Они виноваты в том, что они сидят. Нет, многие из них стоят, но они не менее виноваты, потому что стоят слишком близко, дышат слишком громко и пахнут слишком сильно. Но самый страшный их грех в том, что они сидят и стоят в моем присутствии.
Тому, кто придумал фразу "беременность - не болезнь" - я бы хотела задать вопрос: а что тогда?! Да, беременность - дело почти что добровольное. Но эта добровольность из разряда "привить себе чумку и патетически выжить". Врачей, испытывавших на себе всякие вирусы, считают героями. Да я каждый день чувствовала себя Боткиным, вползая с утренней тошнотой в смердящий бензином автобус!
А, блин, Гугль говорит, Боткин себе желтуху не прививал. Это Андриевский сибирскую язву на себе испытывал. Я, конечно, родилась далековато от Сибири. Но язвой быть умею. Нащупываю взглядом в объеме транспорта юную парочку. Ишь - расселись, друг на друга глядят, облизываются. Небось, с конечной едут. Ничего, сейчас я им обломаю праздник бесконтактного секса:
- Молодой человек! Уступите место слегка беременной женщине.
- А вы что - беременная?
- А вы думаете, что фиолетовые тени под глазами, зеленые румяна и синяя помада - это такой модный макияж?
О! Подействовало. Девушка, сидящая рядом с нахалом, покраснела и вскочила. Парень тоже поджал губы и встал. Отлично: устраиваюсь поудобнее, на свободное место ставлю сумку. Может, сейчас еще какая дама с беременным ребенком зайдет. Или пожилой пенсионер...
Пенсионеры - это страшно. Я сама до восьмого месяца рефлекторно подскакивала, когда в транспорт беременная или пенсионер входили. Но беременные почему-то пугались и забивались в уголок, в то время, как престарелые граждане радостно плюхались на освободившееся место. Вместо "спасибо" граждане всю дорогу рассказывали о падении нравов у молодежи. "Вот, - скрипели они, - беременная стоит, а хоть бы кто место уступил!" В это время хоть-бы-кто начинал усиленно дрочить мобильный, или, если дело происходило в метро, закатывая глаза, впадал в кому. Некоторые хоть-бы-кто согласны даже собственную остановку пропустить, чтобы продемонстрировать моральное преимущество передовой молодежи перед погрязшим в маразме старшим поколением.
Поэтому, дорогие беременные, не повторяйте ошибок пенсионеров: прямые нравоучения еще никому не помогали добиться желаемого. Счастливые обладатели личного транспорта могут заглянуть под кат с профилактической целью. Они, кстати, наиболее уязвимая часть пассажиров в случае внезапной невозможности воспользоваться автомобилем.
Первый триместр
Исходные денные:
Внешность: живот вогнутый, лицо бледное, руки холодные.
Энергетический потенциал: попеременно хочется спать, плакать или обниматься с унитазом.
Тактика: улыбайтесь. Если не получается - нарисуйте себе улыбку при помощи контурного карандаша для губ и стойкой губной помады. Ярко-красной. Во-первых, красное на зеленом - это красиво. А во-вторых, если зеленым фоном служит ваше лицо - это еще и страшно. Ваше оружие - холодные руки и небольшая прозрачная баночка с прозрачной желтой жидкостью. Например, яблочный сок в баночке из-под детского питания. Носите его всегда с собой.
Порядок действий: Войдите в автобус в переднюю дверь. Холодными пальцами нежно прикоснитесь к руке пассажира, сидящего на переднем сидении, и с улыбкой произносите, протягивая баночку:
- Вы не могли бы подержать, пока я достану деньги за проезд?
Если пассажир сразу не понял намека и протянул руку, чтобы взять баночку вместо того, чтобы уступить вам место, поясните со страшной улыбкой:
- Вы не представляете, как это неудобно - возить анализы в женскую консультацию в час пик!
Если и это не подействовало, то, заплатив за проезд, отнимите у сидящего баночку, открутите крышечку и с наслаждением, громко отхлебните содержимое. Поверьте, вас очень взбодрит осознание того факта, что теперь в этом автобусе тошнит не только вас.
Второй триместр
Исходные данные:
Внешность: нежный румянец, очаровательный размер груди, загадочный блеск в глазах.
Энергетический потенциал: хочется есть, писать и обнять весь мир.
Тактика: улыбайтесь. Соблазняйте каждого сидящего пассажира. Обычно мужской взгляд, отправляющийся в путешествие по вашим рельефам, масляно скользит в районе декольте и недоуменно застревает на уровне талии. Не дайте глядящему погрязнуть в утомительных размышленьях и сомненьях.
Порядок действий: Ободряюще облизните губы и уроните представителю сильного пола мороженое на ширинку. Он (мужчина) обязательно подскочит, у мужчин любого возраста это происходит рефлекторно. Вы же, не теряя времени, должны умоститься на освободившееся место, отрешиться от окружающего мира и, положа руку на живот, начать разговаривать с мочевым пузырем: "Потерпи еще пару остановочек, Масик мой!"
Третий триместр.
Исходные данные:
Внешность: стальной блеск в глазах, внушительные габариты и удобная обувь.
Энергетический потенциал: хочется пива, секса и кого-нибудь убить.
Тактика: Улыбайтесь. Материнство - это счастье. Ваша святая обязанность - доказать это тем, кто занимает места для пассажиров с детьми.
Порядок действий. Найдите взглядом знак "Места для пассажиров с детьми". Иногда простое разглядывание его в течении 30 секунд обеспечивает два-три предложения присесть от пассажиров с других сидений. Будьте тверды. Распихайте животом доброжелателей и пройдите к нахалам, занимающим ваше законное место. Громко и четко попросите пассажиров предъявить детей. Если бездетные пассажиры упорствуют в своем нежелании выполнять правило пассажироперевозки, плотно наступите им на ноги. После этого пассажиры с чистой совестью могут и дальше ехать сидя на местах для инвалидов. А вы можете продолжать улыбаться.
А теперь серьезный совет. УЛЫБАЙТЕСЬ! Иногда достаточно только вашей улыбки, чтобы мир вокруг вас стал лучше.
