Прошло уже больше года, как я сделала свое главное дело в жизни - родила сынуличку. подутихли суета и хлопоты, наступило время рассказать, каково это - родить. ведь помню по себе, что во время беременности мне очень интересно было читать чужие истории и плакала буквально над каждой прочитанной записью. мечтала, как увижу своего крошку, боялась, что не справлюсь, что будет больно. но все мои страхи не получили подтверждения, потому что все получилось на удивление легко, как мне показалось. этого же я желаю и всем другим девочкам. просто нужно идти на роды не со страхом (легко сказать), а с позитивным настроем на труд.

Итак, дамы. Беременность моя прошла хорошо, даже без токсикозов. Ела старательно и раскормила не только себя, но и малыша.при своем нормальном весе в 47 кг (да-да, именно, вот такая худышка), поправилась на 15 кг! аж 62 кило беременного тела! для меня это был рекорд! но, не смотря на значительный привес, таз мой все так же оставался узким. и кроме того, существовала такая проблема, как мой порок сердца (открытое овальное окно). при чем в областном роддоме врачи качали головами и говорили, что шанс родить самой они мне все-таки дадут, а в городском ничуть не сомневались в полной моей родоспособности. вот так-то. его я и выбрала. правда меня клали туда заранее и я отчаянно задолбалась лежать в палате, пока все живут нормальной жизнью и приезжают на роды из дома. но я тоже не терялась и сбегала из роддома домой, якобы выйдя проводить мужа к воротам. а там прыг в машину и поехала, прям в халате и тапочках. какое нелепое зрелище - мой яркий розовый халат, и это прямо в ноябре месяце...ну ладно, это худежественное отступление.

в общем, лежала, я, лежала...надоело - в край. все приходят и уходят рожать, лица все сменяются и сменяются...а я все никак не начну...УЖАСНО НАДОЕЛО, да так, что я уже не боялась рожать, лишь бы скорее покончить с больничными буднями. а меж тем, назначенный врачами срок подходил. а я - ни в какую рожать не намеревалась. итог - подписание договора на плановые роды. то есть я знала, что завтра мне нужно идти на роды. всегда будучи трусихой и мнительной особой. я вдруг превратилась в один сплошной комок сосредоточения. последние уколы, капельницы, процедуры, шоколадка на посошок (ибо потом нельзя) и в добрый путь!

утром 30 ноября 2010 года я пошла рожать. меня повели по бесконечным обшарпанным коридорам и лестницам в то самое старшное и заветное место - родзал. я его себе всегда представляла, но точно не знала, как он выглядит. но сначала мне сделали клизму, потом я искупалась в душе и переоделась в "фирменную" больничную рубашку. дальше по конвейеру - родзал. мне было оченьи очень интересно все и я старалась все рассмотреть, ничего не упустить. моя боевая готовность, наверное, была на пике.в родзале балы кушетка, кресло раковина, тумбочка, стол для новорожденных и фитобол. я не столько волновалась, сколько интересовалась, что же сейчас со мной будет происходить. ко мне зходили и выходили люди, что-то спрашивали, что-то делали. помню, делали ребенку специальным аппаратом. видимо, чтобы убедиться, что мы оба готовы начать... я все ждала, кто же ко мне придет, кто будет моим акушером и врачом, пыталась запоминать имена и отчества. но на это у меня уже не хватало концентрации внимания.

тут пришла одна из акушеров-гинекологов, которые вели беременность в отделении на 3 этаже. я посчитала, что она тоже пришла без каких-либо намерений на мой счет или для осмотра. но...ох уж эти коварные акушеры! она взяла и как-то ненавязчиво проколола мне пузырь! подставила судно и из меня хлынула приятная теплая водица. но она оказалась зеленой. видно, верны были мои расчеты и я уже перехаживала свой срок. и тут вроде как начинался наш экшн. акушерка мне дала таблетки сказала пить каждые пол часа. для меня это показалось верхом - я тут вся такая занятая и не знаю чего ждать, а меня еще просят и таблетки пить, при этом отмеряя время. как ни странно, с этим я справилась! не ожидала от себя такого, обычно я не умею брать эмоции под контроль.

а схватки уже как-будто бы начинались. "как-будто" - это потому что я понятия не имела, что такое схватки и как они проявляются. но судя по всему, это были именно они. "хм, такие слабенькие" - думала я, - "и почему говорят, что они болезненные...". но продолжение не заставило себя долго ждать. я ходила по залу и то в окно смотрела (было на улице еще темно), то ходила от окна к кушетке туда-сюда. потихоньку я начала проклинать про себя мужа, потому что он не страдает вместе со мной. боли были ощутимыми, но не сильными. ощущались, как непроизвольные сокращения мышц живота. мне казалось, что болит кожа живота. сломался аппарат ктг и я по этому поводу сильно переживала. из-за поломки аппарата меня стали слушать такой "дудочкой", прикладывали ее к животу и я была категорически против. хотя меня никто не спрашивал...тут и так не до них, а они еще пристают с трубочками. все время практически я была одна в зале, была предоставлена сама себе, только с какой-то периодичностью ко мне заходили акушерки, чтобы проконтролировать ход процесса.

кстати, я забыла заметить, что после отхождения вод мой животик значительно уменьшился в объемах и стал рельефным - обтягивал, как я полагаю, сынулины формы. и квадратную матку.

так вот. я была одна. и постепенно теряя контроль над собой я понимала, что очень хочу спать (ночью заснуть не получалось от нервов). прикорнуть на кушетке оказалось невыносимо сложной задачей. было тяжело переживать схватки лежа и я умудрялась !!! спать стоя, опершись о кушетку!!! но когда это увидела акушерка, она меня отругала, сказала, что наклоняться нелья. и попыталась меня уложить. а в лежачем положении, как я говорила, мне было тяжело переносить боль. как мне кажется, я была под действием каких-то успокоительных препаратов. ведь я не интересовалась, для чего предназначались препараты, которые мне вводили в катетор в руке.ибо мое изрядно затуманенное сознание слегка разъяснялось лишь в перерывах между схватками. и то я уже не открывала глаз и могла только стонать.

пока я мужественно переносила все тяготы и невзгоды, по соседству происходило представление. я то и дело слышала: Женя, стой! Ляг! Куда ты пошла. - это девушка в соседнем родзале задавала тетям в белых халатах жару. она яростно материалсь, дралась с ними зачем-то, пыталась ходить по палате с капельницей, падала с ней, не хотела следовать советам правильно дышать.

я же вела себя предельно прилично. не материлась и тихонько постанывала. но тут меня припекло. я поняла, что происходит что-то не то. монотонные болезненные сокращения прекратились и я ощутила непреодолимое желание...да-да...основательно покакать чем-то большим! тут я осознала, что, вероятно, рожаю.я больше не ограничивала себя в возможности поорать и стала истошно кричать, что, мол, рожаю, помогите! тут появилась акушерка и ошарашила меня удивительной вестью, оказывается, головка-то уже виднеется, аж на половину! мать честная, так быстро - что-то подобное подумала я. а еще я подумала, что акушер просто хочет меня подбодрить, потому что я не верила, что все так быстро будет развиваться. она сказала мне тужиться и я исправно пыталась содействовать моим потугам. в это время через весь мой организм проходил невиданной силы импульс, которому было подчинено все мое тело. после короткого перерыва, как мне казалось, в минуту или меньше (а кто знает, сколько на самом деле проходило времени. я ведь могла и вырубаться, это мне неизвестно) все мое тело вдруг напрягалось и это было таким приятным ощущением! ведь боли я больше не чувствовала, только облегчение.

тут на мои яростные ревушие грудные стоны примчались вдруг откуда ни возьмись люди. я их не видела, уже не было сил открыть глаза, но по звукам поняла, что их было много. врач мне запретила тужиться (вот интересно, на каком тогда основани акушерка разрешила! слава богу, все обошлось). невыполнимой миссией было перетерпеть потуги и не тужиться, ведь это было практически выше моих сил, это был зов откуда-то изнутри, при чем непреодолимый. я вцепилась изо всех сил в решетку кровати и пыталась не тужиться, передышать потугу. но дышала я не так, как говорила мне врач, а как подсказывала природа. иначе просто не получалось. и я стала дышать с такой частотой, что это, видимо, вызвало опасения акушеров. мне в ноздри вставили какие-то трубочки! и должна вам сказать, они принесли мне практически моментальное облегчение. не знаю, кислород ли это был или какое-то обезбаливающее. я просто рада, что оно там было.

ах да, еще одной сложностью, практически катастрофической, мне показалось то, что нельзя было садиться на попу. слезать с кровати можно было только опираясь на бедро. это очень не удобно, особенно с учетом того, что она довольно высокая и шаткая (на колесах, по моему), да и схватки не располагают...

через несколько таких "передышенных" потуг пришла моя пора водрузить свое бренное телдо на ТО САМОЕ кресло. насколько я могла оценить, оно казалось мне очень высоким и я не понимала. как я на него вскарабкаюсь. сделав усилие над собой и в промежутке между потугами перевалившись через бедро в сопровождении свиты из акушерок я умудрилась вскочить без всяких сложностей на это самое кресло. о ужас, у него не было ручек и я не знала, за что мне схватиться. интересно, их до меня оторвали роженицы, или их там отродясь не было? но не об этом сейчас. ведь сейчас мы подходим к кульминации и развязке!

теперь мне предстоял этап, который обычно красочно описывается в художественных фильмах, когда измученные женщины орут не свои голосом во весь рот и благодаря этому у них рождается малыш. на самом деле все вовсе не так и кричать как раз-таки нельзя!

и вот свет сафитов ударил мне в лицо! мой финальный выход! (это я поняла по тому, что через веки ощутила яркий свет). на мои парадные белве носки с красными цветочками, которые я специально готовила для такого торжественного дня, мне надели смешные белые чехольчики. надо сказать, в них было абсолютно неудобно и скользко. нужно было поднять ноги и упереться ими в подставки для колен. а я, хоть убей, не могла этого сделать, даже нподнять их с помощью рук. просила помочь акушерок. эти подставки под коленки предательски шатались, а чехлы скользили. акушерочки помогли мне в них упереться поудобнее. потуги были все чаще и чаще, все продолжительнее. не стоит их бояться, они воспринимаются, по крайней мере мной, как облегчение после нудной монотонной пытки схватками. тут я уже не могла никак изъясняться, врачи грешным делом подумали, что я их не слышу. но я все очень даже слышала и старалась выполнять рекомендации. а именно во время схватки напрягаться всем телом, при этом набрав в легкие как можно больше воздуха и направить все давление тела на живот. врач поднимала мне плечи и давила на живот. а может это была и не она...но по ее громким командам не показалось, что она. первая попытка была неудачной, на потуге я не удержала воздух в легких и выпустила его, а уже на второй я благополучно выдавила с помощью милых помощниц своего дорого малыша. с возгласом "идет ручкой. давай!" врач првела со мной манипуляцию. и я так поняла, что рассекла мне промежность, чтобы малышу ручку не вывихнуть. но я боли вообще не почувствовала, только какое-то прикосновение.я только удивленно поинтересовалась "вы еня разрезали?"

все сразу закричали: короткая пуповина, короткая пуповина! на мгновение я испугалась, но моего сынулю уже очень скоро положили мне на живот. мне невероятно хотелось его рассмотреть. но все что я увидела, это маленькое беспомощное красное тельце и причудливо удлиненная голова, словно у инопланетянина. она была выпачкана в какие-то хлопья крови и непонятно чего еще. потом его у меня забрали, он недовольно крехтел и я старалсь с ним разговаривать, чтобы он не чувствовал себя одиноко. уж не знаю, помогало лим это ему. но я лежала, плакала и звала его по имени. понятия не имела, как его успокаивать, но делала попытки. мне сообщили его вес и рост: 3,830 и 54 см. настоящий богатырь. меня даже врач похвалила, что было мне очень лестно, за то, что я такого крупничка родила по отношению к своему телосложению. пока суть да дело, а плацента отходить не собиралась. всей ватагой меня заставляли крутить себе соски, чтобы спровоцировать отделение детского места. но я настолько была поглощена своими мыслями о сынуле, что все время отвлекалась и забывала делать эту казавшуюся мне глупой процедуру. долго ли, коротко ли, она отошла. оказалась плохой. это лишь подтвердило мои мысли о том, что меня в свое время "пересохранили" на сохранениях и с родами я припозднилась.

потом меня зашивали. так как все там тщательно облили новакаином, боли я не чувствовала, однако неприятное ощущение вхождения иглы в кожу и прохождения нити было. и поэтому я ерзала, нога сама собой дергалась. но врач напугала меня, что сошьет мне там криво, если я буду дергаться. такая перспетива меня не радовала и я решила напоследок еще разок собрать волю в кулак и прижать таз к креслу, чтобы не дергался. сшили. все ровно. переложили каким-то чудом на каталку, даже сама и не заметила как. отвезли меня, значит, в коридор, а на мое место завезли новую мученицу. сын остался тоже в родзале лежать, греться под лампой. тогда в роддоме было прохладно, морозы на улице были сильные. и меня кстати тоже трясло. лежала я такая деловая в коридоре на каталке под двумя одеялами, чтобы не трястись, зачем-то капельницу опять воткнули, а мой сынка кричал в родзале и все не унимался. а мне так хотелось скорее его понянчить! и просила всех проходящих медсестер мне его принести, а знакомым врчам хвасталась, что родила! вот умора...такая счастливая была, прямо в эйфории. и не верилось, что все так легко и быстро получилось. на все про все у меня ушло 4,5 часов - с половины восьмого утра до полудня. ровно в 12:00 управилась. прям как норматив сдавала.принесли телефон, я звонила маме, мужу, свекрови и делилась счастьем, плакала в трубку. потом мне все-таки принесли моего кроху и положили рядышком на каталку.он, как ни странно, видимо сразу признал маманю и успокоился. я, толком не зная, что делать с таким крошечкой, стала отталкиваться локтем от стены, чтобы покачать каталку и пела ему колыбельную, которую пела во время беременности. он успокоился, а я его жадно разглядывала. вот же папкина копия! конечно, он был довольно припухшим, но уже сейчас в нем узнавались все черты. он смешно пытался открыть глаза и они мне казались такими пугающе мутными! вроде бы крупный малыш - почти 4 кг, а личико с ладошку! весь такой кукленочек лежит! как матрешка, закутанный в пеленки и в одеялко.одно личико и видно. а мне так хотелось скорее его всего разкутать и рассмотреть!

потом нас покатили в наш временный дом - в палату. смешно выпячивала матка в непривычно пустом животе. он как-то дрябло провалился, как будто в нем кроме этой огромной матки нет других органов. еще была кровавая процедура - акушерка надавливала на живот и из него с пугающим напором текла кровь. но вы, девушки, не пугайтесь пожалуйста, моих описаний. все на самом деле не так ужасно, как можно себе представить. я вот в силу своей фантазии тоже представляла себе роды страшнее, чем они были на самом деле.

еще какое-то время я находилась в эйфории, без умолку болтала по телефону, отсыла родственникам первые фото новорожденного. а надо было бы отдохнуть. ведь я по опытности не знала, что впереди меня ждут беспокойные будни, и еще более беспокойные ночи. ведь в палате было четверо мам с малышами, и все они по очереди или хором затевали "перекличку". а еще это расписание больничное и процедуры, утомление...оооо...уже очень скоро я хотела только одного - скорее попасть домой, чтобы меня просто оставили в покое!

поначалу я все смотрела и смотрела и смотрела на своего крошку, всю ночь, пока он спал, поглядывала, чтобы удостовериться, дышит ли он. а к концу недели все девченки так вымотались, что просто не слышали плача своих детей. мы по очереди вырубались и не слышали ровным счетом ничего. меня вот лично тоже расталкивали, чтобы я наконец услышала своего ребенка....мдааа...а сколько впереди открытий чудных: перввое кормление, тщетные попытки запеленать ребенка, подмыть ему попку, надеть подгузник...с ума сойти!

желаю всем вам, милые мамулички, чтобы роды прошли так же легко и без осложнений, как у меня! и чтобы ваши малыши дарили вам каждый день открытия! будьте счастливы!

Все не так уж просто

Похожие записи