так хочется выговориться.. просто нет сил.. вы не представляете кааааак я устала. как мне плохо. и как больно...
такое ощущение, что со мной рядом два разных человека. иногда он может быть просто идеальным, а иногда...
этот кошмар продолжается где-то неделю. сначала встал этот вопрос с крестинами, точнее не то что вопрос, а когда пошли конкретные действия, подготовка и все такое. Он сказал, что для него быть кресным, это что-то вроде того что бы быть свидетелем на свадьбе. и не более того. Я прекрасно понимаю, что все относяться к этому по -разному, мужчины вообще иначе чем женщины. Но все же.. Он же до этого говорил, что я хочу быть хоть кресным, но ОТЦОМ. ОН.. Потом вообще сказал, что не собирается заменять ей биологического. Я в слезы и спать к Маньке.
С утра он с завтраком, на коленях и со словами что я все не так поняла, что мы самые родные для него люди. Слезы (уже его) и просьбы только не уходите..Что ж... валю все на себя живем дальше.
Проходит время и опять все к этому.. Я устаю ужасно. Мария в последнее время малоуправляема и не засыпаема. Дедушка все время на работе. Бабушка болеет. А жизнь на две квартиры черевата двумя уборками и готовкой 2-х комплектов завтрако-обедо-ужинов. С учетом индивидуального меню Марии - трех. А еще эти рефераты. Что бы провести выходные у него приходиться в будни почти не спать.. Жалуюсь ему - что мне тяжело. Он говорит, что ты сама выбрала этот путь когда решилась рожать без мужа.
При этом он помогает - деньгами про мере возможности, причем хорошо так, что мне удается заныкать немного на отпуск, на выходных сидит с Маней дает мне выспаться, играет с ней, постоянно возится.
У него опять слова расходяться с делом, но теперь в другую сторону. Он говорит кошмарные ужасные вещи, он делает мне невыносимо больно всеми этими постоянными разговорами - вот она мне не кровная. Но поступает он лучше чем многие родные отцы..
Я в полном тупике... Дальше в этой ситуации находится невыносимо.. Все разговоры по душам ни к чем не приводят.
Я не знаю что делать и как жить дальше.
Сейчас еще время такое.. Недавно была годовщина смерти мужа - даже не стала писать.Пережила все это очень тяжело. Кладбище, церковь, поминки, воспоминания... воспоминания, воспоминания, воспоминания..
у меня уже совсем не осталось сил ни на что.. уже сотни раз думала, что лучше бы я тогда умерла вместо него.