Мне все таки удалось стать мамой. Мамой для двух замечательных мальчиков - собак Пти Брабансончиков. Младшенького Астюшу мы забрали сразу после очередной моей замершей беременности в 2019 г. Только он помог мне справиться с очередным горем. Его старшего братишку Босса забрали через пару месяцев. А дальше нас ждало огромное нечеловеческое счастье.
Мы каждый день были вместе и каждый день был наполнен их собачьей нежностью и любовью. Даже во время пандемии и самоизоляции нам никогда не было скучно. Они росли и радовали нас. Но в прошлую черную пятницу моему младшенькому Астюшке поставили страшный диагноз, который разделил нашу жизнь на "до" и "после" - лимфома кишечника. Это дикое, неизлечимое заболевание, это рак, который нельзя удалить или вылечить, а можно только продлить жизнь химиотерапией. Насколько? Никто не скажет. Если свезет пережить химию, то можно еще расчитывать на 1.5 года. Не свезет - собака уйдет за 1-2 месяца. Скажите мне, ну как??? Ну за что??? Он мой первенец, мой малыш, который вдохнул в меня жизнь. Ну зачем Бог так нас наказывает?
Конечно, мы будем бороться и делать химию. Вот сейчас он лежит рядом со мной со шрамом в полживота от биопсии кишечника, которую ему сделали позавчера. А я смотрю на него и не верю, что он от меня уйдет. Муж говорит, что надо радоваться каждому дню вместе, а я ни жива, ни мертва. Смотрю целыми днями в одну точку, или читаю истории с собачих форумов тех, кто сталкнулся с таким же диагнозом. Но самое непостижимое то, что если собака и болеет этой гадостью, то в почтенном возрасте. А моему малышу и 3-х лет нет.
Я не хочу жить без моего малыша. Да и не знаю, сможет ли Босс без Астюхи. Ведь они с детства вместе и неразлучны. Я молю Бога, чтобы он подарил нам еще время вместе. Но я также молилась, чтобы мама не умирала, чтобы мой ребенок выжил, потом чтобы Астюхин диагноз оказался ошибкой. Но нет. Ни разу в жизни не случилось чуда и молитвы не помогли.
Мой муж взял себя в руки и всю заботу о нас. Убирается дома, готовит еду и кормит меня, как маленькую, а я только реву и реву. Он переживает не меньше меня. Слышу, как он уходит в ванну, включает воду и плачет. Говорит, что мы должны держаться за каждый день пока мы все вместе вчетвером. А меня сковывает только страшный безумный страх. Я осознаю, что эта беда скажется и на наших здоровьях. Но мне кажется, что я умру вместе с моим Астюхой.
Вы знаете, когда мне озвучили Астюшкин диагноз, я была в каком-то оцепенении и первая мысль о том, что мы не будем мучить нашего мальчика раком и усыпим сразу, как начнет становиться хуже. А потом его ночью начило тошнить. И я подумала, о Боже, нет, я не смогу с ним проститься, не смогу отпустить. А потом Астюху забрали на сутки в стационар на биопсию. А вчера, когда приехала за ним, он был так рад, он целовал мое лицо, руки, хотел, чтобы я взяла его на руки и обняла. А у меня сердце разрывалось от осознания того, что он не будет со мной 15 лет, подарит мне всего несколько лет своей жизни. Как смотреть на него и думать "ты скоро уйдешь"????????? О, Боже, пусть всё это окажется дурным сном. Бог, не забирай у нас наших малышей.
Простите, что столько написала. Да и читать до конца это врят ли кто будет. Просто не могу унять боль и страх.
