Я и раньше, до Б я имею ввиду, не была ангелом. Но с появлением Златы у меня частенько вырастают рожки, наливаются кровью глазя и я превращаюсь в чёрта в юбке. Особенно часто это случалось со мной до дочкиного годовасия. Потом вроде всё как-то поутихло, мы научились понимать друг друга, я даже иногда стала поднимать голову на прогулке, смотреть на мир и вспоминать его.

И на ребёнка я не орала раньше никогда. Я орала на мужа... частенько так в пустоту орала, но на ребёнка - нет.

И уж тем более не била.

Но последнее время мне стало тяжело сдерживаться, я перехожу границы дозволенного, пользуюсь её слабостью и невозможностью отомстить мне и ору, ору, ору....

Наверное, скоро начну поднимать руку.... И это я?!!!! Та, которая выстаивала ночные службы не один год, молила Бога о ребёнке, та которая пережила выкидыш, та которая уже отчаявшись увидела полосатый тест и плакала сутки над ним от счастья...

Я приводила себе разные доводы. Я пыталась представить себя на её месте, я пыталась быть доброй мамой, я объясняла себе, что она маленькая и она не виновата... но разум покидает меня. Я скоро окончательно сойду с ума.

Я уже даже не могу ответить на вопрос "что мне нужно, чтобы снова обрести силы и радость бытия?".

Мне уже ничего не нужно. Я уже ничего не хочу. Когда я слышу советы про отдых, я представляю его только на необитаемом острове. Или в самом тёплом, самом тёмном уголке гостинной какого-нибудь горного коттеджа с потрескивающим камином (пусть даже электрическим)... а я завернулась в мягкий тёплый плед, свернулась калачиком и забилась в тёмный угол. И чтобы я очень долго никого не видела. Чтобы мне не приносили еду, не звонили, чтобы меня все оставили в покое и забыли. В том числе и моя дочь.

Но это за гранью моих сил - эти ранние непонятные мне подъёмы, как следствие невозможность выйти в ближайший супермаркет за продуктами, так как она засыпает от изнеможения. Как будто кто-то мешал ей спать утром!!!! Ну, ляг себе и спи! Нет, же она проснётся до рассвета, заорёт, разбудит меня и всех соседей свои криком, потом встаёт без настроения, ноет с самого утра, потом ноет на прогулке и при даже малейшей попытки пройти с ней до магазина на коляске - моментом вымученная засыпает. Перебивается дневной сон, она потом не спит, опять ноет от усталости до вечера.

Я без машигы, муж уехал на год в командировку, родственников в этом городе у меня нет, за продуктами и по всем остальным делам ходить нужно только с ней.

Дома что-то сделать невозможно. Дочь вообще не умеет играть самостоятельно. Когда с ней занимаешься - она показывает отличные результаты, очень внимательная, усидчивая, с удовольствием изучает, познаёт и запоминает новое. Но она готова целый день что-то учить, постигать, вырезать, клеить, лепить, собирать, читать, показывать и рассказывать. Но стоит мне повернуться к ней спиной - всё сразу крик. Ей нужна вся я.А меня уже не осталась. Она меня всю выпила до дна.

Моих сил и фантазии не хватает, чтобы постоянно придумывать сней занятия, чтобы ей было интересно. До недавнего момента я старалась - скачивала развивашки, перенимала опыт у мамочек, в развивающих центрах - всё это применяла дома. Переливашки, крупы, разрисовывание и лепка - было у нас по несколько раз на дню. Ещё прогулки, посещения парков и т.д.

А сейчас у меня нет сил. Я истощилась. И больше ничего не хочу.

А дочь мстит. Например, отказывется вдруг резко спать в своей кроватке, или уже в подезде после прогулки я открываю дверь, захожу в квартиру и зову её заходить. Она специально отварачивается, поворачивается ко мне спиной и не двигается с места - выжидает мою реакцию. Я прошу её зайти домой. Она полуоборотом смотрит на меня и продолжает стоять. Я предлагаю ещё несколько раз и не дождавшись от неё реакции, закрываю дверь в квартиру, оставив её одну в подъезде. Тут конечно же раздаётся крик возмущения.

И так на каждом шагу. Она доводит меня. Пытается найти слабинку. Я не сдаюсь. И ситуация накаляется.

Она постоянно орёт, возмущается и капризничает. Ещё и встаёт утром до рассвета, потом мучается еле доживая до дневного сна. Дневной сон невероятно короткий. Она проыпается недовольная, орёт и ноет до самого вечера.

А для меня можно бронировать место в психушке. Клиент готов.

Я сознаю, что я слабая, что я не хочу работать над ситуацией, что дети всем тяжело даются, что все через это проходят. Но эти доводы для меня уже не имеют никакого значения. Я хочу стать невидимой.

Мои звери.

Похожие записи