Дети смотрят на мир, и в том числе на себя, родительскими глазами. «Кто Я? какой Я?» эти вопросы интересуют любого ребенка, и узнает он об этом от других людей. Но самое большое значение имеет для него мнение о самом себе самых важных людей на свете: родителей. Из мнения родителей и складывается представление ребенка о себе, самооценка. И рано или поздно ребенок начинает видеть себя таким, каким его видят другие.
В современной психологии является непреложным фактом, что люди с адекватной самооценкой более успешны в жизни, чем люди с заниженной самооценкой. В огромной степени свой собственный образ, закрепленный в сознании, определяет любое решение в жизни, будь то выбор работы или мужа, отражается на личных успехах и неудачах. Многочисленные исследования подтвердили, что высокая самооценка позволяет человеку браться за новые и трудные задачи, иногда терпеть неудачи и все же побеждать.
В раннем и дошкольном детстве самооценка, формируется благодаря родительским высказываниям. Почему? Потому что дети верят и впитывают в себя все, что говорят значимые для них взрослые. Кроме того, они стремятся соответствовать ожиданиям своих родителей, оправдать ожидания своих родителей. Сказано, Вася очень добрый и отзывчивый, значит, это так и есть: Вася с чистой душой этому верит, и - что важно! действительно старается быть таким. А у ребенка, которому с раннего детства внушают , что он ведет себя плохо, неправильно, развивается неприязнь к себе, и это мешает обучению, любви, построению отношений с другими людьми.
«Вот разрушитель! - говорит отец про своего годовалого сына, - за что ни возьмется - все ломает». Каким вырастет ребенок, регулярно слышащий такую оценку себя? правильно, повинуясь ожиданиям своего папы, он будет ломать любую вещь, даже и не пытаясь что-то создать.
Типичная ситуация. Мама рассказывает на детской площадке о своей дочери: «она у меня такая непослушная! ничего не понимает: скажешь: не лазай на шкаф! поняла? поняла! через 5 мин она уже на шкафу!!» и дочка думает: «вот, оказывается, я непослушная, ведь так считает моя мама, значит, это правильно, я на самом деле такая. А раз так, можно больше и не слушаться». Возникает замкнутый круг.
«Другие дети, как дети, а моя…» вздыхает мама, и детское сердце сжимается от вины и грусти: ну почему я такая?
Конечно, родители так говорят не из желания насолить своим детям. Скорее всего, их собственные родители тоже имели привычку критиковать и «воспитывать» без меры, вот они и воспроизводят подобный стиль отношений с собственным ребенком.
Многие дети думают, что они - такие «неполноценные» люди. Взял чашку - разлил молоко, тут же слышит: «Ну что за руки-крюки, ничего сделать нормально не можешь!». Ребенок в отчаянии: «У меня ничего не получается! Вот родители - «полноценные» люди, у них-то все получается…» Только родители забывают, что и они не родились на свет «готовенькими» всеумейками.
Каждый родитель, ругая свое чадо, желает ему добра. Всем нам хочется, чтобы у ребенка все получалось, и он бы все умел, все знал, все понимал, в общем был бы таким идеальным взрослым - ответственным, умным, трудолюбивым, понимающим… Причем сразу, немедленно, с пеленок - родился и уже все делает правильно! Смешно? Да, звучит абсурдно. Но тогда откуда же у нас столько недовольства и раздражения? Нам трудно смириться с несовершенством нашего малыша, а ведь ребенок и не может соответствовать нашим идеалам - просто потому, что он - ребенок.
А как же воспитание? Что ж теперь, и замечание нельзя сделать? Конечно, нет. Это совсем не значит, что мы все ребенку спускаем с рук, и он у нас творит, что хочет. Тут важно различать воспитание и неконтролируемый выплеск наших эмоций. Воспитание - это когда мы объясняем чаду границы допустимого поведения и пресекаем попытки выйти за рамки, обучаем малыша новой деятельности, новым способам поведения, подсказываем решение в случае затруднений. Тут важен спокойный, доброжелательный тон, атмосфера сотрудничества, и огромный запас терпения. А выплеск эмоций - это как раз все эти раздраженные сетования на тему «плохой ребенок» и возмущенные окрики в случае промахов и неудач.
Отдельная проблема - это наши подросшие дети, подростки. Вот уж кому «повезло»! Если ругают малыша, то быстро прошают его оплошности - он такой милый! и маленький! А если ругают подростка - то ему достается по «полной программе», интенсивность воспитательных действий возрастает… И «милым» этого противного ребенка никак не назовешь. Изо дня в день раздражение только накапливается, многие детско-родительские отношения доходят до состояния войны, а на войне, как известно, все способы хороши. И... «Почему ты опять слушаешь эту музыку?! Из тебя ничего хорошего не вырастет!!!», «Посмотри, как ты оделась? Ты уродливо выглядишь! В этой короткой юбке ты как дохлая курица!!», «Стобой никто никогда не будет дружить! У тебя ужасный характер!», «Ты никогда не найдешь себе мужа! Потому что у тебя совсем нет мозгов и ты очень ленивая!». Конечно, наши «детки» в долгу не остаются, и тоже найдут что сказать в ответ. Кто больнее скажет? Кто посильнее обидит? Какой след в душе оставят у детей наши «пророчества»? Несмотря на то, что «дети» выглядят и веду себя совсем как взрослые, они остаются нашими детьми, и не менее остро нуждаются в родительской поддержке, любви, принятии. Они ждут от родителей веры в свои возможности, подтверждения ума, правильного поведения, красоты, доброты и других разных хороших качеств.
Формируем правильную самооценку
Терпение. Промахи и оплошности воспринимай как неизбежные, но временные трудности. Осознай очевидный факт - твой ребенок обязательно вырастет, и научится завязывать шнурки, аккуратно есть, заправлять постель, правильно говорить, перестанет ковырять в носу и ломать игрушки, и будет совсем как все остальные взрослые люди. Только благодаря твоим стараниям - с высокой самооценкой.
Гордись своим ребенком и чаще говори ему об этом. Восхищайся им и чаще говори, какой он умный, добрый, сообразительный, талантливый, послушный. Это поможет сформировать и поддерживать у малыша позитивное отношение к себе.
Очень важно не только говорить так про ребенка, но и думать. Будь искренне уверенна, что ребенок действительно умный, талантливый, добрый, послушный, и он станет таким - дети очень чутко реагируют на бессознательные импульсы. Поэтому измени свою внутреннюю установку - изменится и малыш.
Естественно, только говорить и думать так еще недостаточно. Нужно, чтобы ценность личности измерялась реальными успешными делами. Поэтому научите свое дите делать что-то хорошо (то, к чему есть склонность), выгодно отличаться от других сверстников. И тогда он получит признание не только от вас, но и от других людей.
Используй в повседневном общении приветливые фразы, такие, как: «Я рада тебя видеть», «Мне нравится, как ты…», «Ты мой хороший», «Как хорошо, что ты у нас есть», «Давай побудем вместе». Благодаря эти сообщениям, ребенок чувствует, что родители любят и замечают его, ценят за то, что он просто есть.
Обнимай своего малыша не менее 8 раз в день, лучше - чаще. Объятия и прикосновения для малыша - это лучшие «слова» о том, какой он хороший и любимый.
Позволь ребенку ошибаться. Он имеет право ошибаться, потому что он растет и только учится все делать правильно. Обращай внимание на «хорошие» черты характера, и не замечай «плохие».
Разреши и себе ошибаться, и исправлять свои ошибки. Ты не обязана быть идеальной мамой! В конце концов, все мы несовершенны. Все мы стараемся стать намного лучше, но стать идеальным не удается никому. Самое важное, что тебе нужно помнить - это то, что и ты, и твой малыш в любом случае достойны любви и радости в этой жизни.
Из писем родителей
«В детстве, когда мы ссорились, родители часто говорили мне, что у меня ужасный характер, и с таким характером, как у меня, со мной никто не будет дружить. Сейчас мне 24 года, и когда у меня появляются друзья, мне до сих пор трудно поверить в их искреннее желание со мной общаться».
«Моя дочь боится пользоваться компьютером, она считает, что обязательно сделает что-то не так, сломает. Как я думаю, все из-за одного случая: однажды она неправильно выключила его, не сохранив мои документы, и я в ярости наказала ее, говоря при этом, что таким бестолковым девочкам вообще лучше не подходить к технике. Документы восстановились, а вот уверенность ребенка в себе - нет…».
«Моему внуку всего два года. Если я ругаю его, и в запальчивости говорю: «Ты плохой мальчик!», он сердито топает ногой и смешно так отвечает: «Нет, я хо-ло-сый!!!». И я думаю: «Действительно, за что я его так? вон он какой, холосый!»