знаменитый кризис трех лет
Знаменитый кризис трех лет впервые был описан Эльзой Келлер. Ею выделены симптомы кризиса:
1. негативизм. Ребенок оттказывается вообще подчиняться требования старших
Когда говорят о детском негативизме, то его надо отличать от обычного непослушания. При негативизме все поведение ребенка идет вразрез с тем, что предлагают ему взрослые, он не хочет чего-нибудь сделать только потому, что это предложил кто-то из взрослых, т. е. это реакция не на содержание действия, а на само предложение взрослых. Негативизм включает в себя в качестве отличительного признака от обычного непослушания то, что ребенок не делает потому, что его об этом попросили
При резкой форме негативизма дело доходит до того, что можно получить противоположный ответ на всякое предложение, сделанное авторитетным тоном. У ряда авторов красиво описаны подобные эксперименты. Например, взрослый, подходя к ребенку, говорит авторитетным тоном: «Это платье черное», - и получает в ответ: «Нет, оно белое». А когда говорят: «Оно - белое», ребенок отвечает: «Нет, черное». Стремление противоречить, стремление сделать наоборот по сравнению с тем, что ему говорят, есть негативизм в собственном смысле слова.
2. упрямство. Реакция на свое собственное решение;
Упрямство - такая реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребован. Он настаивает на своем требовании. Скажем, ребенка зовут со двора в дом; он отказывается, ему приводят доводы, которые его убеждают, но потому, что он уже отказался, он и не идет. Мотивом упрямства является то, что ребенок связан своим первоначальным решением.
3. строптивость.Близка к 1 и 2. Носит более генерализованный и более безразличный характер;
Симптом считается настолько центральным для возраста, что и весь критический возраст получил название - возраст строптивости. От негативизма строптивость отличается тем, что она безлична. Негативизм всегда направлен против взрослого, который сейчас побуждает ребенка к тому или ино-му действию. А строптивость, скорее, направлена против норм воспитания, установленных для ребенка, против образа жизни; она выражается в своеобразном детском недовольстве, которым ребенок отвечает на все, что ему предлагают и что делают. Здесь сказывается строптивая установка не по отношению к человеку, а по отношению ко всему образу жизни, который сложился до 3 лет, по отношению к нормам, которые предлагаются, к интересовавшим прежде игрушкам.
4. своеволие. Стремление к эмансипации от взрослого;
Оно заключается в тенденции ребенка к самостоятельности. Этого раньше не было. Теперь ребенок хочет все делать сам.
5. симптом обесценивания. Например, в хорошей семье ребенок начинает ругаться. Ш. Бюлер образно описала ужас семьи, когда мать услышала от ребенка, что она дура, чего раньше он и сказать не мог.
6. протест-бунт.Проявляется в частых ссорах с родителями;
Все в поведении ребенка начинает носить в ряде отдельных проявлений протестующий характер, чего раньше не могло быть. Все поведение ребенка приобретает черты протеста, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними.
7. В семье с единственным ребенком встречается стремление к деспотизму. У ребенка появляется желание проявлять деспотическую власть по отношению к окружающим. Мать не должна уходить из дому, она должна сидеть в комнате, как он этого требует. Ему должны достать все, что он требует; есть он этого не станет, а будет есть то, что он хочет. Ребенок изыскивает тысячи способов, чтобы проявить власть над окружающими. Ребенок сейчас старается вернуть то состояние, которое было в раннем детстве, когда фактически исполнялись все его желания, и стать господином положения.
Все эти симптомы вращаются вокруг оси «я» и окружающих его людей. Эти симптомы говорят о том, что изменяются отношения ребенка к людям, окружающим его, и к собственной личности. Кризис связан с перестройкой социальных взаимоотношений личности ребенка и окружающих людей
Из кризиса трех лет возникает тенденция к самостоятельной деятельности, в то же время похожей на деятельность взрослого - ведь взрослые выступают для ребенка как образцы, и ребенок хочет действовать, как и они.
Каковы же причины возникновения кризиса?
Во-первых, к 3 годам организм ребенка обычно достигает достаточного развития для того, чтобы малыш мог быть самостоятельным. Его познавательная интересы также совершенствуются, отчего он становится "исследователем" окружающего мира, в том числе и своих собственных возможностей. Естественным следствием такого "созревания" становится желание все делать самому и протест против родительской помощи и запретов, как ограничений активности.
Во-вторых, считается, что именно в возрасте трех лет "рождается" личность ребенка. Конечно, его личность формировалась и в раннем детстве, но примерно в этот период ребенок психологически "отделяется" от родителей, осознает себя отдельным существом. И вот уже фраза "Я сам" надолго закрепляется в словаре ребенка.
Чтобы усилить свое "Я", малыш нуждается в независимости, но основной конфликт этого возраста в том, что одновременно с этим он продолжает быть зависимым и отчаянно нуждается в поддержке и любви взрослых. Фактически, маленькому упрямцу больше всего надо, чтобы родители признали его самостоятельность и при этом, продолжили любить и заботиться о нем.
В-третьих, взрослым важно помнить, что часто яркие проявления нормального возрастного кризиса трех лет связаны с тем, что родители вовремя не заметили того, что ребенок вырос, что пора многое менять в общении с ним. Наиболее драматично происходят изменения в отношениях взрослых и ребенка в семьях, где «центром» всего происходящего является ребенок. Как правило, в этом случае проявляются многочисленные симптомы кризиса.
В тех же семьях, где ребенок не является центром всего, а просто членом семьи, у которого есть свои обязанности и свое «поле деятельности», кризис трех лет проходит мягко, почти незаметно. В таких семьях родители излишней заботой и запретами от боязни «как бы чего не случилось» не отнимают у ребенка возможности свободного развития, и ему нет необходимости «воевать» с ними.
что делать?
- с негативизмом? Прежде всего понять что это нормально: чтобы появилось что-то свое, нужно отказаться от "чужого" (даже если оно родительское)
- с упрямством? Главное, не пытаться переломить ребенка, потому что в такой ситуации не будет выигравших. Попробуйте увидеть в этой ситуации взросление ребенка, становление его личности. Возможно даже начать уважать стремление ребенка действовать по собственному усмотрению, пытаться иметь собственное мнение и "держать свое слово", пусть пока в столь нелепых проявлениях. Побольше гибкости и ни в коем случае не ущемляйте гордости ребенка словами типа "Я же говорил, что ты придешь!"
- со строптивостью? Некоторые психологи советуют сравнить такое противопоставление себя родителям с тем что происходит в подростковом возрасте, но ведь отделение и обособление ребенка - процесс очень длительный, так что психологи советуют считать строптивость в 3 года его началом. Вечное недовольство ребенка - часть важного процесса его становления. Пусть это вас успокоит. Тогда вы можете оставить свои попытки увлечь и развлечь его. Пусть ребенок побудет один и займется тем, чем хочет. Довольно скоро ему станет скучно, и он придет к вам. Вот тогда вы предложите ему все то, от чего он отказывался раньше. Только сделайте это ненавязчиво, без излишнего энтузиазма, чтобы не спровоцировать отказ ребенка снова.
- со своеволием? Здесь необходимо искать золотую середину, ведь неограниченная свобода для ребенка вредна не менее, чем строгие ограничения. Предоставьте ребенку делать самостоятельно все, что он сам реально в силах сделать, а то что, что малыш еще не может сделать, но чему его можно научить, помогайте ему, но не делайте все за него. Пусть с каждым днем прибавляется дел, с которыми он может справиться, растет его уверенность в собственных силах.
- во время ссор? Безусловно, здесь нужны ограничения. Когда ребенок обзывает мать или отца, он должен понимать, что делает что-то нехорошее, и что взрослые сердятся. Однако нельзя опускаться до уровня трех лет и начинать конфликтовать с ребенком. Лучше покажите мимикой и интонациями или действиями, что вам это неприятно и обидно. Однако, не забывайте, что нужно периодически давать ребенку приемлемые способы выплеснуть свою агрессию: понарошку подраться, покидаться подушками, и т.п., исходя из ситуации и места.
- с деспотизмом? Некоторые родители, пытаясь избежать лишних конфликтов в семье, пытаются во всем уступать ребенку и подчинять его желаниям всю свою жизнь. Но вопрос в том, как долго это может продлиться, ведь по доброй воле люди (в том числе дети) редко отказываются от власти? Поэтому лучше сразу разумно ограничивать ребенка, давая ему достаточно свободы, чтобы распоряжаться своим временем и силами, но не временем и желаниями других членов семьи. Важно научиться отделять истинные потребности ребенка от тех, которые, скорее, являются проявлениями его желания контролировать других. Во втором случае следует мягко, но строго уметь говорить ребенку "нет", подчеркивая, что действия других в данном случае никак ему не вредят, а значит, родители (или другие взрослые) имеют право сделать так, как им хочется.
с форума доктора Комаровского:
У нашего старшего сына кризис 3 лет тоже был в районе 2,5.
Я тогда где-то вычитала удачный метод борьбы с детским упрямством и поперечностью. Надо просто предлагать ребёнку выбор не между тем, что вы хотите от него добиться и наоборот, как, например, у вас:
Цитата форума:
- "Давай поменяю тебе постельное белье"
- "Нет!!! Пусть грязное!!!" (истерика)
Не ставить вопрос сделать или не сделать, а предоставлять ребёнку право выбрать как именно сделать, чем обмануть приступ поперечности. Например, не предлагать поменять постельное белье, а предложить выбрать, какого цвета постелить взамен. Не предлагать надеть кофту, а спросить, наденет красную или синюю... Это, конечно, грубые примеры, я пыталась донести до вас саму идею, дословно не помню, давно уже было. Нам, во всяком случае, этот метод хорошо помогал. Надеюсь и вам поможет!
А извиняться, наверное, все дети не любят!
Бороться с кризисами можно только одним способом - изменив свое отношение к ребенку. И, желательно заранее, давать ему РАЗУМНОЙ свободы больше, чем он в состоянии "переварить". А это всевозможные мелочи, которых так много в нашей жизни. По поводу постельного белья выше все очень хорошо сказано. Но ведь можно пойти и дальше. Просите у ребенка СОВЕТА в том, что касается жизни семьи: какой творог купить на ужин для папы - с курагой или с изюмом, когда постирать занавески - сегодня или завтра, когда пойти в магазин - утром или вечером.
Понятно, что вы можете сделать все по-своему, но маленькому человечку будет очень приятно и полезно почувствовать свою значимость...
В борьбе с деспотизмом очень помогает... проговаривание вслух своих, родительских, ЖЕЛАНИЙ, ЧУВСТВ и ОЩУЩЕНИЙ. Например: "Я хочу принять ванну", "Я сегодня очень устала, хочу отдохнуть", "Я сильно растоилась из-за того, что....", "Меня выбило из колеи это событие...", "Я чувствую, что....". Это, во-первых, научит малыша считаться с окружающими, во-вторых, покажет реальные возможности преодоления своих негативных эмоций на примере взрослых, а в-третьих, научит его выражать эти эмоции ЦИВИЛИЗОВАННО, а не в форме драк, ругани или капризов.
Со временем и сам ребенок будет говорить вам, что он раздражен, устал или хочет побыть один. На что можно будет сказать ему: "Спасибо, что предупредил нас, рассказал о своих чувствах, теперь мы знаем, что ты чувствуешь (что с тобой происходит)".
А самое главное, не надо ТРЕБОВАТЬ от ребенка демонстрации своих умений, ну, как у вас - просить прощения... Если все значимые взрослые просят прощения, то и ребенок будет вести себя точно так же. А вот если его об этом ПРОСИТЬ или ЗАСТАВЛЯТЬ, то тем самым вы даете ребенку понять, что извинения нужны ДЛЯ ВАС, а не для него самого... Это тоже достаточно важный элемент детской свободы.
А еще у нас работал один метод... Называется "Считаю до трех". Это когда нужно сделать что-то достаточно срочно, а дитя упрямится на пустом месте. Тогда вы говорите: "Считаю до трех, ведь не успеешь же..." И начинаете считать "Раз...., два..., два с четвертью...." и т.п. Малыш, до этого отказывающийся сделать что-то, потому что мама просит, теперь делает это, опять же в противовес той же маме, но уже потому, что она сказала " не успеешь"... Значит надо успеть!
А что делать, если не успел? И намеренно? Я обычно говорила с напускным рычанием в голосе: "Три! Ага, не успел! ну, тогда я тебя покусаю за толстенький животик!!!!" И все смеялись. А потом... ребенок делал то, что я просила...
А тут хочется прояснить: должна ли мама все время подстраиваться под ребенка?
Нельзя ли во-первых, не доводить ряд вопросов до обсуждения (просто менять белье, а если против, то "я так сказала"), а во-вторых... не знаю, как точнее сформулировать... обязательно ли маме проявлять такую кротость постоянно? Лично я бы в такой - для меня пока теоретической - ситуации, где конфликт буквально на пустом месте, а уступка ребенку принесет только вред (останется грязное белье) да еще большой скандал - просто бы нашлепала. Насколько это решение плохо и почему?
Нет, я не против советоваться с ребенком, учитывать его мнение, но ведь решение бытовых мелочей, касающихся каким-то образом ребенка происходит десятки раз на дню - так жизнь несколько приостановиться, елси я каждый раз буду добиваться от ребенка либо согласия, либо смены мнения... Думаю, вы меня понимаете.
Может игнорирование - НЕ ВО ВСЕМ!!! - мнения ребенка принести какую-то пользу?
если говорить о "детстве вообще" - то вы правы конечно - мама не должна все время подстраиваться и постоянно уступать. И конечно бывают ситуации когда нужно сделать все-таки так как мама сказала.
НО! в ДАННОМ случае речь идет не о каком-то абстрактном детстве - речь идет о конкретном периоде, в который период такое поведение - это нормально, это естественно - и очень жаль если мама не поймет этого и будет требовать чтобы "всё было как я скажу". Это не просто конфликт на пустом месте - у такого конфликта есть причины - они внутри ребенка (в этот период закладывается личность ребенка, он учится быть самостоятельным, принимать решения и отвечать за них) и причины также во всей ситуции воспитания в семье (как уже было написано выше - "взрослым важно помнить, что часто яркие проявления нормального возрастного кризиса трех лет связаны с тем, что родители вовремя не заметили того, что ребенок вырос, что пора многое менять в общении с ним". И там же - "В тех же семьях, где ребенок не является центром всего, а просто членом семьи, у которого есть свои обязанности и свое «поле деятельности», кризис трех лет проходит мягко, почти незаметно"). Понимаете в чем фишка? если вы всегда уважали ребенка (не потакали, не бежали сломя ноги чуть что, не предвосхищяли любое его желание - а именно нормально к нему относились, как к части семьи) и уважали себя - то в такой ситуации не будет никаких сильных "закидонов". Но не бывает что всегда ребенка зажимали, делали всё за него, не давали рта раскрыть диктуя каждый шаг - а потом он бац! и стал самостоятельным. Тут уже извините получается революционная ситуация - верхи не хотят (менять отношение к дитю) а низы уже не могут (жить дальше как годовалые малыши). И речь о преодолении кризисных моментов возникает тогда, когда мама видит - что что-то ведь с ребенком происходит и она привычными методами не может почему-то с ним справится. Можно нашлепать - да ради бога - только зачастую это не даст результата. Ну в лучшем случае ребенок (если он достаточно слаб по характеру) станет маму бояться и из страха наказания выполнять всё как она скажет. В худшем - всё только усугубится. (никогда не видели ребенка который требуя удовлетворения бьётся головой об стену? ГОРАЗДО проще принять, что данный момент нормальный этап развития - его надо пережить, что ребенок взрослеет - порадоваться этому надо...
А ситуация с бельем (так же как и "конфликт на пустом месте") - это скорее комедия чем трагедия. Ну согласитесь - разве не смешно если ВЗРОСЛЫЙ человек (который теоретически может контролировать свои чувства и поступки) начинает всерьез ругаться с РЕБЕНКОМ по поводу менять или нет белье? Да эта ситуация вообще решается элементрано - белье можно поменять пока ребенок в садике, папа может поменять белье пока мама купает ребенка - нет в этом ничего такого эдакого ужасного из чего надо устраивать истерики. Мне вот тут подсказывают - а если она потом скажет "А не лягу я в кровать ! раз тут новое белье" - ну и не ложись? кто тебе не дает? ложись на коврик спать. И маме нужно тогда сделать усилие над собой - и позволить таки лечь на коврик) Я вас уверяю даже если упрямства хватит ночь поспать на коврике - на следующую ночь ребенок сам ляжет и слова не скажет. Просто надо понимать причину - это не просто так "из вредности" ребенок так себя ведет. Тут главное понять что это всё (кризис) явление временное и оно не тянется годами. Если бы так стал вести себя мой сын - т.е. вдруг и не с того ни с сего начал бы бузить - то он бы получил по шее. Если ребенок в 5 лет кидается на пол и начинает в истерике просить сделать как ему хочется - это НЕ нормально. Но для 2-3,5 (и даже может 4 - смотря во сколько началось) лет это ничего.
А когда ребенку объяснять... да по большому счету никогда не надо этого именно "объяснять"... ну как вы себе это представляете? до 3 лет или там до 5 он делал всё что хочет а потом вы его посадили перед собой и стали на пальцах ему объяснять правила нового поведения? Просто это как бы образ жизни - т.е. правила поведения в семье есть всегда и действия которые "надо" тоже есть всегда - ребенок видит что папа ходит на работу, каждый день рано встает и идет, мама делает что-то по дому и это ее "надо" и ребенок не живет за стеклянной стеной - он же живет в этой же семье и у него тоже есть какие-то свои дела и обязанности. Просто для каждого возраста свои возможности - не стОит предлагать в три года чистить картошку, а вот сложить свои игрушки в коробку или помочь маме вещи запихнуть в стиральную машинку - вполне можно привлечь. И стараться не делать за ребенка то что он умеет сам. Умеет застегивать пуговицы - пусть старается сам, умеет шнурки завязывать - пусть вяжет сам (всякое бывает конечно - может он устал или болен, или еще что-то иногда можно и помочь - но не увлекаться, т.к. конечно мама всегда сделает сама и быстрее и ловчее ). Бывает так что ребенок хочет но еще не умеет - те же шнурки... хочет сам завязать не получается - мама не выдерживает говорит что-то типа "дай сюда ты еще не умеешь" и завязывает за него. Лучше же все-таки показать ему и пусть еще пробует сам (опять же - если вы очень спешите то не надо сидеть и экспериментировать, для всего своё время и место).
