Кстати, это тема

1) у вас разница будет ПЯТЬ лет! а это, поверь мне, много! вот 1-2, даже 3 - вот это проблема.... а так - убедить (не уговорить и даже не заткнуть, простите) ребёнка 2-летнего не гонять лосем по квартире, пока младший спит 5 раз в день - вот это да... а так.... фигня :)

2) занять ребёнка 5-летнего рисовалками-лепками и прочим очень даже легко! и не надо постоянно контролировать, как 2-летнего: чтоб в глаз ножницами не ткнул или волосы не отрезала или пластелин в ухо не запихала :)))

а в чем еще ущемления? в чтении на ночь... кхм... ну вот у нас это не получалось и не получается :( хоть Ясмин и готова слушать, но вот Жужа... ох уж.... но это незначительные издержки, я считаю

все пополам. и если где-то зажимаю (не шуми, гриша спит) - то за это какие-нибудь плюшки (мультик, например) 

Рождение второго мне кажется это уже ущемление первого))) Потому что уже не будет как раньше никогда. Хотя и со вторым тоже не будет как с первым, более обыденно все чтоли. Что я делала для того чтобы сгладить процесс привыкания:

Постоянно подчеркивала превосходство старшего, что он уже большой, умный, умеет тото и тото, ему позволяют то то. Вернее даже не превосходство, а выгоды быть большим. Иногда играли в маленького, закутывала в пеленочку, брала на ручки усююкала, убаюкивала)))

Рассматривала фотки, где он был маленький, рассказывала как с ним носились, как купали, обнимали, целовали, короче любили. 

Привлекала к помощи с младшим и постоянно хвалила, какой он мамин помощник, и чтобы я без него делала. Когда была беременная не говорила, что вот будет тебе друг, будешь с ним играться. Потому что дети ждут что сразу будет им друг и приятель по играм. А наоборот подготавливала, что будет маленький беспомощный крикливый, и что без помощи старшего не обойтись. А когда вырастет, тогда будет ему другом.

Можно еще выделять время, посвященное только старшему ребенку. Мы например одно время вместе с ним ходили на фитнес, а папу оставляли с маленьким дома.

Говорила, что маленький его очень любит. Обращала внимание на всякие мелочи - смотри он тебе улыбается, обнимает и т.п.

где-то прочла такое: не делайте младшего центром, делайте старшего - все режимы, идеи под старшего. Старший привык ко вниманию, младший воспримет все как новое - откуда ему знать, как надо? Как дадут...

Если сделать пупом Земли младшего, старший будет обделен, ревность, обида и все такое. А так младший всегда под боком, встроился в ритм. Старших не ущемлять. 

Надо начинать всегда со старших: "Вот смотри, как умеет Дениза! Вырастишь, Дениза как старшая сестренка тебя научит", "Давай сначала Денизу накормим, она старшая"

Сейчас у нас так. Невозможно Раде играть на полу - тут же примчится Ян с разрушительной миссией. Поэтому Рада поделки, рисунки, лего - на высоком столе. Либо закрываю в комнату дверь. Наиграется, открывает и приглашает Яна все поломать.

Адель Фабер, Элейн Мазлиш. "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно"

очень советую к прочтению

у меня есть теория :)))

во-первых, что значит- ущемлять?  иногда мамы это понимают как не изменять ребенку жизнь, сохранить прежний уклад и пр. А на самом деле, надо принять, что и для старшего ребенка все будет по-другому и это более чем нормально. У старшего меньше будет мамы, зато будет душевная компания для игр.

Во-вторых, дружить детей с первых дней, все-все-все разрешать в пользу старшего, потому что младшему пока фиолетово. И не делить их по углам, все делать вместе.

В третьих, вписывать младенца в существующую рутину, а не все переиначивать под него.

Как-то так.

Нет универсальных способов. Каждый придумывает что-то свое, но в большинстве случаев все равно кто-то остается не доволен: либо младший плачет, либо старший дуется.

У нас чаще спор из-за каких-то вещей, которые не могут поделить. Никто не хочет ни ждать, ни уступать, а одинакового не всегда накупишься. Моменты вроде "не шуми" у нас воспринимаются нормально, Лиза запросто может  занять себя чем-то тихим если знает, что Стеша спит. Есть еще моменты "не мешай", вот тут похуже, если Лиза что-то мастерит или во что-то играет, Стеше нужно поучаствовать, что в Лизины планы не входит, она очень обижается.

Это тяжело,но распределять нагрузку поровну.Давать все поровну.Не лезть в отношения почти не выходит-объяснять доступно каждому.Мне главное,не процесс неущемления,а чтобы в итоге каждый ребенок остался довольным.Работа не из легких

Разница 2,10. С рождением Артема я открыла для себя совсем другого Ваню)) Я им надышаться не могу. Мне казалось, что до рождения братика он был ого-го каким центром мира, любимым сыночком... Тогда сейчас что? Мы повсюду вместе. Спим вчетвером. Постоянные объяснения в любви, объятия и поцелуи, при чем везде: дома, на улице, в общественном транспорте, в магазине. Часто говорю, что он хороший. Это у меня непроизвольно получается, ведь он и правда очень хороший! Ругаюсь, да. Но Ваня совестливый очень. И просит извинения. Братику маленькому достается, конечно, когда он на Ванину территорию вмешивается. На Тёмины проказы не закрываю глаза, ибо он тоже бывает виноват, хоть и не осознает еще. И да, Ване очень-очень нужна я. То есть я ТОЛЬКО для него. А Тёмка просто нереально ручной малыш. Ему тоже спокойно и хорошо только с мамой. Собственно, так и должно быть. Мне не просто. Я с ними одна все время. Но мне не хочется время торопить. С ними я обрела гармонию. С ними мне по-настоящему хорошо!

Меня этот вопрос не беспокоил, пока я не родила. Сейчас поняла. что это реально так-старшая как будто заброшена((( И вокруг младшего, кстати, тоже нет такой пляски, как вокруг первого ребенка. Дочу когда укладывали на сон, она часами на сисе висела (и так до 2х лет), Сына же покормили, вручили соску и "гуд бай". И прочее... Муж вообще в пролете по части ласки. Но больше всего меня пугает ощущение, что во мне есть фиксированное количество любви и ласки. И с ростом семьи оно не умножается пропорционально количеству домочадцев, а делится на всех. Во как(((

Задумалась. .  не знаю. Сегодня одного ущемили,значит завтра другого ущемят) Равновесие)

Удовлетворять сраршего, так как младший свое не упустит)) 

вообще мне кажется, что последний должен встраиваться в уклад, а не наоборот. 

даже не знаю, что ответить...в чем ущемлять?

Разница 2 года. Если младшая требует что-то отдать, играя, — я однозначно пока говорю Полине отдать. Но. Старшая ест шоколад, печенья, конфеты, мороженое. Ездит на каруселях. Катается на велосипеде. Мы берём её в кино. Младшей всё это пока недоступно))) вот и справедливость!

4 и больше года - не такая уж маленькая разница, с детьми после четырех уже можно договориться, "прийти к общему знаменателю"))). В основном, все проблемы сводятся к вниманию, тут самый главный спасатель - это папа))), и все остальные близкие ребенку люди.

моих не ущемишь Дусю особенно крик поднимет одну например,кормишь ,другая под боком лежит обнявшись,книжку читаем или крутится тоже возле меня  а большие на меня обижаются-не разговаривваю с ними ая очень даже разговариваю

Первые недели были особенно сложными. Казалось, что ущемляю наоборот младшую. Потом выработалась более или менее какая-то рутина. Муж играл и играет очень большую роль. Он стал уделять старшей намного больше времени.

http://semya-vmeste.ru/sopernichestvo.htm :)