Меня не за что любить?...

...Сейчас я - маленький. Очень маленький. Я очень люблю свою маму. И папу - тоже. Я ловлю каждое их слово, каждый жест. Почему-то мне так же важно, чтобы они любили меня. Например, если б посмотрели радостно, и сказали что-то в духе: «Как же нам повезло, что ты у нас есть! Мы так ждали такую девочку (такого мальчика), как ты! И, наконец, дождались! Как мы счастливы теперь! Но почему-то они этого не говорят. Они очень заняты своими заботами. Они делают свои очень важные дела - работают, зарабатывают, ходят в магазин, убираются, разговаривают с родственниками и знакомыми. Они очень заняты своими отношениями - ругаются, дуются, доказывают что-то друг другу. Меня почему-то не замечают. Замечают только для того, чтобы покормить или показать врачу. А, если я современный ребенок, то меня много развивают и готовят к школе. И дают мне то, что им, родителям не хватило. Игрушки, поездки, занятия. И много чего еще, что важно для них. Не для меня. Я почему-то не чувствую, что меня любят. Хотя мне даже об этом могут говорить... Мне тоскливо и одиноко. Я пробую обратить на себя внимание, но у меня плохо получается. Если я капризничаю, то на меня сердятся. А если я что-то хочу рассказать о себе - не слушают. Я убежден, что любовь нужно заслужить. Я пробую - подстраиваюсь, «не отсвечиваю». Помогаю, болею. Стараюсь. Но ощутить себя любимым «до конца» мне все равно не удается. А еще мне рассказывают о других детях. Какие они замечательные - воспитанные, способные, чуткие. Наверное, мама с папой их любят, а меня - нет. Я же не такой. Таких, как я, не любят. Мне очень больно. Но я учусь скрывать свою боль. И то, что я плохой. И любить меня не за что. А тех, кого они любят, я ненавижу. И ужасно ревную. ...Я - подросток. Я учусь протестовать. Не любите меня настоящим? Не любите меня, когда я хочу быть собой? Не надо! Я обойдусь без вашей любви! Можете меня ненавидеть! Мне по барабану! Я найду тех, кто полюбит меня! Я даже знаю, что для этого нужно. Я стану крутым, богатым, умным, известным. Я стану красивой, умной. Мы оба станем профессионалами. Меня будут ценить. Бояться. Уважать. И любить. Хотя у меня в глубине души все еще живет маленький ребенок, который убежден, что любить его не за что, я могу сам себе придумать, что мне этого не нужно. ...Я уже взрослый. Я работал над тем, чтобы получить признание. И мне это удалось! Я - крутой специалист, и вообще все у меня круто. Меня уважают друзья и сослуживцы. Страха все меньше. Я подготовил для себя безопасное жизненное пространство. Там я не встречаюсь со своей болью. Я умею себя баловать. Хорошей едой, одеждой, удобствами, красивыми вещами. Я могу найти себе интересное хобби и окружить себя приятными людьми. Я встречаю свою любовь. Какое блаженство! Я любим. Я достоин любви. Больше всего меня трогают слова: «Как мне повезло, что я встретил(а) тебя! Как я счастлив(а), что ты у меня есть!» Я перевариваю внутри слово «любимый» много часов и минут. И заражаюсь, и заряжаюсь чувством. Душа возрождается. Душа поет. Я люблю себя! Это блаженство. Но все заканчивается. Я падаю с пьедестала. Теперь у моего партнера много претензий. Он обвиняет, обижается. Кажется, больше не любит. Я вновь встречаюсь со своей болью. Что это? Почему так больно? Почему он так жесток со мной? Я старался, делал все, чему научился. Я ЗНАЮ, как заработать любовь. И делал все, что ЗНАЛ, надеясь на признание своих стараний. Почему же ты перестал откликаться? Хвалить? Восхищаться? ...Я вновь не люблю себя. Иногда я хочу сменить партнера на более "правильного". Иногда - я пытаюсь себя переделать, чтобы снова понравиться, вернуть ту любовь, которая была. Иногда (когда есть семья и дети), я "замираю" ради них. Терплю. Я могу сделать еще несколько попыток найти потерянное блаженство любви. Она нужна мне как воздух. Но все повторяется с пугающим постоянством. Надежда. Эйфория. Разочарование. Боль. Я, наконец, начинаю понимать. Я сам не люблю себя. Я сам убежден в том, что меня не за что любить. Когда-то я любил своих родителей. Но я не смог почувствовать их любовь. У меня накопилось много, много обиды. И злости. И отчаяния. И боли, которую я тщательно скрывал. Но я так не научился любить себя. Все мои попытки обрести другую любовь потерпели полный крах. Не помогли ни власть, ни крутость, ни богатство, ни красота. Все, что я умею - это зарабатывать любовь. Но я не знаю - как это: любить себя. Мне казалось раньше, что любят только идеальных, безупречных. И старался таким стать. Но у меня ничего не выходит. Всякий раз я только убеждаюсь в том, что меня не любят. ...За то, что я не безупречен. Не такой, как другие дети. "Родители" не любят меня. А мне по барабану! ...Кто это говорит? Говорит Я - маленький ребенок. И говорит Я - подросток. А Я - большой и Взрослый не умею себя любить. Я надеюсь, что кто-то другой наполнит меня своей любовью. Небезупречного. Неидеального. Настоящего. Горько. Очень горько. Видимо, никто не подарит мне такой любви, которую я жду в самом потайном уголке своей души. Кажется, мне нужно самому полюбить себя. Самому себе сказать: «Какое счастье, что я у себя есть! Наконец-то я дождался! Какой я чудесный!» Просто потому что я родился... Вероника Хлебова