Застрелите меня....

Катюш..да я-то переживу, я для НЕЕ сделаю, но ПАПА наш как будто не с нами, видит, мне плохо - "сма виновата, что дома сидишь, ходи с ней везде", ему плевать, что у меня спина больная и коляску я физически не дотащу обратно на 4й этаж, я всё для себя больше делаю. и по дому и чистоту, мне же в этом жить, он только домой ночевать приходит. А я как нянька и ему тоже, потому что просто нет отдачи, я ее не ощущаю, именно
 поэтому мне   плохо, нет понимания, я сама виновата, по его словам, и мои обязанности 100% - дом+ ребенок, а у него работы и законные выходные.

аха, я так мужу иногда говорю....Когда ситуцация такова - я устала до слез, нервы сдают, а он уходит по делам, в нераюочее время, я прошу помочь - а он отвечает, что ему надо уйти, хотя может посидеть и помочь мне, я говорю, что сдам, потому что он боиться моих таких психов. И тогжда он меня слышит, он делает. как прошу. Привык, что я соглашаюсь всё делать (а как иначе, эжто мой ребенок), но забывает, что он тоже родитель, у него тоже обязанности...

Вот потому что не могу уйти - сижу и реву.

Потому что моя мама смогла так сделать.

А я не смогу.

И остается только мириться...

Дык....муж захотел - а не против была. Получилось, что получилось))

У меня всё также, и в сад я не хочу, ладно, бабули есть, или няня как вариант. Но не хочу в сад. Да это не принципиально, главное - чтобы себя не потерять. Одни ценят дом, другие другое, я неуютно себя ощущаю в той шкурке, в которой сейчас нахожусь, и это факт. Надо менять жизнь, но пока страшновато...

куда-нибудь, одной. Уйти и не вернуться. Пусть живут, как хотят..

Нет, я не боюсь молчать..хотя бы потому, что молчать получается всё хуже.

Я так же до Б. жила, дома только ночевать. И то не всегда)))) в мужем вечно где-то гуляли, клубы, друзья, всё так легко и было и приятно..да и работник  я была ого-го!! выходила и в выходные- лишь бы дома не сидеть, а хоть лишнюю денежку заработать!))

а сейчас..тем сильнее контраст, чем джольше дома сижу. Думаю, дальше только хуже. Есть мысли выйти на работу, откуда в декрет выходила, хотя год назад хотела увольняться...но, может быть, в скором времени попробую выйти. У нас просто всех пости уволили. И моей долждности нет больше. Не знаю, может, и меня сразу сократят, как выйду...хоя..все равно нам 11 месяцев нам. И выпла осталось на 7 месяцев. Может, потерпеть еще несколько месяцев - и уже свободно выйти, уволят - не страшно, не потеряю в деньгах....

Страшнее все равно дома, пусть и в комфорте, с удобствами..но это золотая клетка. Не моё...не могу больше..как предствалю, мужу на работу ослезавтра - и уже придумываю, куда бы смотаться, лишь бы дома не сидеть....))

Ну нафиг? да я и так ем один раз в день, когда мужу готовлю на вечер. Если я не приготовлю, будет конец света)) днем то чай, то что еще..а кжется, будто я весь день то у плиты, то с тряпкой,...

да бесит уже всё, как будто мне всё это надо, а муж будто ни при чем, его дело сторона

а причем тут возраст? мне почти 25. Из них 22 я жила с бабулей. И только и думала, как бы замуж свалить и уйти от них...ну вышла, развелась, встретила любовь - и на, пожалуйста, стрельнуло в голову ребенка родить. Муж хотел, а я его люблю. Теперь и Ди люблю......

Чего со мной...чем чаще стала выходить - етм понимаю, не хочу возвращаться домой. И всё чаще такие мысли. Не моё это сиденье, не моё. То ли в сад ее отдавать поскорее, то ли не знаю....муж ни при чем, но я на него дай боже срываюсь. Просто не могу больше, и всё...

Мне распределить, да а что тут распределять, когда Ди со мной целый день, муж с нами в редкие выходные, и то в них один уходит, мне распределять нечего, на улицу с Ди я не пойду вместе - я не потащу коляску, из этого следствия....а ему всё равно на это.

Потому что так было всегда, так есть и будет. Себя я люблю превыше всего и всех. Потому что я у себя одна. Потому что сама с собой я чаще, чем с кем-то.

Стыджно сказать, фактически с Ди я сижу вечером - до засыпания, она поздно встает, потом дневной сон до 16-ти, и до21-00 она бодрствует, но мне и это в тягость....я просто схожу с ума от домашнего ареста, вот и ответ...

И от того, что я так чувствую, мне еще хуже....(((((

я - мама, поэтому и пытаюсь себя подогнать и взять в руки, от этого только срывы чаще...потому что это не мое.....было время...да как было - за месяц до Б я говорила, что не рожу, я сказала мужу, что может быть. возьмем ребенка из детдома, но рожать я не буду...и так вдруг невзначай забеременнела....я не жалею, тогда сразу и мир в голове перевернулся...и вот. прошло 10 месяцев после родов, мир вернулся обратно.

Она тттидеальная, сомими-то нервами...меня один ее вид при плаче выводит из себя, в смысле, я сама реветь начинаю. Апатия такая, а еще ей внимание надо, как представлю, что я могла делать в это время, когда была свободной, и хоть вой((((( таааак грустно, я знаю, так не говорят, я неблагодарная, но мне тааак плохо(((((

а причем тут возраст? мне почти 25. Из них 22 я жила с бабулей. И только и думала, как бы замуж свалить и уйти от них...ну вышла, развелась, встретила любовь - и на, пожалуйста, стрельнуло в голову ребенка родить. Муж хотел, а я его люблю. Теперь и Ди люблю......

У нас Ди была спланирована и желанна (хотя для меня - это чудо, я не ожилдала Б так быстро и вообще всё так быстро.и что я мама - я с трудом сейчас понимаю и осознаю). У меня от этой мысли прорсто мозг взрывает, а ей почти 11 месяцев....

Золушкой...скажу так - Золушка - это норма жизни, если нет домработницы. И пусть лучше тебе - да и мне - дочки помогают нашги, чем мы будем в одиночку пахать на нас троих, дочь, себя и мужа - дома убирая, готовя, щзанимаячсь с ребенком. Надо учить помощи. Учу складывать игрушки, протирать пыль. Дальше - больше, я ни в чем ограничивать порывы не хочу, пусть помогает смолоду, для нее станет нормой, и в будущем полезно...

Оля, я знаю про Америку в этм плане! это не моя мечта, нет-нет)))) у меня законный отпуск, такой, надеюсь, первый и посчледний в моей жизни, отсюда - я должна радоваться тому, что я могу дать Диаше СЕЙЧАС, не на работу хочу, а вырваться из дома, не быть домашней клушей, чучелом мамы...и няни, и служанки.

Не принципиально ВЫЙТИ  - сколько принципиально ЧУВСТВОВАТЬ себя Девушкой, при таком раскладе я себя ею не ощущаю, не получается, все глубже, проблема в понимании ситуации - разном понимании - меня и мужа.

А реакиця на Ди - моё недовольство ситуацией..я не вижу выхода. Выйдя на работу, я обрету много плюсов, но минус огромен - я буду без Ди там, даже работая до 17ти, ладно, ей уже (или ещё?) 11 месяцев, не 3....

Оль, а ты там как? В Америке. Без мамы и пр.? дома. Нормально? нет таких чувств? что делаешь? как у вас с мужем обязанности?

Нееет, я говорю, если бы родила Ди позже - за эти 10 лет, наверно (?) повзрослела бы, это был бы более желанный и осознанный шаг.

Я не говорю, что я зарываюсь в посуде, я уже давно решила - хочу делаю, нет - не делаю, и всё. Дело в том, что нет поддержки мужа его плеча, отсюда и срываюсь,  я теряю себя, не о таком настоящем - с психами - я мечтала.

ПОМНЮ я всё помню, как вчера!!!!!!

и от этого еще тяжелей...что так хотела - а сейчас не могу. Ну осточертело мне всё, и руки опускаются. ....

Села, представила))

 я уже поковырялась и нашла причину вне себя - это муж! вот так просто всё на него и свалю, он может позволить себе гулять после работы с друзьями, и я потворствую этому, конечно, дорогой, ты устал, иди, конечно!! и он и идет, довольный, я же не запрещаю ничего ему,а обо мне и не надо ду ать, яже всегда согласна на всё, согласна, что устает и ему надо отдыхать, а о себе молчу. Так даже и если не молчу - он на меня обижается, что Я на н его злюсь, обижаю его этим. Он у меня еще тот хитрец, хрен переплюнешь его в этом.

Сегодня пошл грудью вперед. Сначала из дому утром ушла за продуктами и к подруге (вдвоем все покупали, одна бы и не подумала), а как пришла - выслушав всё в свою сторону (у него же выходной, а я ушла??) - сказала, пусть идет - у него дела, по его словам, - но пусть прийдет в 5, уже 5-30, его нет, сказала, прийдет - я уйду. Как раз сейчас Ди проснется, покормлю, и пойду, спокойная. Фух. Пусть хлебнет домашнего быта, хотя какого быта..я уже убралась....

А Ди - это следствие, мои психи - из-за всего этого

Я легкая на подъем, я люблю моих родных. Но когда мне тяжело, а помощи не допросишься - я начинаю срываться на всех.

Ты про отсутствие материнского инстинкта?..не знаю, похоже, он есть у меня, есть поределенно. Только он не перекрывает меня как личность, я не теряю себя и ни за что не хочу жертвовать собой ради ребенка, не вижу в этом смысла, я не хочу жить ради Ди, я хочу жить для себя и при это быть мамой, не думаю, что это невозможно.

..да почему ты про себя так думаешь????? что у тебя нет инстинкта? я думаю, жерственность - не самое лучшее качество для выживания.

Спасибо за поддержку!!

Честно - мне и так не тяжело, тяжело морально сейчас стало всё чаще, потому что уже год дома сижу....

Да кто меня отпустит. ты смеешься? )))))))) муж Ди маме сдаст, моей или своей, он ее сегодня накормить-то не смог, держал ХОДЯЩЕГО ребенка полдня в кровати. Ди как восптанная девочка, конечно, сидела и радовалась даже этому, но блииин, накормил не тем, хотя я всё оставила, спать не уложил. я домой пришла от подруги пришла на час позже времени, когда она должна была уже спать - и то, меня подруга удерживала, мол, сам справится, да ничего не справится1!!! я там испереживалась час последний, а ты говоришь, далеко уехать..муж не возьмет отпуск на работе и не будет вместо меня, это я знаю.

Аха, с моим запасом сил и желания в Б. я думала, до трех минимум сидеть. И как программа максимум - в сад не водить. Последнее еще в будущем, а насчет трех лет - это...еще 2 раза по столько же сидеть, сколько и просидела?.....что-то страшно от таких мыслей...а я такооой оьщественный человек, мне всё что-то надо всегда, а что дома?....силы, которые и так никто не ценит.

СПАСИБО!

Я мужу отлько сейчас. сегодня сказала.

Вчера плакала сидела - он с psp-кой сидел и всё спрашивал, что случилось и почему я к нему попой, даже не обнял, ни-чег-го, а сегодня я встала и ушла на полдня к подруге (см. самый последний пост сегодня), так он взбесился, Дианку нормально не покормил и спать не положил, хотя я всё оставила(( я прибежала к ней в 15-00, она должна была спать лечь в 14-00, а он отключил телефон, чтобы я не дозвонилась, в итоге "А что-а что, ты мне не сказала"....ппц

В прямом. Хочется уйти от них и жить одной. Чтобы снова быть человеком

Что же так всё тяжело...

Жевут же люди, ЖЕЛЛАЯ и РОЖАЯ по 3-4 ребенка, мне кажется - нет, я уверена, ОГРОМНА роль мужа, его плечо и поддержка...у меня ощущение, я одна живу, он так,...пришел-ушел. Я всё сама делаю...

а причем тут возраст? мне почти 25. Из них 22 я жила с бабулей. И только и думала, как бы замуж свалить и уйти от них...ну вышла, развелась, встретила любовь - и на, пожалуйста, стрельнуло в голову ребенка родить. Муж хотел, а я его люблю. Теперь и Ди люблю......

Da chto je vy vsyo o vozraste,ne v etom delo vovse,I v 15 let rojayut i nosyatsya ot schastya s rebyonkom ne vidya nichego krome.A v 30 let rojayut i dumayu ne dogulyala.Byvaet so vsemi.prosto derjatsya nado,ved na nas teper takaya otvestvennost.Ya vsyo vremya lojus spat v strahe chto ya mama,chto ya doljna dat svoyey krohe vsyo chto ot menya zavisit,ohh kak je ne prosto byt roditelyami.Poetomu vsem im RESPECT,ZA TERPENIYE I SILY

Дааа, я тоже ругаюсь..помню, делала это в первый месяц, но сейчас опять..

А, знаешь, Ди ВСЁ ПОНИМАЕТ!!!!! когда я плачу и ору (на папу, анпример, или просто) - она ТАААК РЫДАТЬ начинает!!!! она прям истерит! она в ужасе!! а мне еще хуже только, когда вижу ее слезы, вижу, какую боль причиняю(((( это замкнутый круг. Я не могу не переживать. и не могу спокойно жить той жизнью, что есть у меня сейчас. Я не тот человек, который мирится с обстоятельствами, я обязательно скоро найду решение, и мне будет легко....

Желаю и тебе мужества и сил жить в свое удовольствие!

хаа)) я дома всё перебила уже)) и стулья кидала, и горшки с цветами, ни одного не соатлось...и банки била, чашки-тарелки, в линолеуме отметины хароооошие.  Только бестолку. Эффект временный, не знаю, что уже, сейчас опять с другом ушел....ппц. Он имеет право,  у него выходной