У меня затянувшиеся отношения с мужчиной в общей сложности уже 3 года. Он мне очень дорог, я знаю его уже больше 10 лет, он самый родной, сначала друг, потом любовник, теперь не знаю кто. Он наверно единственный мужчина которого я готова принять таким какой он есть и мне не хочется ничего менять. Мы вроде и расстались, но все равно вместе.

Мужчина

Началось все с отношений без обязательств, он не приходил ко мне домой, всегда было так, как удобно ему, встречи там и так как хотелось ему. Он жил в другом городе, так что виделись мы раз в месяц, но даже когда он был в моем городе почти 1,5 месяца ничего не изменялось. У него в другом городе была девушка. Мне было хорошо и так тепло в те моменты, когда мы были вместе. Он тоже говорил что я ему близка, но ничего большего не предлагал и не заговаривал "Ты мне друг, близкий родной человек" - это максимум. Ни Я приходила к нему, потом уходила, кроила время для встречи. Мне было хорошо с ним, что я просто жила и наслаждалась тем, что было, но со временем я захотела большего и в моей жизни появился другой. Увидев это он сначала предложил мне отношения, не жить вместе, просто встречаться как раньше, но считать себя парой. Мне хотелось большего, я хотела жить вместе, обязательств и ответственности с 2х сторон. Тогда он предложил большее - переехать к нему в другой город и жить вместе раз мне так хочется. Дальше был хреновый этап в моей жизни, я долго металась туда-сюда, в итоге вернулась к нему. Тут оказалось что и не так ему нужно чтобы я приезжала, надо подождать и.т.д. Разговоры про "нет прежней любви к тебе", "я тебе не доверяю", "ты меня не любишь". При этом мы очень часто общались, он мне помогал как мог и заботился, а я старалась быть когда можно рядом, ничем не напрягать, поддерживать морально, заботится и проч. что могла сделать со своей стороны. Но я устала от постоянных каких-то придирок, я хотела быть вместе, а вместе опять не получалось, хотела любить и быть любимой, но мне опять рассказывали что я не так люблю, что чего-то нет, что мне плохо, что все не так. Я начала жалеть что вообще все это затеяла, что бросила другого человека ради него, потому что по факту он опять вел себя так, что дать мне семью, стабильность и просто позволить быть рядом он не мотел или не мог.

Мы опять расстались, оба плакали, мол любим друг друга, но вот все никак. Мне было очень тяжело его терять из своей жизни и я часто вспоминала все то хорошее что было. Улыбку, глаза, да много чего.

Опять сошлись, решили что теперь все серьезно. Он стал периодически оставаться у меня, я купила квартиру побольше, он очень мне помог и мы начали делать ремонт. Мне в это время было очень хорошо, и ничего больше было не надо. Я просто тащилась от того, что утром могла его обнять и поцеловать, могла приготовить ему обед, сказать какой он у меня самый родной и лучший. Да просто поехать в магазин продукты покупать, я просто радовалась каждому такому моменту рядом. Но в итоге через полгода все опять поехало куда-то. Он начал скучать, я видела что он отдаляется и решила этому не препятствовать, значит ему это надо. Если он хотел побыть один - побудь один, да я периодически ревновала его, когда он например встречался со своей бывшей, но без скандалов и прочего. Мне же запрещалось даже писать что-то другим мужчинам, даже если эти мужчины были просто общими друзьями. Мои соц.сети читались, а потом обсуждались "Почему ты обсуждаешь с ним котов в 12 ночи?! У вас что-то есть или было?!". О каких-то изменах или других мужчинах я даже не думала, мне был нужен только он. Он говорил мне что я недостаточно его люблю - уделяла больше внимания, он говорил что слишком навязчива - я уходила. И все по кругу. Я оказалась виновата в том что у него плохое настроение, что у него нет сил и желания пойти в зал, что он моного спит, что у него мало энергии. Во всем этом в итоге стала виновата я. Я постаралась отстраниться как можно дальше, общаться с другими людми - в итоге меня обвинили в измене. Вместе мы уже не жили, я жила у себя, он очень редко приезжал ко мне, хотя не был занят, и живет в 5ти минутах. Так прошло еще полгода.

Сейчас мы расстались. Опять. Инициатором был он, я хотела жить вместе, он же сказал что ему хорошо жить и так. Видеть меня когда ему захочется, ходить в кино, ездить отдыхать, но жить вместе он не хочет. Если меня много - я начинаю его бесить, мне он не доверяет. Ему хорошо одному в покое, а постоянное присутствие других людей его выводит. Ты свободна.

И все бы понятно. Но он продолжает мне помогать, заботится. Материально и главное морально, он очень поддержал меня, когда у меня умер отец. Через какое-то время мы опять стали спать вместе, он сама ласковость и я вижу что нужна ему. Но все это как волнами. То нужна , то нет. То хочу к вам в гости, то сидит неделю дома у себя и только звонит. При этом опять ревнует, хотя у меня и никого нет.

Мне говорит что жить с тобой я не хочу, наверно по своему люблю, но не хочу давать тебе напрасные надежды. Видимо мне не нужна семья.

Я люблю его, мне хочется заботится о нем, быть рядом, поддерживать, но я устала от таких качель.

По факту я как собака, которую прогоняют, потом зовут обратно когда хочется поиграть, и я бегу виляя хвостом за порцией внимания.

Что у него ко мне? Я не понимаю. Как можно помогать и заботится, поддерживать, хотеть, но при этом говорить "я не хочу с тобой жить, мне тебя много не надо, ты меня начинаешь раздражать"? Стоит ли тут вообще что-то ждать, или надо попытаться разлюбить, забыть как мужчину и жить дальше.

Мои мужчины

Похожие записи