Кстати, это тема

1) у вас разница будет ПЯТЬ лет! а это, поверь мне, много! вот 1-2, даже 3 - вот это проблема.... а так - убедить (не уговорить и даже не заткнуть, простите) ребёнка 2-летнего не гонять лосем по квартире, пока младший спит 5 раз в день - вот это да... а так.... фигня :) 2) занять ребёнка 5-летнего рисовалками-лепками и прочим очень даже легко! и не надо постоянно контролировать, как 2-летнего: чтоб в глаз ножницами не ткнул или волосы не отрезала или пластелин в ухо не запихала :))) а в чем еще ущемления? в чтении на ночь... кхм... ну вот у нас это не получалось и не получается :( хоть Ясмин и готова слушать, но вот Жужа... ох уж.... но это незначительные издержки, я считаю

все пополам. и если где-то зажимаю (не шуми, гриша спит) - то за это какие-нибудь плюшки (мультик, например) 

Ой, мне кажется, это невозможно. Я вот стараюсь просто по минимуму лезть в их отношения.

Рождение второго мне кажется это уже ущемление первого))) Потому что уже не будет как раньше никогда. Хотя и со вторым тоже не будет как с первым, более обыденно все чтоли. Что я делала для того чтобы сгладить процесс привыкания: Постоянно подчеркивала превосходство старшего, что он уже большой, умный, умеет тото и тото, ему позволяют то то. Вернее даже не превосходство, а выгоды быть большим. Иногда играли в маленького, закутывала в пеленочку, брала на ручки усююкала, убаюкивала))) Рассматривала фотки, где он был маленький, рассказывала как с ним носились, как купали, обнимали, целовали, короче любили.  Привлекала к помощи с младшим и постоянно хвалила, какой он мамин помощник, и чтобы я без него делала. Когда была беременная не говорила, что вот будет тебе друг, будешь с ним играться. Потому что дети ждут что сразу будет им друг и приятель по играм. А наоборот подготавливала, что будет маленький беспомощный крикливый, и что без помощи старшего не обойтись. А когда вырастет, тогда будет ему другом. Можно еще выделять время, посвященное только старшему ребенку. Мы например одно время вместе с ним ходили на фитнес, а папу оставляли с маленьким дома. Говорила, что маленький его очень любит. Обращала внимание на всякие мелочи - смотри он тебе улыбается, обнимает и т.п.

где-то прочла такое: не делайте младшего центром, делайте старшего - все режимы, идеи под старшего. Старший привык ко вниманию, младший воспримет все как новое - откуда ему знать, как надо? Как дадут... Если сделать пупом Земли младшего, старший будет обделен, ревность, обида и все такое. А так младший всегда под боком, встроился в ритм. Старших не ущемлять.  Надо начинать всегда со старших: "Вот смотри, как умеет Дениза! Вырастишь, Дениза как старшая сестренка тебя научит", "Давай сначала Денизу накормим, она старшая" Сейчас у нас так. Невозможно Раде играть на полу - тут же примчится Ян с разрушительной миссией. Поэтому Рада поделки, рисунки, лего - на высоком столе. Либо закрываю в комнату дверь. Наиграется, открывает и приглашает Яна все поломать.

Адель Фабер, Элейн Мазлиш. "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно" очень советую к прочтению

у меня есть теория :))) во-первых, что значит- ущемлять?  иногда мамы это понимают как не изменять ребенку жизнь, сохранить прежний уклад и пр. А на самом деле, надо принять, что и для старшего ребенка все будет по-другому и это более чем нормально. У старшего меньше будет мамы, зато будет душевная компания для игр. Во-вторых, дружить детей с первых дней, все-все-все разрешать в пользу старшего, потому что младшему пока фиолетово. И не делить их по углам, все делать вместе. В третьих, вписывать младенца в существующую рутину, а не все переиначивать под него. Как-то так.

Нет универсальных способов. Каждый придумывает что-то свое, но в большинстве случаев все равно кто-то остается не доволен: либо младший плачет, либо старший дуется. У нас чаще спор из-за каких-то вещей, которые не могут поделить. Никто не хочет ни ждать, ни уступать, а одинакового не всегда накупишься. Моменты вроде "не шуми" у нас воспринимаются нормально, Лиза запросто может  занять себя чем-то тихим если знает, что Стеша спит. Есть еще моменты "не мешай", вот тут похуже, если Лиза что-то мастерит или во что-то играет, Стеше нужно поучаствовать, что в Лизины планы не входит, она очень обижается.

Это тяжело,но распределять нагрузку поровну.Давать все поровну.Не лезть в отношения почти не выходит-объяснять доступно каждому.Мне главное,не процесс неущемления,а чтобы в итоге каждый ребенок остался довольным.Работа не из легких

Разница 2,10. С рождением Артема я открыла для себя совсем другого Ваню)) Я им надышаться не могу. Мне казалось, что до рождения братика он был ого-го каким центром мира, любимым сыночком... Тогда сейчас что? Мы повсюду вместе. Спим вчетвером. Постоянные объяснения в любви, объятия и поцелуи, при чем везде: дома, на улице, в общественном транспорте, в магазине. Часто говорю, что он хороший. Это у меня непроизвольно получается, ведь он и правда очень хороший! Ругаюсь, да. Но Ваня совестливый очень. И просит извинения. Братику маленькому достается, конечно, когда он на Ванину территорию вмешивается. На Тёмины проказы не закрываю глаза, ибо он тоже бывает виноват, хоть и не осознает еще. И да, Ване очень-очень нужна я. То есть я ТОЛЬКО для него. А Тёмка просто нереально ручной малыш. Ему тоже спокойно и хорошо только с мамой. Собственно, так и должно быть. Мне не просто. Я с ними одна все время. Но мне не хочется время торопить. С ними я обрела гармонию. С ними мне по-настоящему хорошо!

Ох-Ох-Ох... У меня последний год постоянное ощущение, что все что я делаю кого-то ущемляет. То старшего, то младшего. Мне пока сложно найти занятия, которые подходят обоим. И это довольно неприятное чувство. Хотя я вижу, что окружающие меня мамы не заморачиваются подобными мыслями, и может это правильно. У меня все усложняется тем, что муж физически не может помогать с младенцами изза травмы спины. Так что заветного "личного" времени со старшим у меня почти нет. Со старшим у меня очень близкие отношения, и нам обоим в этом плане тяжело. Нам помогают следующие вещи:1) Папа активно проводит время со старшим. Русская бабушка водит на русские спектакли (муж по-русски может посчитать до десяти, перечислить основные цвета и попросить пива, так что тут он не подходит), израильская бабушка водит в кино2) спать укладываю я. Это наше время и это незыблемо. Мы обнимаемся и он засыпает. Спит в нашей кровати. Когда родился младший, мы планировали, что первый месяц муж со старшим будут спать в другой комнате, но ребенок со слезами пришел ко мне. Я его предупредила, что малыш ночью будет просыпаться, я буду шуметь и т.д. , и разрешила остаться. Так и спим, все в четвером + кошка :)3) перед родами я предупредила Даника, что брат будет занимать много времени, хотеть быть на ручках и все время кушать молочко. Данька был возмущен, а я ему рассказала, как носила его на ручках когда он был маленьким, как он любил молочко и как мне было приятно его укачивать. Ему было очень приятно это слышать, и больше вопросов/осознанных проявлений ревности по этим поводам не было. После рождения младшего время от времени звучало "а почему ему можно....", но опять таки легко решалось объяснением, что ему можно было тоже самое, когда он был маленьким.4) я постоянно проговариваю и объясняю, на каком уровне развития находится младший. Это смешит Даньку и помогает ему относиться с снисхождением к проделкам Роньки. Постоянно напоминаю ему, что Рони вырастет немного и будет стараться делать все также, как старший брат, и будет им гордиться (но без сравнений и просьб быть положительным примером). Типа "пока он умеет только ломать башни из кубиков, потому что он еще маленький. И ему очень нравится их ломать. А когда он подрастет, ты его научишь строить такие же замечательные замки, как ты строишь сейчас". Мой ребенок тут же начинает ваять что-то, чтоб брат мог разломать. Короче лесть рулит.5) я никогда их не сравниваю рядом со старшим, и никогда не использую младшего как причину для прекращения веселья (типа "идем домой потому что Роне нужно спать").И все равно его колбасило месяца два после рождения брата, хотя сам он свои ощущения с Роней не связывал. Ему было плохо, но он не понимал почему. Потом привык, брата очень любит.

Может мне еще рано вставлять свое слово) но кручусь как белка. Маленького покормила уложила - со старшим домик для пчел сделали) когда маленький на груди висит пол дня - вслух говорю мол давай кушай и спать а то миша тоже маму ждет играть. Иногда вслух малышу говорю если кричит мол потерпи миша тоже терпит! Ттт мишей горжусь! Он отказывается от многого, понимает, старается. Второй день обещаю карусели ему и не можем дойти из за глеба

Меня этот вопрос не беспокоил, пока я не родила. Сейчас поняла. что это реально так-старшая как будто заброшена((( И вокруг младшего, кстати, тоже нет такой пляски, как вокруг первого ребенка. Дочу когда укладывали на сон, она часами на сисе висела (и так до 2х лет), Сына же покормили, вручили соску и "гуд бай". И прочее... Муж вообще в пролете по части ласки. Но больше всего меня пугает ощущение, что во мне есть фиксированное количество любви и ласки. И с ростом семьи оно не умножается пропорционально количеству домочадцев, а делится на всех. Во как(((

Задумалась. .  не знаю. Сегодня одного ущемили,значит завтра другого ущемят) Равновесие)

Удовлетворять сраршего, так как младший свое не упустит))  вообще мне кажется, что последний должен встраиваться в уклад, а не наоборот. 

даже не знаю, что ответить...в чем ущемлять?

Разница 2 года. Если младшая требует что-то отдать, играя, — я однозначно пока говорю Полине отдать. Но. Старшая ест шоколад, печенья, конфеты, мороженое. Ездит на каруселях. Катается на велосипеде. Мы берём её в кино. Младшей всё это пока недоступно))) вот и справедливость!

4 и больше года - не такая уж маленькая разница, с детьми после четырех уже можно договориться, "прийти к общему знаменателю"))). В основном, все проблемы сводятся к вниманию, тут самый главный спасатель - это папа))), и все остальные близкие ребенку люди.

моих не ущемишь Дусю особенно крик поднимет одну например,кормишь ,другая под боком лежит обнявшись,книжку читаем или крутится тоже возле меня  а большие на меня обижаются-не разговаривваю с ними ая очень даже разговариваю

Первые недели были особенно сложными. Казалось, что ущемляю наоборот младшую. Потом выработалась более или менее какая-то рутина. Муж играл и играет очень большую роль. Он стал уделять старшей намного больше времени.