Проблемы с мамой

Здравствуй, Кристина.

Сначала даже не собиралась отвечать, т.к. считала, что ничего путного не смогу тебе посоветовать. Но твоя ситуация не выходит у меня из головы. Наверно потому, что я могу поставить себя на место твоей мамы. Я, как мне кажется, во многом похожа на твою мать , тоже достаточно авторитарна. Так вот, моя дочь начала бороться с моей авторитарностью еще лет с 15. И вот 4 года мы находимся с ней в состоянии "латентных войн". Но она добилась своего - я отпустила ее.

Кристина, заставить маму не лезть в твои дела и уважать тебя как самостоятельную личность сможешь только ты сама. Но для этого тебе придется иногда проявлять жесткость: "Мама, я дана была тебе Богом для воспитания, а не для того, чтобы ты проживала мою жизнь вместо меня. В моей жизни есть ситуации, которые я буду решать только сама. Я буду благодарна тебе за помощь, которую ты окажешь, ЕСЛИ Я ПОПРОШУ ТЕБЯ О НЕЙ. Но в других случаях я буду делать то, что считаю нужным". И ты должна жестко придерживаться своей позиции. Не плакать, не ругаться, не доказывать на словах, что ты взрослая, а спокойно делать то, что считаешь правильным. На любую истерику мамы просто ласково улыбнись ей "Мамочка, я тебя люблю, но мой взгляд на эту проблему другой" или "..., но я решила, что лучше поступить так-то.."

Сейчас ты пока просто сама истеришь. Успокойся. Всю свою жизнь ты чему-нибудь училась: ходить, пользоваться горшком, писать буквы, общаться с людьми и т.д. Так вот, пришло время научиться уважать себя и обозначить новые границы отношений со своей мамой. Это очень трудно. На это уйдет не один год. Но без подобных изменений тебе придется очень тяжело в жизни. У мамы сейчас тоже тяжелое время. Ты пока себе представить не можешь как тяжело отрывать от себя своего ребенка. Это страшнее развода с любимым мужем. И интересов у твоей мамы, видимо, в жизни мало. Вот она и бросает все свои силы на тебя. И, сама того не осознавая, то "вампирит" тебя, то манипулирует  тобой (с мамой так нельзя, больное сердце или еще какой-либо прием). Сама она не изменится, пока не начнешь меняться. Так что дерзай! Удачи тебе.

Терпи и постарайся поменьше ей рассказывать.  Особенно о беременности, анализах и т.п. Следующий год не за горами. У меня тоже очень властная мама, слава Богу, живём отдельно от неё, но сейчас я беременна, и она меня реально достаёт и пытается контролировать на расстоянии. Меня это ужасно бесит. Раньше, когда я только плнировала беременность, я ей всё рассказывала, она меня ужасно нервировала, потом просто стала говорить: всё нормально, анализы нормальные и в этом роде. И до сих пор так говорю. Знала бы, что она будет меня сейчас так напрягать, сказала бы только на 6-ом-7-ом месяце.

А насчёт того, что вы доверяете друг другу, у меня свекровь такая же. Слава Богу, тоже живём не с ней. А то, когда там жили, муж тоже с друзьями уходил гулять, а она ему звонила и говорила: "Ты что?! Нука быстро дромой, у тебя жена дома одна!". И сейчас у меня муж собирается ехать на свадьбу к троюрдному брату в Ленинградскую область. Я не еду, меня в машине укачивает, да и ехать далеко. Так она тоже уже начала обработку: куда ты один поедешь, Наташа будет волноваться, не смей и т.п.

Ой девочки, читаю я вот ваши комментарии и с одной стороны вроде все правильно, а с другой.... Я потеряла свою маму 2 года назад и вы не представляете, как мне без нее тяжело и плохо. Так хочется позвонить ей и спросить совета, узнать, что она думает и т.д. Сейчас, когда я беременна, то вдвойне чувствую нехватку ее внимания и советов. Я уехала из дому в 17 лет, когда поступила учиться, обеспечивала сеья сама, потом встретила своего мужа и познакомила с мамой только, когда мы решили жить вместе. Она была очень против, так как мы были не расписаны. Но потом смирилась. А теперь я так хочу, чтоб она меня пожалела, почитала морали, покричала в конце концов! Но... Поэтому мой совет тебе будет не в тему немножко: почаще обнимай и целуй свою мамочку и говори, как сильно ты ее любишь, потому что когда не сможешь этого сделать, будешь безумно жалеть

Кристина, сочувствую тому, что мать твоя немудрый человек. Я насчёт рыбалки особенно. Муж у тебя нормальный, я бы тоже из общежития с туалетом на 8 комнат бежала бы не то что к маме, к свекрови.

Маму придётся потерпеть. Насчёт 2 месяцев, ты абсолютно права, мама твоя, судя по всему не сильна в биологии и гинекологии, но некоторая доля здравой логики, выработанной традициями, у неё безусловно присутствует.

Дело в том, что инфекции являются основной причиной бесплодия. Но не единственной. Сравнительно недавно учёные открыли, что каждая десятая бесплодная пара абсолютно здорова, но тем не менее не могут зачать, и никогда не смогут. Причина в иммунологической несовместимости.

Сейчас в Америке некоторые предлагают, что было бы не плохо брачующихся, прежде чем расписывать, отправлять на иммунологический анализ. Есессьно, идея хорошая, но кто будет платить, и как это вводить, а как же права ч-ка, и т.п.? Я своему бойфренду все уши прожужжала, что хочу такой анализ до брака, а также выяснить, есть ли у меня аллергия на его сперму. Он отмахивается. Скорее всего всё будет нормально, но хочется ведь исключить такие моменты из жизни.

Почему аллергия на сперму мужа/мужчины такая плохая кака? Дело в том, часто аллергия на сперму проходит бессимптомно, в таком случае, если эта субстанция будет попадать регулярно в женщину, это приводит к бесплодию. Женщина хватится через 5-10 лет совместной жизни и побежит к врачу лечиться, а её партнёр ей внутри безо всяких инфекций уже так всё запоганил, что ничего не получится, да и климакс уж близится во многих случаях. Мужчина же всё может начать с новой партнёршей на следующий же день и всё у него будет хорошо, а его бывшей женщине останется только локти покусывать.

И ещё один есть фактор - количество мужчин, даже если здоровые. Представьте себе гипотетическую ситуацию (эксперимент), здоровая женщина взяла себе гарем из 100 девственников, инфекции полностью исключены. Через какое-то время такое кол-во партнёров сделают её бесплодной. Чего это вдруг?

А того, что австралийскими учёными недавно было установлено, что женщина за первый год жизни, общаясь со своим партнёром, привыкает к его организму. Сначала её организм воспринимает его сперму в штыки (ждать зачатия через 2 месяца смешно - так мамуле и передай), а к 12-му месяцу её организм уже начинает воспринимать его сперму как само самой разумеющееся, перестаёт вырабатывать агрессивные антитела по отношению к его сперме и зачатие очень даже возможно.

Почему это произошло в процессе эволюции человека? А чтобы обезопасить женщину от "проходимцев" (не мне вам объяснять про таких сукиных сынов), знаете всяких там спринтеров? Сунул-вынул и бежать? Это механизм защиты как раз от них, т.к. человеческого детёныша вырастить не просто, то кому попало природа не даёт возможности вот так вот сбухты-барахты стать папой, это звание ещё надо заслужить.

Природа рассуждает так: "Если этот мОлодец вокруг этой женщины в течение 12 месяцев исправно крутится, вот и сперму его мы тут всё время замечаем, значит, ведёт себя с ней не плохо (иначе бы она его прогнала в шею), не проходимец, значит, есть шанс, что будет около этой женщины и после того как родится ребёнок." Так природа действует в интересах ребёнка. Ну, и понятное дело, в интересах женщины, т.к. женщине тоже даётся шанс разобраться за 12 месяцев, подходит ли ей этот мужчина. А то сегодня орёл, а через 5 месяцев козёл. Вот и фиг ему, а не беременность.

Дальше, при каждом новом мужчине женский организм должен начинать всю работу по распознаванию и выработке антител с самого начала. Я не знаю, какой лимит на это дело есть, но если партнёров слишком много, то организм женщины сбивается с ритма, устаёт это всё анализировать, привыкать и просто напросто блокирует всю незнакомую сперму, даже если это сперма того мужчины, от которого очень хотят беременности.

Народная мудрость не знала таких душещипательных технических и научных подробностей, просто замечено, что у гулёных женщин с детьми напряжёнка, поэтому культуры многих народов объясняют всем коротко и ясно: "Шлюхой быть плохо", "она блядь, не женись" и т.д. Слава Богу, что сейчас есть презервативы, и мужчин можно немножко повыбирать не волнуясь о таких вот последствиях. Но всё же проявлять осторожность нужно.

Насчёт того, что мама рвётся в друзья. Вот, почитай про это побольше, да и рассказывай ей почаще. Всегда найдётся тема для разговора. Лучше читать лекцию по биологии (пока не уснёт), чем скандалить. Моя тоже требовала всегда откровенности, и я научилась это ей давать, отношения хорошие. Научись дружить с мамой и быть откровенной.

Скажи, что в некоторых парах есть доверие, ты за ним следить не будешь, пока не захочешь. К тому же, опять сошлись на психологов, есть кризис 3, 7, 12 лет брака. Третья годовшина ещё не близко, так что, оснований для паники нет, хотя учтёшь её совет, когда это будет актуально.

К тому же, учёными, эх не помню, где прочитала, установлено, что, чтобы поддерживать в муже интерес к себе, нужно рожать ему нового ребёнка каждые два-три года. Там так всё подробно про химию, гормоны, окситоцин, запахи и биоритмы объясняли, что очень даже убедительно звучало. Первые два года после рождения ребёнка, у большинства мужчин интерес к новой ситуации и жене (если нет у него ревности к ребёнку, конечно), так что, подозрения рыбалки-любит-не-любит - не актуально опять же. Говори с ней начистоту, излагай своё мнение, если у тебя есть мудрый подход, а она, по твоему мнению, заблуждается, объясни, почему твой подход тебе милее.

Кристиночка, конечно вам надо жить отдельно, обязательно, твоя мама, скорее всего, и не понимает, что трепит тебе нервы, она ведь действует из хороших побуждений, выход один - съехать. Кстати, как складываются отношения непосредственно у мужа с твоей мамой? Как они общаются?

С родителями, какими бы они замечательными не были, очень тяжело жить вместе. Рано или поздно начинается начинается вторжение в личную жизнь. Так что наберись терпения до переезда.

А лично твоя ситуация с мамой знакома мне не понаслышке. У меня мама тоже очень властный человек. Мы хоть и живем в разных странах, и видимся очень редко, но даже когда мы разговариваем по телефону у нас проскакивает напряжение.