Девочки, привет! Хочу поделиться нашими буднями, потому что если я не выговорюсь, моя кукушка окончательно улетит в края далёкие.
Моему сыну 8,5 месяцев. В родительских чатах пишут про нормы развития, нежные поглаживания и милый лепет. У нас всё иначе. У нас дома разворачивается экстремальное шоу, где 10 килограммов чистого золота и несгибаемой воли штурмуют квартиру, а наш породистый британский кот терпит геополитическое поражение.
Глава 1: Тактика «Дикого кормления», или Прощай, классический стульчик
Многие в комментариях наверняка напишут: «Мамаша, ну пристегни ты его пятиточечными ремнями и дело с концом!». Девочки, ремни-то его держат. Но сын пристёгивание воспринимает как личное оскорбление и ограничение детских прав (то же и с коляской). Он включает ультразвуковую сирену такой мощности, что её слышно не то что через стенку, а в соседнем доме! Проще и безопаснее для родительской психики кормить его без фиксации. Но классическое кормление у нас всё равно отменилось.
Сейчас в ходу три альтернативные стратегии.
Первая — походный раскладной стул. Лететь с него, конечно, намного меньше, но этот мелкий жук на нём точно так же умудряется вставать и вы*бываться, как и в обычном стульчике для кормления.
Вторая стратегия — еда прямо на обеденном столе. И нет, я не контролирую его, лишь бы он не упал — со стола вниз он как раз не стремится. Я контролирую, как бы он не разнёс и не уничтожил вообще всё, что видит на этом столе! А если стол будет пуст, сыну мгновенно становится неинтересно, и тогда тут же происходит катапульта.
Третья стратегия — кормление в процессе ползания. Ребёнок просто ползает по квартире по своим делам, сам приходит за ложкой, кушает при этом хорошо, но, п*здец, как не наедается! В итоге квартира покрыта едой и крошками, а парень требует дозаправки каждые полчаса.
Глава 2: Ресторанный критик: два зуба и общий стол
Отдельный вид искусства — это наше меню. Сын с 8 месяцев официально перешёл на общий стол. От любого детского питания — баночек, пюрешек, специальных детских каш — он отказывается наотрез, плюётся и крутит носом. Только ночью пьёт смесь. Этому детёнышу в его 8,5 месяцев с двумя несчастными нижними зубами еду подавай исключительно кусочками, чтобы он сидел и сам её жевал! Как он это делает двумя зубами и дёснами — загадка природы, но авторитет у парня железный. Если на столе нет куска нормальной взрослой еды, которую можно солидно пожевать, обед считается сорванным.
Глава 3: Ладушки как философия выживания, или Психологическая броня
Сын изобрёл универсальный щит от любой непонятной ситуации. На абстрактные запреты вроде «нельзя», «ай-яй-яй» или «нехрен туда лезть» у него выработался гениальный иммунитет. Если я пытаюсь строго сделать ему замечание, он застывает, смотрит на меня секунды три с видом «Мать, ты чего, всё же нормально», а потом начинает неистово и радостно хлопать в ладоши — делать «Ладушки»! Наказывать хлопающего ангелочка, который лучезарно улыбается во все свои два зуба, просто не поднимается рука.
Недавно он сидел в углу и увлечённо шуршал коробкой от подгузников. Я отвлеклась от работы и ласково спросила: «Ты что там делаешь?». Парень повернулся, выдал мне фирменные «Ладушки» (мол, «Всё под контролем, женщина, работай дальше, не мешай»), отвернулся и продолжил грызть картон. Это его личный автоответчик. Самое смешное, что если я пытаюсь развернуть его у края дивана попой вперёд, чтобы он научился нормально слезать, он вообще игнорирует спуск и лезет обратно вверх. Зачем ему вниз, если наверху интереснее?
Глава 4: Битва при кошачьем лотке
Но главный хит наших будней — это кошачий туалет. У сына потрясающая память. Он чётко знает, что коробку от памперсов у него никто не отберёт, поэтому шуршит ей спокойно. А вот лоток — это стратегический объект. Причём чистый, только что помытый лоток с новым наполнителем этого маленького самурая вообще не интересует. Ему нужен именно использованный, пахнущий дикой природой и кошачьим авторитетом! С точки зрения сына, чистый лоток — это скучно, а б/у лоток — это Клондайк, интерактивный музей и зона археологических раскопок.
Стоит мне отвернуться, он на первой космической скорости летит туда на своих четвереньках (ах да, это мы еще даже не ходим🤦♀️). И вот картина: этот *баный самурай борется за кошачьи сокровища, сидит весь измазанный ими, смотрит на меня своим коронным взглядом «всё нормально, мать, не кипишуй» и продолжает раскопки. При этом в нём уживается удивительный парадокс: отжать лоток и сидеть в грязи ему норм, но если на его чистую футболку упадёт хотя бы одна коварная капля воды, парень орет и тянет за футболку, пока его не переоденут!
Глава 5: Керхер-мама и падение Британской империи
После лоточных раскопок у нас начинается процедура «детейлинга». Я несу сына в ванную на вытянутых руках, как радиоактивный отход. Отмывание 10-килограммового свинтуса похоже на бесконтактную мойку внедорожника после ралли. Что удивительно, в ванне капли воды его уже не пугают — он голый, одежда к телу не липнет, поэтому он привык, что я его мою как машину на мойке. Он просто радостно шлёпает ладошками по воде, устраивая цунами, пока я смываю с него боевой окрас.
А что же кот? Кот у нас — породистый британец, брезгливый засранец и истинный аристократ. Из-за набегов сына на миски еду пришлось эвакуировать на верхний ярус — на кухонный гарнитур. Но гордый лорд наотрез отказался жрать на высоте, потому что чувствует себя там зажатым в угол. В итоге кот стал есть намного реже и уступает сыну территорию на полу без боя (если это не жидкие лакомства, за них он готов продать родную мать).
Наш британец включает внутренний калькулятор скорость-расстояние: «Так, этот пухляш ползёт не очень быстро, значит, могу ещё минуты две полежать, а потом уйду». Но у кота явно проблемы с математикой! Он катастрофически недооценивает турбо-наддув кабанчика на финальной дистанции. Сын делает резкий рывок, и в королевский бок мёртвой хваткой вонзаются две пухлые ручки. Кот в панике и брезгливости катапультируется на гарнитур.
При этом сыну как будто абсолютно похрен на самого кота и его шерсть. Со стороны кажется, что такова цель и была — просто согнать кота с места! Наш кабанчик руководствуется благородным принципом «не себе, не людям» — отжал ковёр, посидел две секунды, понял, что коврик скучный, и пополз дальше устраивать хаос.
Вот так и живём: лоток, автомойка, ладушки, два зуба против брокколи кусочками, голодный кот на гарнитуре и мама с дёргающимся глазом. Сейчас ему 8,5 месяцев, а приключения начались с 5. Как восстанавливать психику свою?
Мне кажется, у меня уже было несколько микроинсультов (пару раз ловила в полете его за ноги с коляски и стульчика для кормления)🤦♀️🤦♀️
К слову, это второй ребенок. Дочка была спокойная - посади, через пол часа придешь, она на том же месте с игрушкой играет 🤷♀️
У кого такие же кабанчики растут, как выживаете?
#юмор #8месяцев #котыидети #прикорм #буднимамы
