мать, во-первых, потому что ,как пошел наркоз у меня, видимо, зашкалило давление, тк он ломанулся к аппарату с междометиями, во-вторых, по реакции доктора он понял, что процесс будет длительным. Прошло 5,10,15,20,25 минут и ничего, в операционной уже было тихо, и тут начался крик (ну это мне так показалось) срочно: щипцы, вакуум, киви-все начали бегать, хлопать двери. А я в это время начала просить всех богов, чтобы только мой ребенок был жив, чтобы с ним все было хорошо (НО в то же время я не понимала, КАК, готовя операционную на кесарево, в роддоме, в операционной не было под рукой этих инструментов????), к счастью, они все-таки не понадобились. Вот это был ужас, не дай бог, такого испытать никому, пока вокруг все бегали доктор пытался вытащить моего ребенка, его руки, казалось, по локоть были во мне, он что-то тянул или за что-то тянул боль была адская (да, к слову, я чувствовала боль, может, не в том объеме, как если бы не было эпидуралки), не знаю сколько прошло времени, но в какой-то момент, доктор распрямился, повернулся и, какая-то тень за его спиной, пробежала куда в сторону, было тихо, мне кажется, в тот момент я онемела, я не могла разжать губы, мне хотелось умереть, только краем сознания уловила какое-то мяуканье сбоку, видимо доктор понял, отдвинулся в сторону, и я увидела на столе мое девочку, она лежала на боку, шевелила ножками, и, жалобно, пищала. Потом поднесли, показали мне, боже мой, какая же она была маленькая, НО ОНА БЫЛА,ОНА ЖИЛА. Потом ее собрались унести. я попросила дать мне ее потрогать, поднесли, я потрогала за пяточку, вы знаете, как будто какая-то лавина нахлынула на меня, как же я любила ее, как будто она всегда была в моей жизни и жизни своей без нее я уже не представляла. Знаете, наверно, не зря иногда новорожденных сравнивают со старичками, у них в глазах какая-то вселенская мудрость, как она на меня посмотрела, как будто провела короткий диалог на уровне сознания даже мурашки пробежали по коже.

Зашивал меня доктор потом еще час! Ему уже массажировали руку, он сказал, что таких пациентов у него уже давно не было, вы знаете, он,наверно, заново переложил мне все кишки, потому что боль накрывала, я уже причитала мама-мамочка, слезы лились, не знаю почему так, но было больно. Потом отвезли в реанимацию. Попросила телефон. Позвонила мужу и сказала: у нас девочка! Все это время он сидел в роддоме, по голосу было даже слышно, как камень свалился у него с души. Потом я звонила уже всем своим родным и говорила, что девочка у нас уже появилась. Своих ног я не чувствовала еще часов 5,но пыталась ворочаться, да было больно, но, наверно, есть только одна в этом мире сила, которая может справиться со всем и превозмочь боль-это материнская любовь, материнский инстинкт.Кстати,в реанимации уже спустя часа 3-4 отека на ногах не было уже. За час до НГ я попросила разрешить мне дежурной мед. сестре спуститься в детскую -посмотреть на свою деточку, дааа, видели бы вы ее глаза, она сказала, что из реанимации своим ходом никто не выходит J. Как же я торопила утро, несколько раз напомнила, чтобы меня самую первую перевели из реанимации, как могла пыталась двигаться, чтобы потом пойти в детскую, хорошо, что кровати оснащены ручками.

Утром меня перевели и, первым делом, я понеслась аки горная лань, поползла в детскую, в начале не хотели пускать, но потом все-таки запустили. Жизнь моя лежала в детском корытце в гнезде (такой матрасик с подогревом)-прекрасней и беззащитней ребенка я не видела. Все-таки есть какой-то звериный инстинкт и у детей тоже, потому что при моем приближении, она повела носиком и вздохнула. Вроде у нас все было нормально, учитывая экстремальные роды, за исключением наличия гематом, следам вытаскивания из меня. Но, на всякий случай, ей кололи капельницы первый день для поддержания организма и на кормежку мне не приносили, но я бегала к ней (кормить-то мне ее не запрещали),и, наверно ,стороны эта картина выглядела как цирковой номер, тк я наклонялась над ней, оттягивала грудь ,пытаясь дать своему сокровищу молозиво, что-то размазывалось по личику, но капли попадали и это было наше с ней достижение, крошка проглатывала ценные капли. Она была такой крохотной по сравнению с другими детишками и такой крошечной, такой малышок, попал в семью бегемотиковJ.Тоненькие пальчики, ручки, обтянутые кожицей, как же дети беззащитны!

Я с нетерпением ждала, когда мне начнут ее приносить на кормление, но тут меня огорошили, что мне нужно колоть антибиотики, несовместимые с ГВ, сказали на вечер второго дня, где ж они были раньше, я написала отказ, тк считала и считаю, что кормление ребенка грудным молоком -одно из самых значимых вещей, тем более, когда ребенок такой крохотный и ,как никакой другой нуждается в материнском молоке, чувстве груди около личика, биение материнского сердца рядом со своим. Наконец-то начали приносить, хотя бы на кормление, а не на целый день, казалось, в этот час мы срастались в одно целое. Потом меня огорошила детский врач, за которыми приходилось бегать каждый день и спрашивать о самочувствии своих детей, каждый день говорили все хорошо, деточка ваша молодец, и тут, бац, говорят, что надо переводить ребенка в больницу (с мхатовской паузой-@@@ди).У меня весь мир перевернулся перед глазами, на мой вопрос ,а что случилось, говорит, ну у вас же гематомы, да, я знаю, что гематомы, мы не сможем их сделать удалить -нужно в больницу (опять-таки риторический вопрос, а какого х…а у вас называется рд при многопрофильной больницы -если вы этого сделать не можете, у меня старшей в рд обычного типа это сделали).Ну, вы понимаете, у нас столько родов за день, столько детей, мы не можем всем уделять много внимания (вот знаете в этот момент мне хотелось ее грохнуть и спросить, вы по принципу Спарты здесь работает, чуть не 9-10 по апгар, отсутсвие денежного вливания и все-на ….????) Да мне как матери и, каждая мать, меня поймет, насрать на других, меня интересует мой, конкретный ребенок, в данной ситуации и ваше отношение к нему. Дальше тоже -все по-доброму: у вас, смотрю, еще ребенок маленький есть -его есть с кем дома оставить?, это к тому, что перевозку моей крохи оформлять одной в больницу, а вам тоже рано выписываться, мы должны понаблюдать за вами после сложной операции. Спасибо, Вам @@@@@ за заботу значит за мной здоровой теткой надо здесь понаблюдать, а моего недоношенного беспомощного ребенка, ребенка, которому, как никакому другому нужна мама рядом, можно одного перевозить в машине, хрен знает куда, одного оставлять где-то в помещении, под редким присмотром чужих дядек и тетек, которых максимум хватит на покормить, и вытереть попу-это норма, да???? Я сказала, что ребенка без меня никуда не повезут, только со мной, и, если надо буду спать стоя с ней рядом, НО она будет со мной. Из дома стали звонить и говорить, что оплатят мне палату, чтобы я предложила деньги , чтобы быть рядом с ней. Рыдала я опять как мамонт, пообещали, что отправят с ней и на следующий день приедет детская перевозка, на следующий день мне сделали узи, осмотрели со всей нежностью (правда без желания отпускать),я написала, что претензий к рд не имею и выписываюсь исключительно по доброй воле, собрала вещи….И тут мне говорят (во второй половине дня),а машины сегодня не будет-во-как! Я ломанулась на пост, не выгоняйте меня, ребенка не сегодня перевозят. Меня заверили,что на улицу не выгонят (низкий вам поклон..).Видя мое состояние ребенка мне уже отдали на целый день, нашему счастью не было переодела ,я тут же переодела свою принцессу в домашнее и мы практически все время висели на сиське, молоко уже пришло, бидончики были полны. Ночью барышню забрали -вот ведь интересно, находясь рядом со мной -она была постоянно на чеку и не спала глубоким сном (а говорят,что дети ничего не понимают).Следующее утро началось с моего забега к детскому врачу, которого, как всегда не было на месте, хотя клятвенно заверяла позвонить по поводу перевозки аШ с самого утра. Часов в 11 принесли подписать документы на перевозку ребенка, дали подписать, а там такой диагноз непонятный ранее неозвученный, я глаза выкатила, говорю-это что?В ы мне приходите каждый день говорите, что все у нас хорошо, а тут непонятно что написано, знаете, я услышала колоссальный ответ, ну, вот видите, в каком вы состоянии стали от того, что прочитали, а если бы мы раньше про это сказали (здесь должен упасть занавес…),я говорю, вы можете по-человечески объяснить, что это значит, на что врач сказала, что она 8 лет училась, чтобы понимать это, а я хочу понять за 5 минут, думаю лишним писать какими крокодиловыми слезами я рыдать начала.(Позже я напишу расшифровку врача детской больницы).В 12,13,14,15 машина за нами не приезжала,муж с сыном уже подъезжали к детской больнице,а мы все сидели в рд.В 16 часов я сказала,чтобы нашли врача и привели ко мне,на мой резонный вопрос до коле нас будут мучать ожиданием и сколько это будет продолжаться, сказали, что детская перевозка выехала (обратите внимание ДЕТСКАЯ),но ,видимо,много заказов, но сейчас она еще раз позвонит…В 17-00 я демонстративно в общем коридоре набрала мужа (напротив детского отделения) и громко сказала,что я могу долго рыдать и терпеть,но когда этому наступает предел-пустьспасаются все как могут,он меня знает,я сказала,что,если через пол часа машины не будет,я подниму и МЧС и минздрав и вертолеты,как войду в раж…В детской начались звонки И через 20 минут скорая приехала, на мой вопрос может я переодену ребенка в свое,сказали вы что, они со своим и с теплым кювезом. Спустившись на первый этаж, при виде женщины со скорой со здоровым ватным одеялом и парой перестиранных детских пеленок у меня закрались ОЧЕНЬ большие сомнения про детскую скорую и не напрасно…Вы знаете такого выхода из рд даже в самом страшном сне себе представить не возможно: представьте длинный темный коридор, в шаге от входной двери пеленальный столик в темноте, практически на коленке, мою девочку, крошечную недоношенную начинают переодевать раздевать, С@@@ у меня слезы лились градом, (мне было насрать, что я переодеваюсь практически на улице, оказалось, что у меня не было обуви и я ехала в тапках и носках, НО моего ребенка так выписывать из рд), на улице, как раз был мороз от дверей дуло,у них п….ть пеленочки на голову (ребенку у которого гематомы -ЭТО ЧЕЛОВЕЧНО????),хорошо, что шапочки были у меня с собой и мешок для сна, одели ,закутали и пошли к скорой.Это была обыная скорая холодная изо рта шел пар, прокуренная с каталкой внутри ,к которой привязали пристегнули мою девочку. Рыдать я уже больше не могла, ехала с ужасом представляя, что меня ждет в детской больнице, и как мне проситься, чтобы лежать вместе. Перед входом в больницу уже бегали муж с сыном и мой отец. Даже удалось мельком показать нашу красотку. Поднялись в палату,и ,тут,знаете,как гора с плеч свалилась, видимо, сверху решили, что хватит с нас. Палата была недавно отремонтированная на двоих мам и детей (кровати для мам и детей) и мы были только одни! Нас посмотрели врачи,сказали,что все отлично-девочка умничка,на мой вопрос про непонятный диагноз врач сказал, вы знаете, что ребенок недоношенный, маловесный, да? -вот, приблизительно, этот диагноз про это.(Вот почему кому-то хватает нормальных слов объяснить, а кому-то нет, по принципу хронического тонзиллита-звучит не очень, на самом деле не все так страшно,а вдруг у меня нервы были бы ни к черту,еще сиганула бы куда-после детского врача рд).Единственной загвоздкой была выписка из больницы,тк из больницы выписывали при наличии свидетельства о рождении (а на минуточку были праздники после НГ-это раз, и имя мы не согласовали -это два).Три дня на телефоне висели всей семьей, но я была непреклонна, всем сказала, что если будут против-то назову как себя и бабушку Ольгой (тк только к этому имени у меня нет претензийJ). На девятый день нам удалили гематомы, папа зарегистрировал свою красотку(умудрился найти загс, который работал на праздничной неделе), ессественно, тк как хотела я. И, на следующий день, 10 января- нас выписали!

Это были самые страшные мои роды, моя украденная беременность (несмотря на скачки давления, отеки, я хотела доходить до 40 недель, а получилось,что у меня, что-то забрали) абсолютно непредсказуемая беременность и такая развязка, все чего я боялась, собралось и случилось. НО самое главное, моя девочка ЖИВА! Она вошла в мою жизнь, как будто всегда была, с ней не было такого страха и переживания, а вот, она появится и я буду меньше кого-то любить, нет, мне кажется я стала всех своих детей любить еще больше. Они жизнь моя, а моя девочка, душа моя, так мы ее и зовем дома.

Дочитавшим всех благ, да минуют нас всяческие беды.

Скопировано с ББ:

У одной матери спросили, кого из детей она больше любит?

На что она ответила:

- Того, кто болен, пока не вылечится! Того, кто вышел, пока не вернется! Маленького, пока не вырос, И ВСЕХ, пока я жива…