Видно я такая одна, кто не испытывает радости и счастья в предвкушении появления ребенка...

Кто собирается возмущаться и кому не до соплей - сразу мимо.

Мне кажется мы с мужем разлюбили друг друга(((( Вернее сначала он меня, а я следом от безысходности...((((

Я чуть ли не каждый день реву от обиды и отчаяния...((( Поделиться всем этим мне не с кем, кроме тут, потому что друзей с началом беременности у меня тоже не осталось(((( Все свое время я провожу дома наедине со своими ужасными мыслями, тк и муж сутками на своей идиотской работе((((

С каждым днем я все больше укрепляюсь в мысли, что муж совсем не рад тому что у него есть жена и еще и ребенок будет, мне кажется он многое бы отдал, чтобы как прежде проводить время с друзьями и ни о чем не беспокоиться, хотя его и так ничего не волнует.... За всю беременность он ни разу не спросил о моем самочувствии (видимо если у меня был токсикоз и все остальное что мучает беременных - я бы сама с собой загибалась и все), его никогда не интересовало что конкретно происходит у меня внутри, хотя я как-то пыталась ему рассказывать, на что он только смеялся(( Единственный, почти ежедневный, его вопрос "как там Джони?" (так он маленького называет) - но ответ я так понимаю его тоже мало волнует, хорошо - ну и слава Богу... Он ничегошеньки мне по поводу и без не подарил ни разу (ну это ладно, переживу), мне беременной он ни разу фруктинки-конфетки не принес, а себе любимому пиво не забывал покупать (ну видимо знает, что раз мне надо - сама схожу и принесу себе, а заодно и в дом все). Все что я не в силах сделать сама (и то в силу того что беременность не позволяет) - я вытрясаю из него неделями, потому что его никогда нет дома, я дажа мебель сама двигала, за что получала (а что я сделаю если надо, не могу я в кавардаке как в бомжатнике сидеть в ожидании ребенка). Соответственно я вообще молчу в помощи по дому, посуду мы с детсва приучены не мыть (мама, бабушка, сестра, кто угодно мыли), тоже самое и в других домашних делах... все сама-сама... а на последних мясацах как-то тяжеловато (но почему-то только я это чувствую)... Может действительно я в корне во всем не права и отсюда все проблемы?? Да, я может немного вредная (но и в силу своего положения я могу себе это позволить), но эта вредность не в заскоках каких-то проявляется, а в том, что я хочу все по максимиму к появлению малыша подготовить, все вам известно о гнездовании... до беременности я была (уверена на 99%) в сто раз хуже по характеру... капризная, истерично-плаксиво-обидчивая, вредная... (фи как (= ), а сейчас стараюсь быть любящей и заботливой женой, хозяйкой, я в корне изменилась для семьи, а шага на встречу себе не вижу... Разбудить мужа утром - это вообще полный капец... Я встаю и в течение получаса (иногда и больше) пытаюсь поднять его, на что получаю только бурчание-ворчание, и иногда резкие выпады... мне до ужаса становится обидно, я начинаю реветь (то что я сутками сижу дома по его мнению это не трагедия если я буду так его часами будить), а как же будет дальше когда ребенок будет?.. И у меня еще три кучи того что накипело...Но окончательной каплей стало то, что вчера он забыл о том, что мы должны были идти в кино, на премьеру фильма, я полчаса ревела не могла остановиться, и после всего он еще и домой с работы в полвторого ночи пришел...

В такие моменты я начинаю осозновать что я жалею что жизнь идет именно таким чередом... Я понимаю что меня муж до жути раздражает во всем, его полное безучастие меня убивает, дома я его не вижу вообще, сутками пропадает на работе (на двух вернее), а менять их не хочет, а денег там вообще почти не получает, как мы дальше жить и на чт о будем - я не знаю...

У меня одно желание, все бросить, собрать вещи и уйти... И я бы это сделала, но уйти мне некуда(((( (опять начинаю плакать)

И что самое кошмарное, ужасное и страшное - в такие моменты я жалею что беременна, я не хочу ребенка, я не хочу семьи... у меня возникает идиотское желание покурить, напиться (ну типа как раньше - и все само уляжется), но сейчас уже никогда так не будет... А я не хочу жить с мыслями, что моя жизнь испорчена (как мне мама и говорила, когда узнала о том что я беременна), что муж считает что его жизнь тоже испорчена...

но ведь это ужасно, не такого мы себе желали!!! я же знаю (вернее знала), ну во всяком случае казалось что любит, но видимо это было до того момента когда стало все очень серьезно и где пути назад нет...

вчера он забыл о кино, до поздна проторчал на работе, о годовщине нашей даже не вспомнил (свой подарок я порвала и выкинула), сегодня утром я его не разбудила, он проспал,ускакал на работу... вечером они должны уехать купаться на крещение, а потом в баню.. не от него, а от знакомых его я краем уха услышала, что после бани-то с утра им на ралли ехать (а это другой город и возможно не на один день)... а я снова одна-одна-одна... я ничего больше не хочу, я хочу закрыть глаза, а когда открою - чтоб ничего этого не было, это оказалось лишь плохим сном... но от реальности никуда не убежишь...

я не знаю что мне делать, я не знаю как быть и как с этим дальше жить... до появления малыша осталось всего ничего и я не хочу встречать его с таким настроем... (о страхе родов и того что будет после я вообще молчу)...

родителям своим я этого рассказать не могу, потому что сейчас у нас с ними все хорошо и только они нам во всем помогают... хотя как узнали о беременности у нас было нечто (но это отдельная тема...), спасибо Богу что все наладилось, если б еще и они от меня отказались - я бы не пережила... мама мужа ко всему безучастна... она сына любит до небес и видеть не желает проблемных мест, от нее мы не получили ни подарочка, ни помощи ни в чем... (не в счет денег, а всчет примера от моих родителей мы с учетом подарка на свадьбу и всей их финасово-предметной поддержки получили уже около ста тысяч, от его же мамы только 3 тысячи мне в подарок на др) и никто этого не то что не оценил, а даже не заметил... ну и если б не родители мои - я б подала бы на развод...(может конечно в порыве гнева и обиды на все), но я бы это сделала, может хоть кто-нибудь бы заметил что я в отчаянии и на грани не пойми чего...

а я как всегда, хожу и улыбаюсь (на людях), а дома лежу в слезах и с плохими мыслями...

все, перестаю ныть, и так сумбурно все... тем кто дочитал - спасибо за терпение

трещит по швам

Похожие записи