Привет, девочки! В предверии праздников и в ожидании Новогоднего Чуда, я наконец решилась присоединиться к вам. Расскажу свою историю.

Биологические часы у меня молчали долго. Я очень долгое время не хотела детей. не то чтобы совсем, конечно когда-нибудь они будут, но конечно не сейчас. Когда двоюродная сестра забеременела в 19 лет и все ее поздравляли, я искренне ей сочувствовала. Когда подруга в 23 года радостно рассказывала, как ее тошнит и хочется помидор и плесени с сыра, я смотрела на нее с умильным непониманием. Сама же предохранялась всеми возможными способами и жила для себя. В 24 года я вышла замуж, за самого лучшего в мире мужчину и какое-то время мы просто наслаждались друг другом и жизнью, путешествовали, занимались экстремальными видами спорта, работали днями и ночами, отдыхали... Мысль о ребенке у нас появилась, когда мне было 26. Не пили 3 месяца - готовились. Я отменила ОК и была уверена, что все получиться с первого раза. У меня даже была задержка 2 недели, боли в животе, слабость. Я была уверена, что беременна. Но тесты и врачи утверждали обратное. Я с ними спорила, "неужели вы не понимаете? мы же не предохранялись!"))) Тест на ХГЧ подтвердил, что они правы, и поверг меня в глубокий транс. Ведь во время задержки у меня первый раз появилось неведомое до тех пор, жгучее, всепоглощающее желание иметь ребенка и увидеть // на тесте.

Потом было еще месяцев 8 поисков мифических признаков, и рыданий над тестами и прокладками, изучением теории о том "как надо" и "как лучше". Я от этого начала уставать, хотя заставляла себя не впускать в голову мысль, что у нас с этим проблемы, ведь анализы хорошие, а норма "от полугода до года". Но я устала ждать и волноваться во второй половине цикла. Я очень активный человек, танцую, катаюсь на сноуборде, хожу на фитнес. И каждый раз во вторую фазу у меня естественно был напряг «а можно ли?», «а вдруг перенапрягусь?», « а вдруг упаду?». От этого взрывался мозг, и главное что все за зря, в конце я видела отрицательный тест и «праздники». Весной этого года, на 9-ом месяце планирования мне подвернулась возможность поехать на учебу заграницу на 3 недели. Я давно мечтала об этом, к тому же это был хороший повод отдохнуть на море и «перезагрузиться». Подумала: « Как раз вот-вот новый цикл начнется, в начале как раз на море погреюсь, фруктов поем, а потом как вернусь с новыми силами и как заделаем ребеночка». Обложившись прокладками в ожидании монстров, я загрузилась в поезд, а потом в самолет, потом в автобус. Добравшись до своей комнаты в студенческом общежитии, я поняла что монстров все нет, и у меня уже 3 дня задержки. Сделала тест, он отрицательный, ну думаю : « наверное задержка из-за перемены климата». Прошла еще неделя, все без изменений. Я начала подозревать… Хотя ничего особенного, кроме повышенной усталости, которую я списывала на учебу и активный осмотр достопримов, я не замечала. Нашла еще один тест, который предусмотрительно взяла с собой, и … увидела заветную слабую вторую полоску. У меня был шок! Радостный, но безмолвный шок! Побежала в аптеку и накупила еще тестов на 50 евро(тесты там очень дорогие, но я должна была удостовериться). Делала по несколько тестов каждое утро и любовалась, как полоска ярчает. Я ликовала!!! Мужу и маме сообщала по скайпу))) Но со словами, это все еще не точно, приеду, проверю у врача)))) Оказалось, что после года стараний к беременности я была абсолютно не готова, не знала что делать, а что нет.Первое желание было собрать вещи, поменять билет и полететь к любимому мужу, будущему отцу нашего ребенка. Поговорила со своим врачом в России, та мне сказала : «Тебе не о чем волноваться. Делай все что и раньше, но береги себя, не пей, не перенагревайся на солнце, не прыгай и прислушивайся к себе. Беременность ведь не болезнь, а большое счастье». И счастье действительно было, чувствовала я себя прекрасно, только немного мутило после каждого приема пищи и спина побаливала. Я училась, гуляла, ходила по музеям, зная, что ребенку необходимы мамины положительные эмоции. Я даже осуществила свою заветную мечту- сходила на урок Фламенко к известной танцовщице. Урок был захватывающий, мы ничего особенного там не делали, просто работали руками( но как!) и немного «топали». Вышла оттуда абсолютно счастливая, шла домой и разговаривала со своим будущим ребенком, делилась впечатлениями. А на следующий день у меня началось кровотечение… Счастье кончилось, и начался ад. По страховки оказать мед. помощь мне отказались, т.к. беременность не является страховым случаем. Я сама пошла в ближайшую больницу, на ломаном испанском объяснила что со мной, меня осмотрели: на узи ничего не увидели, взяли кровь на ХГЧ, результат я ждала сидя в коридоре 5 часов. ХГЧ оказался 320. Мне поверили, что я беременна. И сказали : «У вас угроза выкидыша, идите домой и лежите. Через 48 часов придете снова». На мои мольбы дать мне какое-нибудь лекарство или как-то по-медицински мне помочь, я получила ответ : «Мы здесь на таком раннем сроке беременность не сохраняем, лежите и ждите, как Бог решит»… Как я рыдала… Но старалась себя успокаивать, мне же нельзя волноваться, ребенку это только навредит. Через 48 часов пойти в больницу не получилось, т..к. через 40 часов был мой самолет домой.Все эти 40 часов я лежала, вставая только в туалет и заодно принести себе еды. Звонки домой и врачу съели все деньги, соседка по квартире бегала в аптеку за дюфастоном, пришла с ответом, что здесь не знают такого лекарства((( Собирала вещи тоже лежа, подтащив чемодан и вещи на пол к кровати, и убеждала себя что все будет хорошо. Но… тут извергся всем известный исландский вулкан. Я не поверила, когда приехала в аэропорт, все рейсы откладывались или отменялись, мой рейс задерживался на 6 часов. Я просто легла на пол, подстелив что-то теплое и лежала, молилась и думала о том, что только бы добраться, хоть до куда-то, только бы успеть. Самолет вылетил последним, после него аэропорт закрыли на неделю. Друзья, встречавшие меня в Москве, заранее закупили Дюфастон, который я сразу выпила ударной дозой. Кровотечение начало останавливаться. Еще один перелет и я добралась до дома, где меня сразу положили в больницу, поставили капельницу и что-то укололи. Но т.к. было воскресенье, то все анализы и узи пришлось отложить до понедельника. Я лежала и не знала, что же со мной теперь. Я еще или уже? Я пыталась прислушиваться к себе, все родные говорили, что все будет хорошо, что я чудом вырвалась из под вулканического облака, значит Бог меня хранит…

В понедельник после всех обследований мне объявили, что беременность не сохранилась…

Так как я рыдала тогда, я не рыдала никогда раньше и надеюсь, больше никогда не придется, я думала, что никогда не остановлюсь…

Потом пришел доктор и объяснил, что я отделалась очень легко для моей ситуации, судя по всему, выкидыш был в самом начале кровотечения, а перелеты с их перепадами давления, усилили кровотечение и оно все «вымыло». Чистку мне не делали. Неделю кололи антибиотики, плюс стимулировали матку, чтобы вышло все что могло остатья. Сказали, что я и сама могла бы пострадать от такой потери крови, так что мол радуйся, что жива осталась, а детей еще родишь.

Конкретной причины выкидыша никто не обозначил, сказали, что слишком много было птенциально опасных факторов , и смена климата, и солнечная радиация, и стресс, и нагрузки. Но я уцепилась за фразу врача, что выкидыш на таком раннем сроке свидетельствует о том, что с плодом что-то было не так и природа сама решила, что ему не стоит появляться на свет. Первая беременность часто бывает неудачной, иногда она заканчивается, когда женщина даже и не знает о ней. В завершении доктор сказал « То что ты так легко отделалась -это чудо. Бог тебя хранит. Значит, хочет, чтобы ты родила здорового малыша, но чуть позже»…

Через 6 месяцев мы снова начали пытаться. За эти полгода я очень изменилась. Я прошла трудный путь восстановления, прежде всего психологического. Самое сложное в котором, было простить себя за свою безалаберность и поверить в то что, значит так надо. Я повзрослела, и теперь действительно осознано хочу иметь ребенка и готова стать мамой. И не просто хочу увидеть // полоски на тесте, но и преодолеть все радости и трудности, которые могут встретится за 9 месяцев, чтобы прижать к сердцу своего малыша и подарить ему весь мир.

Первая попытка после перерыва оказалась безрезультатной, но я уверена, что все у нас получиться и наш малыш, появиться, когда ему будет суждено. Сейчас подходит к концу второй цикл, уже закупила тесты и верю в Новогоднее Чудо.

Девочки, милые, берегите себя и своих будущих малышей! А кто только ожидает //, давайте вместе с вами верить в чудо. Ведь, говорят, под Новый год, что ни пожелается, все всегда произойдет, все всегда сбывается!!!

Привет, марсианин!

Похожие записи