Вот история о том, как началась наша с мужем любовь (12 уже 15 лет назад).
... С 15-ти лет моё физическое развитие замерло на единой планке почти на 10 лет (до рождения первенца). Я была худышка, ростом в 162 см и весом в 48 кг. Тихий голос. Сутулость. Ооочень развитая мимика лица! Общительная, болтливая, экспрессивная, иногда до грубости. Добрая. Сентиментальная. В вечном поиске смысла жизни.
Чувство неполноценности ущербно шло со мной рука об руку с ранних лет (в том числе благодаря истязаниям сводной сестры), хотя высокомерие тоже имело место быть.
Пугливая, стеснительная. - При публичных выступлениях заикалась и цепенела. Удивительно, как только при всём при этом, в 10 классе меня угораздило попасть в школьную команду КВН, в большей своей части состоявшую из девушек. Меня изначально попросили нарисовать реквизит к выступлению, из чувства патриотизма… Ну а потом как-то всё само получилось… Взяли в массовку, потом на подтанцовку, потом на мелкие роли, ну и в конце дело даже дошло до капитанства (чему я не была рада вовсе).
Конечно, если б не это событие в моей жизни, годы обучения в школе выглядели бы совсем непримечательно - мы ездили по разным городам, ходили в походы, выступали... Вместе с командой КВН я отдыхала на сменах школьного актива в лагере, а это отдельный мир общения, полный впечатлений...
…Ну и, конечно, благодаря КВНу… Да собственно, какому КВНу? Его послал мне Бог! Славика Перепёлкина. Мы познакомились в день игры школьной лиги КВН, 5 февраля 1999 года. Он был художественным руководителем команды и вожатым в нашей школе. Когда я узнала его фамилию, мне было страшно смешно - настолько её весёлость соответствовала натуре этого человека…
Но тот день не был судьбоносным для нас. Целый год ещё мы знали друг друга, прежде чем наши жизни слились в одну.
Поначалу я даже подумать не могла, что мы сможем быть вместе. Как-никак, мне было 15, а ему - 27. Я - школьница, он - взрослый человек, с его устоявшейся, в том числе и личной (как я полагала) жизнью. Поэтому я даже как-то не пыталась в его направлении мыслить. Но уважала и любила его как все - а его действительно любили все. Потому что более светлого, спокойного, верного, доброго и справедливого друга трудно найти... В те годы я, малолетка с претензией на глубокую чувственность, полагала так: «Сначала я несколько лет в личной жизни понаступаю на в меру острые грабли, поубиваюсь по всяким (простите) козлам, и уж только потом, путём естественного отбора, встречу того самого - как Славик - моего. Но судьба преподнесла мне подарок. Он пришёл ко мне спозаранку. Пусть даже тогда я и не могла в полной мере оценить душевную красоту этого человека и его фатальную важность для своей дальнейшей жизни. Но сейчас я знаю твердо, что это - счастье, которое не каждому даётся в жизни.
Однажды, я написала Славику о своём к нему отношении, в развёрнутой и сердечной форме - в большой открытке на его день рожденья… 25 декабря 1999-го… Если бы не эта открытка, возможно, этого рассказа сейчас бы не было…
А впрочем, буду оставаться фаталисткой до конца. Это была судьба.
Я, конечно, очень старалась затронуть душевные струны, но и предположить не могла, насколько Славу зацепит текст моей открытки. Он прослезился и даже не мог ничего сказать… Но к наступающему новому году решил приготовить мне подарок - блокнотик с надписью и цветные ручки - и вручил мне его у себя дома, заманив туда уж не помню под каким предлогом…
С тех пор мы стали как-то ближе. Трудно сказать, как именно это произошло.
Я постоянно убеждала себя, что мы друзья. Друзья, которые просто стали ближе…
В поездках мы садились рядом, я клала голову ему на плечо и он весь замирал… После репетиций мы оставались сидеть в пустом актовом зале, плечё к плечу, кротко склонив друг к другу головы… На прощанье чмокали друг друга в щечки - тогда так было принято между всеми в команде, но для нас это было нечто особенное. Мы стеснялись, но тянулись к друг другу всё сильнее. Я до сих пор помню запах его туалетной воды. Его мягкость и теплоту - во всех смыслах…
А вскоре я вновь оказалась у него дома (с целью вместе есть пельмени), было это 6 февраля 2000 года. В тот день я была в разгаре острой простуды, вся гундосая и шелушащаяся, в свитере цвета не буду говорить чего…
Славик вроде бы тоже был чем-то болен (не помню). Поев, мы «притихли» в комнате - он лежал (кличка у него - тюЛень), а я сидела рядом, в кресле, взволнованно теребя бахрому покрывала. И тут он выдал гениальную фразу (весьма в своем духе, это я говорю с высоты теперь уже многолетнего опыта общения): «Не тереби бахрому, потереби лучше мою руку» (и шкодливо протянул мне ладонь). Так мы оба прибалдели и… уснули! Он - лёжа на диване, а я - сидя в кресле… Пробуждение наступило резко и одновременно для обоих - просто в один миг мы открыли глаза. Я подскочила (надо было что-то делать), решила подойти к огромному окну сталинской квартиры и отметить, как ярко сияет солнце на голубом небе. Славик, как кошка, плавно подступил сзади, приобняв меня за бочок и слегка коснувшись губами моего уха (ну да, не без этого!)). У меня всё опустилось и заклокотало внутри. «Мы друзья, просто друзья, просто очень близкие друзья, ничего особенного» - твердила про себя...
От ушка губы медленно и нежно двинулись к уголку рта...
«Просто друзья… друзья… друзья… или?…»
… «Друзей целуют в уши?...»
Я пыталась наслаждаться ситуацией и анализировать её одновременно…
«А-а-а, гори оно всё гаром». И я повернулась к нему своим пылающим лицом, не чувствуя ног и пьянея от его запаха. Так началась наша любовь.
… Нацеловавшись вдоволь, мною был вслух подведён итог - «Не знаю, что у нас получится из нашей общей болезни».
Проснувшись на следующее утро, я не могла найти себе места, от волнения даже подташнивало - что было вчера? как? так мы больше не друзья? и что делать дальше? а вдруг мы разойдёмся и как нам потом общаться?... С этими мыслями я пришла на очередную репетицию, боясь посмотреть Славе в глаза. Он был смущён не меньше. Мы, словно дети, ютились у лесенки, пытаясь договориться о следующем свидании и поцеловаться хоть как-то. А потом была встреча, и ещё раз встреча, - у него, у меня, в школе… Когда через неделю Славик уехал в Туапсе, я собиралась умереть от горя и за все 7 дней его отсутствия исписала целую тетрадь - по возвращении, ему пришлось узнать, как я страдала каждый день… Однажды мы в один и тот же день написали друг другу письма и обменялись ими на репетиции. Смысл их был схож - ходя вокруг да около, мы пытались выразить свою возросшую друг к другу привязанность… Не сразу, но по прошествии двух-трёх месяцев Славик сознался, что любит меня (с виноватым видом, будто ученик, получивший двойку) - он долго держался, ведь я давно начала «провоцировать» его своими признаниями…
Такая вот почти невинная, чистая, почти детская история о начале любви, распахнувшей объятия на долгие годы, хотя едва ли мы могли тогда об этом знать…
Была у нас и «своя» песня. «Замок из дождя» В.Преснякова. Уж не припомню точно, при каких обстоятельствах она стала таковой, но факт есть факт.
Первые месяцы мы шифровались от общественности, хотя по городу всегда ходили, крепко держась за руки. Команда КВН по-началу ни о чём не подозревала. Вот уж ей было удивление... Только никто за нас особо не порадовался. Подружки из команды, бывшие когда-то закодычными, стали сторониться (надо ж было мне так низко пасть!), Славик перестал быть всеобщим любимцем (коварный совратитель малолетних!), а мой классный руководитель (второй руководитель команды КВН по совместительству) в припадках истерики выражал своё беспокойство моим поведением и моральным обликом («Я обещал твоей маме за тобой приглядывать, а ты…»)… А что… я? Что? Я в 16 лет полюбила своего будущего мужа и отца наших детей. Только и всего.
А моя мама, между тем, (наряду с остальными членами семьи) была в курсе наших отношений с момента их зарождения. Конечно, первое время семья была немного шокирована - не такого принца на белом коне мама ожидала видеть рядом со своей малолетней дочерью… Я понимаю её, став уже сама матерью. Но мы не выбираем для себя людей по шаблону - по возрастным, профессиональным характеристикам или критериям внешности… По крайней мере, это не верный путь, я в этом уверена - и рано или поздно в этом убеждается каждый.
Бог послал мне человека с хрустальной душой (именно, послал, а не то чтобы я разглядела и выбрала из всех… Много ли можно разглядеть и оценить в 15 лет?). Столько времени он был со мной, и в горе, и в радости, столько прощал мне… Столько раз он был моей… не то что стеной… Мне не так часто по жизни хочется иметь стену, за которой можно спрятаться, сколько хочется иметь мягкую «подушку», на которую можно опустить свою больную голову, и ощутить мягкость и тепло, и «отпустить»… если не всё, то очень многое… За это с каждым годом я люблю его всё осознаннее.
Славик стал в семье «своим», часто приезжал ко мне в гости в деревню. А когда мы были порознь (я у мамы на каникулах, а он - вожатый в лагере), то я огромными стопками писала ему письма - по электронке или от руки, их много сохранилось на память, к счастью.
Несколько раз мы ездили вместе на море: в Очаков и Коблево (под Одессой), в Туапсе и Севастополь… Были раза 3-4 в Сочи, зимой, на фестивале КВН. Во время всех этих путешествий я непременно по какому-нибудь поводу хандрила, а Славик ухаживал за мной как добрая матушка.
В первый раз перед поездкой на море мне ещё не было 18-ти, и Славик писал на себя для моей мамы доверенность. Она у меня сохранилась, и, к сожалению или к счастью, оказалась пожизненной…
Мама, при всём своём положительном отношении к Славику, никогда не позволяла нам вольностей у себя на глазах (даже обняться!). В этом она была верна себе до конца дней. Не разрешала нам жить вместе, даже несмотря на то, что мне приходилось снимать жильё и уже исполнилось 18… - Она хотела оградить меня от неприятностей своей судьбы, отдалить «бремя взрослой жизни»… Только мы сошлись потом всё равно, после её смерти… И дело было, конечно, не только в том, что теперь мне некому было это запретить…
И мы искренне вместе до сих пор. Если бы мама предвидела это и то, какой опорой и жизненной силой Славик станет для меня на всю последующую жизнь - то вряд ли стала бы чинить нам препятствия… Но это всё теперь совсем неважно!...
Когда мне было 19, мама трагически ушла из жизни.
Я благодарна Господу за всё, что мне дала понять эта смерть, несмотря на то, что первые годы её оплакивания не приносили мне ни капли блага или облегчения.
Люди, встретившиеся мне на пути, книги, попавшиеся в руки, доброе сердце, живущее у меня под боком… - всё это помогло мне повернуть взгляд на свою боль в другое русло. Несмотря на то, что сама по себе боль - болью остаётся, она никогда не даёт тебе расслабиться и забыть, что жизнь каждого из нас - хрупкий и драгоценный подарок.
Всё это время со мной рядом был Славочка.
В 2006 году мы поженились и повенчались, переехали жить в нашу новую, семейную квартиру, а в 2007-м сменили кота Барсика на малыша Матвея.
Минувшие 7 лет подарили нам много счастья от осознания себя родителями и ощущения любви к нашему новому члену семьи...
И вот, наконец, в очередной новой квартире мы стали родителями ещё одного малыша - Луки!
Он не менее прекрасен, очень похож на мужа...
И вызывает желание ... не останавливаться на достигнутом))))