Почему возникают проблемы в браке? И почему время от времени любой брак надо спасать? Есть очень простой ответ: нельзя раз и навсегда построить дом. Дому требуется ремонт, как профилактический, так и капитальный. И тут нужно помнить, что вовремя начатый профилактический ремонт не потребует капитальных вложений сил и средств.
Время ремонта
Отчего же происходит разрушение брачных отношений, что за стихии ломают наш дом? Причины нужно искать не столько вовне, сколько внутри нас. Очевидно, что с возрастом люди меняются. То, что было радостно и приемлемо в первые годы совместной жизни, не может удержать брак позднее. Счастье, когда люди развиваются одновременно: их профессиональное и житейское взросление происходит с одинаковой скоростью. Тогда стиль супружеских взаимоотношений меняется почти незаметно, он как бы перерастает сам себя и вырастает в новые формы. Неожиданно супруги замечают: «Да, мы уже другие». Но это идеальная картина супружества. Как правило, на практике изменение стиля взаимоотношений происходит через семейный кризис. Брак — это пара, рожденная двумя семьями, и в каждом супруге заложены чаяния его семьи. Они неизбежно прорываются наружу, как только пройдет первая послесвадебная эйфория.
В развитии семьи степени близости и свободы супругов меняются. Брак — это постоянный процесс изменения двух цельных личностей, и в этом изменении человек может пожертвовать личными правами и привилегиями в обмен на возможность создать пару — структуру более сильную, чем оба супруга поодиночке.
Чтобы быть источником жизни в семье, человек должен привносить в свой дом энергию, радость, идеи, новости, деньги. Поначалу каждый член семьи пытается обогатить себя для дома, чтобы дышать единым духом и жить единым сердцем. Но рано или поздно наступит момент, когда один из супругов может внутренне отдалиться от семьи, чтобы затем «вернуться» с новыми силами. В это время другой супруг, не готовый к таким изменениям, безусловно, будет страдать. Это и есть начало кризиса. Фактически оба супруга должны поменять стиль взаимоотношений, так как прежний стиль начинает мешать саморазвитию семьи.
Ни для кого не секрет, что возрастные кризисы человека — это переходные этапы его развития. Они характеризуются ярко выраженным негативным отношением к старой социальной ситуации и тем самым обеспечивают готовность действовать в новой. В психологии личности выделяют кризис новорожденности, 1 года, 3 лет, 7 лет, 13–16 лет, 21 года, 33 лет, 45 лет, 60 лет.
Что происходит в кризисные моменты с ребенком? Он обретает свободу под кровом семьи, он учится действовать в обществе, защищенный семьей. Что происходит в кризисные периоды со взрослым человеком? Он оценивает свои достижения за прошедший период, переосмысливает свое положение в социуме, ориентируется в будущей жизни. Прибавьте к этим кризисам почти обязательные кризисы супружества — рождение ребенка, 5 лет, 10 лет, 15 лет брака. В них человек оценивает степень своей супружеской и родительской состоятельности. Только ощущение собственной значимости, безусловное доверие друг к другу помогут сохранить любовь, преодолеть кризис развития семьи.
Умение быть кормчим
Нужно помнить, что индивидуальность семьи будет размываться под воздействием социума, профессиональных потребностей мужа и жены, появления детей, включения в жизненное пространство бабушек и дедушек, да и просто от потребности семьи перейти на новый этап. Что требуется в момент возрастного кризиса для растущего ребенка? Терпение и мудрость его родителей. Что требуется в момент кризиса для семьи? Терпение и мудрость самих супругов, понимание, что катастрофы нет, просто настала пора менять стиль взаимоотношений.
Счастливы те семьи, которые осознанно венчались, имеют опытного духовника. А если нет — кто должен принять на себя роль проводника? Конечно же, тот супруг, который уже забеспокоился, почувствовал первую опасность браку — он раньше стал мудрее. Тот, кто раньше начал страдать, первым заметил неблагополучие семейной жизни. Вот он-то и должен пронести своего супруга на крыльях любви через эту бурю житейскую. Потому что любит, потому что хочет сохранить семью, потому что в семейном кризисе и один в поле воин. Если находится один, который говорит себе «я сохраню семью» каждый раз, когда семья на грани разрыва, то корабль трогается с места и проходит сквозь бурю житейскую. Не надо думать, что так будет всегда, что этому одному придется всегда все тащить на себе. Наверняка наступит момент (а может, уже и был), когда он сам устанет и уподобится слепцу, и тогда другой супруг взвалит его к себе на плечи, и очередная житейская буря будет пройдена.
Что же мешает супругам пойти друг другу навстречу в кризисные моменты семейной жизни?
1. Эгоизм. Знаковый вопрос таких отношений: «А почему я?» Вынесенный за скобки конкретной ситуации, он сразу показывает детско-подростковый стиль отношений между супругами, отсутствие разумной жертвенности в семье. А именно она и является той скалой, о которую разбиваются все морально-нравственные неувязки между супругами. Как говорил старец Паисий Святогорец: «Если ты хочешь соединить две неструганые доски плотно, то надо постругать одну в одном месте, вторую — в другом, они тут же прилягут одна к другой. Только строгать нужно одним и тем же рубанком». Кто же будет этим плотником? Каждая семья решает этот вопрос по-своему, но без одновременного прилаживания друг к другу стружек будет больше.
2. Самобичевание. Это другая крайность — когда один из супругов винит во всем себя одного. Возможны вариации: винит по-настоящему или винит по-фарисейски. Как тут быть? Прежде всего, понять, что на чувстве самоуничижения не построить прочного дома — фундамент провалится.
3. Самоустранение от переживаний другого. Как вариант — осознанное приучение себя не замечать эти переживания или неумение их замечать. Надо сказать, что период эмоциональной отзывчивости человека формируется в детстве, в возрасте 5–8 лет. Степень эмоциональной отзывчивости можно проверить в добрачных отношениях, наблюдая за тем, как человек слышит и реагирует на рассказы о чьих-то неурядицах, на простые просьбы о помощи, на музыку, фильмы, в конце концов. Сложнее, когда самоустранение сформировалось в процессе совместной брачной жизни. «Помочь» этому формированию может другой супруг, берущий на себя максимальное количество бытовых трудов, а главное — решений по устроению быта и распорядка жизни семьи. Такую же «помощь» могут оказать семье и люди извне, будь то родители кого-то из супругов или сторонние советчики.
Идти в одну сторону
Необходимо учесть, что принятие совместных решений (будь то выбор посуды для дома, или выбор места и времени совместного отдыха, или места обучения детей) очень укрепляет семью, является соломинкой для возобновления утраченного взаимопонимания, особенно если один из супругов на какое-то время был устранен от участия в ежедневной жизни семьи. Именно из этого отстранения или самоустранения и возникает поиск другого места, где «мое слово значимо и весомо». Результатом может стать погружение в работу или, что хуже, увлечение другими людьми. В такой ситуации отстраненный человек вернется только при полноценном изменении ситуации в семье, когда будет освобождено его законное место, занятое либо бабушками, либо другими советчиками.
Замечено, что решения супруги принимают более согласованно, когда у них меньше возможностей и потребностей опираться на чужие советы. Это и есть один из признаков зрелого брака — проявление обоими супругами ответственности и верности. Они выполняют данные друг другу обещания. Они берут на себя инициативу в решении проблем. Совершив ошибку, они признают неправоту и пытаются ее исправить. Зрелость человека заключается в том числе и в способности сделать шаг в сторону и ощутить себя на какое-то время в чужой шкуре.
Но пока взаимоотношения достигнут совершенства, не раз и не два семья поднимется на очередной виток своего развития через то, что в психологии принято называть кризисом. Это и рождение ребенка (не только первенца, но каждого), и профессиональная устойчивость супругов, изменение физических возможностей и способностей, старение родителей супругов и возникающая необходимость заботы о них. Ведь с появлением любого члена семьи меняются приоритеты, а значит, возникает и недовольство (скрытое или явное), и необходимость потесниться как физически, так и эмоционально.
Главное для супругов в эти моменты — ощущать единство. Есть не очень сложные хитрости, как его сохранить или обрести:
1. Почаще смотреть в глаза супруга.
2. Пытаться разговаривать друг с другом хотя бы один раз в день.
3. Не скрывать свои мысли.
4. Слушать и слышать супруга.
5. Радоваться различиям между вами.
6. Понимать, что доверие взаимно…
7. …Что обида не смертельна, хуже — расставание.
8. …Что справедливость имеет свою точку зрения.
9. …Что смирение и терпение — это не коврик у двери супруга, это дверь к его сердцу.
10. Помнить, что ничто не бывает само собой.
Все это работает не по принципу «сегодня я, а завтра ты», а по великой любви: пока ты немощен, борюсь я. Тогда есть надежда, что состоится семья, которая вместит под свой кров и детей, и постаревших родителей, и крестников, и всех тех, кто по немощи своей нуждается в частичке большой Божьей любви, ниспосланной на эту семью. И к золотой свадьбе (а лучше, конечно, к серебряной или раньше) любовь двух человек превратится во всеобъемлющую любовь и верный путь ко спасению. При этом, наконец, обретается способность смотреть не друг на друга, а в одну сторону, и не просто куда-либо, но на Бога. «Супруги, насколько возможно, должны возделать добродетель любви, чтобы двое всегда были слиты воедино и чтобы вместе с ними всегда пребывал Третий —наш сладчайший Христос» (старец Паисий Святогорец).
Давыденко Елена
