Почему родителям трудно выдерживать детские эмоции. Как взрослому помочь се

О чувствах детей говорится очень много. Современные родители с младенчества учат детей «дружить» со своими эмоциями, выражать их, принимать и понимать. А вот о том, какую эмоциональную нагрузку несут при этом сами родители — сказано очень мало.

Нам, родителям, кажется, что слёзы равно страдания. Ведь так работает у взрослых. Поэтому в счастливом детстве слёз быть не должно. И «будь я хорошей мамой — мой ребёнок никогда бы не плакал. Но он плачет. А я даже успокоить не могу, что ж я за мать такая?».

А уж если крошка плачет в общественном месте, то к самобичеванию добавляется ещё и стыд — мало того, что ребёнок страдает, так ещё мешает криками окружающим. И все-все вокруг видят ваш материнский «провал».

С появлением первенца хочется сократить слёзы до минимума. А когда не получается, это буквально разъедает изнутри. Разница между ожиданием, где вся семья круглосуточно счастлива, и реальностью, где ребёнок плачет минимум раз в день, моментально заполняется тревогой и напряжением — «Что я делаю не так?». И мы начинаем искать виноватых: «Дело во мне? Или в ребёнке?».

А дело вот в чём: частые слёзы — неотъемлемая и совершенно нормальная часть взросления ребёнка до четырёх-пяти лет. Так работает детская психика. Слёзы сопровождают многие эмоции. Они не говорят о глубоком внутреннем страдании. Они просто выражают переменчивое сиюминутное состояние маленького человека.

Любая эмоция развивается по волнообразной кривой — нарастает, достигает пика, спадает. На вершине этой «волны» малыш не воспринимает то, что вы ему говорите. Поэтому если в моменте не получается успокоить плачущего ребёнка — никто в этом не виноват. Ваша задача как взрослого в этой ситуации — обезопасить малыша и ждать, пока эмоция сама себя не исчерпает.

Если плач ещё не набрал своих оборотов, могут помочь принятие чувств или отвлечение внимания. «Я тебя понимаю, давай подумаем, что мы можем сделать». Или попробовать занять глаза, руки и мысли ребёнка чем-то другим.

А вот попытки затолкать эмоцию обратно только усугубляют ситуацию. «Успокойся немедленно, хватит кричать, а то сейчас накажу» — путь в никуда.

Главный вывод, который можно здесь сделать — в «счастливом» детстве слёзы не считаются чем-то плохим или позорным, они не инструмент манипуляции и в целом не опасны. Их не нужно затыкать любым доступным способом, лишь бы на вас не смотрели косо на улице. Их вообще не нужно «затыкать». И слезами не измеряется ваша материнская «хорошесть».

И когда мы это понимаем, детские слёзы перестают так сильно нас цеплять и расстраивать.

Возможно ли родителю всегда быть спокойным? Конечно же, нет. Мы живые люди — устаём и волнуемся, испытываем стресс от детских истерик и жизни в целом. Быть идеальной, образцово-показательной, принимающей и поддерживающей мамой 24/7 невозможно.

И бывает, что чаша переполняется, терпению наступает конец и на очередную детскую истерику родитель сам взрывается. И здесь важно понимать — это само по себе не очень страшно и с этим можно жить. Мир в этот момент не переворачивается, вы не становитесь в мгновение ока ужасной матерью. Просто вы истощены, злы или раздражены. Просто вы тоже человек, а не рыцарь без страха и упрёка.

Единственное, что нужно стараться держать в голове в такие моменты — что из такого состояния не надо воспитывать детей. Сбросьте стресс, выскажите чувства, потопайте ногами, если нужно. Дайте себе время — переждать ту самую волну эмоции.

Конечно, ребёнок расстроится и, может, даже испугается, увидев злую мамочку. Но если у вас хорошие отношения, он справится с этим расстройством весьма быстро. Потом вместе остынете, попросите друг у друга прощения, может, даже поплачете. А когда слёзы высохнут, посидите в обнимку и скажете крошке все-все правильные слова — и про любовь, и про эмоции.

Иногда мамы в стремлении быть идеальными готовы сами себя привязать к стулу, направить в глаза яркий свет и устроить допрос с пристрастием: «Признавайся, отмахнулась от ребёнка? Раздражалась? Злилась? Помнишь, как ты наорала на него? А как дёрнула за руку, такого беззащитного, помнишь? Вот и помни до конца дней своих!».

Женщина умеет и готова брать на себя ответственность за всё. А значит, и любую проблему считает своей виной. Если что-то идёт не так, как хочется или принято, значит, она виновата по всем статьям — делает недостаточно, неправильно, неумеючи.

Здесь важно понять, что у ответственности есть границы. И на поведение ребёнка оказывают влияние сотни факторов, на которые вы не можете влиять, — особенности психики, темперамент, возрастной кризис, генетика, жизненные обстоятельства и т.д. Поэтому не нужно считать любое несоответствие ожиданиям вашим личным материнским провалом, а каждую детскую истерику, каприз и неудачу персональным фиаско. Отстаньте от себя.

Анализ ошибок, реальных и надуманных, не помогает их исправить, но приводит к нервному истощению. Поэтому старайтесь меньше рефлексировать и больше внимания уделять себе, наполнять себя ресурсом и не винить по поводу и без.

Вы хорошая мама, даже если не сдержали эмоции, дали мультик вместо развивашек и не притворяетесь супергероем, а честно признаётесь, что устали и вам нужно время. Вы хорошая мама, потому что читаете эту статью. И вы единственная и самая лучшая мама для своего ребёнка — и это не меняется, даже когда он плачет, а вы злитесь.