Я уже в отчаянье! Не знаю что делать. Что случилось с моим ребенком? Мне в понедельник ложиться в роддом, а я не знаю как их оставлять!
Уже недели две -три это продолжается. Я не знаю с чего началось. Сначала, я подумала, что это наш последний зуб дает такой эффект. Но потом поняла, что дело не в нем абсолютно! Сначала, Вика стала дуром орать в ванной, хотя всегда любила купаться и они с папой по часу в ванной булькались. Теперь быстро-быстро под душем с ужасной истерикой. Вышли-спокойна и счастлива. На прогулке мы как бабули прогуливаемся и кормим голубей-она не заходит на площадки вообще. Встанет перед входом и говорит "не пойдем"! Игрушки перестали интересовать абсолютно, все наши рисовалки-лепки-развивалки всё полетело к чертям. На 5 минут максимум. Что хочет-сама не знает. Телефон прячу, ноут не включаю-мы не знаем какое приложение, какой мультик хотим. Едем как обычно в свободное время в детскую комнату, покупаем билет-она устраивает истерику, что все в шоке, хотя до этого я ей еле сапоги успевала снять-неслась играть! Ушли в итоге, проорав минут 10. Сегодня поехали в парк-купила билет на площадку-"не пойдем", походили поныли-уехали домой! Дома всё не лучше. Постоянное нытье! Ночью не спит, пол ночи ворочается, но это я привыкла. Я срываюсь, знаю,что нельзя так, но у меня мысли ужасные. Я не знаю как я с двумя то справлюсь, я уже жалею, что мы решились на второго, от этой мысли я рыдаю навзрыд, мне так жаль свою еще нерожденную дочь, что мама так говорит. Вике я в порыве тоже гадости могу ляпнуть, говорю, что она ненормальная, что у всех хорошие дети. Мне стыдно до ужаса, но нервы на пределе, я уйду в ванную-включу воду-и рыдаю. И мне постоянно неудобно жаловаться, что я устала, что очень тяжело ходить уже, ведь я сама на это решилась. Я даже мечтаю лечь в роддом, чтоб хоть чуть-чуть отвлечься. Я знала, что будет тяжело. Но ведь всё было хорошо! Вика адекватная девочка, с ней всегда можно было договориться. Мама и свекровь смеются надо мной, не понимают что с ребенком действительно что-то не то происходит. По телефону легко наверное судить. А у меня руки опускаются. Чувство вины перед обеими зашкаливает. И перед мужем. Я встаю утром в хорошем настроении,не смотря на то что сплю всего по 3-4 часа, с кучей планов, то есть моё настроение точно на ней никак не отражается, я всегда веселая и спокойная. Я всё терплю до последнего, просто сегодня это уже последняя капля. Я заплакала посреди парка, я была готова на землю лечь и голову разбить. Что же нам делать? Обратиться к невропатологу или психилогу? Страшно предстваить, какие истерики Вика будет устраивать без меня. Я уже даже не тешу себя тем, что вот рожу и будет всё хорошо.