Два года назад. Личные воспоминания
Что-то вспомнились события 2х-летней давности,решила это записать,так как на ББ я попала только 3 месяца спустя.
У меня есть близкая подруга,старше меня на 10 лет. Вышла она замуж довольно поздно,в 37. Я была свидетелем их романа с мужем, все было замечательно, кроме того,что он оказался запойный. Любящая женщина самоотверженно билась за его здоровье. Муж был тихим пьяницей - хлопнул и спать. Но однажды он упал,ему стало плохо. После бесчисленных скитаний по больницам, где его жена ночевала и дневала, выяснилось,что к общей интоксикации прибавился диабет. Пить,конечно, парень не бросил, дела шли все хуже. На него через пол года стало жутко смотреть. Даже я понимала,что он не жилец. После срыва при выписке из наркологической клиники, подруга перевезла мужа к себе, в родительский дом,чтобы сменить обстановку. 14 августа я приехала к ним и мы пошли на озеро втроем. Сережа,которому только исполнилось 36, медленно шел...с палочкой. Он канючил стопочку, был весь в страшных синяках (сосуды уже не справлялись) и имел ужасающий вид. Я помню,что мне стало жутко от мысли,что это и есть судьба моей подруги. Нас окликнули молодые люди, они думали,что мы вдвоем и хотели познакомиться. Я даже сказать ничего не успела, как подруга гордо указала на кольцо и крикнула: "вот мой муж!". Я помню лицо парня, исполненное страха и ужаса,когда он понял,кого она имела в виду. Мне кажется,на него тоже дунул холодок смерти. Мы лежали на пляже, Сережа закрыл глаза. Я почему-то рассматривала его тело, когда-то красивое лицо...мне было удивительно,что в этом теле жил когда-то добрый, веселый, замечательный человек. А сейчас это не он, невменяемый, без воли к жизни, без интереса, сломанный,чудовищный полутруп. Я сразу почему-то представила его в гробу. Вечером я уехала домой, поделилась впечатлениями с мужем.
В то время у меня барахлило здоровье, постоянные сбои цикла, я ходила к гинекологу и уже купила дюфастон. Месячных не было уже третий месяц. Тесты на беременность я уже не покупала - надоело. Остался только один, купленный мне той самой подругой по моей просьбе (она как-то закупалась в аптеке,а я в соседнем магазине покупала продукты). Я отложила это тест и забыла. Среди ночи я проснулась и пошла в туалет. Почему-то вспомнила про тест и решила его сделать. Что меня дернуло-не знаю. И тут, спросонья зевая,я вдруг увидела вторую розовую полоску. Она была еле заметной. Я подумала,что это освещение в ванной такое, да еще я не проснулась. На кухне под лампой я увидела то же самое. Сердце бешено заколотилось, у меня в голове закружился вихрь. Это были даже не мысли-это были эмоции. Я решила ничего не говорить мужу и легла в кровать. Но заснуть, конечно, уже не получалось. Утром я первым делом кинулась в аптеку за тестами. Они показывали 2 полоски! Господи, начиналась новая жизнь! Жизнь была внутри меня! Я так хотела этого! Я написала в аське мужу,что тест показал 2 полоски. Он ответил неожиданно: "а что это значит?":-). Конечно,я ожидала бурные эмоции. Но у мужа тогда были проблемы на работе,он хотел уходить, и,конечно,денежный вопрос встал для него в тот момент особенно остро. Он написал мне: "говорят,если Бог дает детей,то и деньги впридачу тоже". Это оказалось абсолютной правдой ровно 9 месяцев спустя. В день появления на свет Алинки мужа приняли на серьезную,хорошую работу. Это было чудом, мы сами не верили своему счастью.
Бросив все,я побежала в большую аптеку за витаминами для беременных. Накупила журналов - я ведь ничего не знала тогда. Боже,с каким наслаждением я держала в руках эти покупки! И тут в кармане раздается звонок. Это моя подруга! Ух, меня разрывало от счастья! Я сказала "алло" так, что похолодела от контраста ответа. "Сережка умер". "Как? Что?" - "Только что,на руках. Родителей нет, я одна" -"Мне ехать?" - "да". Как сквозь туман сажусь в вагон метро. Ехать далеко. Надо взять себя в руки. Одна с трупом дома. Труп Сережка! Я это увижу, что с ней? А если истерика? А если,если...господи, Стоп!!! Я беременна, это все меня не касается. Что бы я не увидела-я не пропущу это через себя. Я теперь ответственна за жизнь своего ребенка. Слава богу,что есть журналы. Читаю сквозь слезы, но стараюсь держать себя в руках. Блокиратор включился первый раз в жизни. Открывает дверь отец подруги. В узеньком коридоре лежит Сережа,накрытый простыней, торчит пятка. Я еще раз беру себя в руки и перешагиваю,чтобы пройти в комнату. Сидит тихая Мила, рядом рыдает ее мама. Я без слов беру их за руки. Маме точно нужна помощь, я ее успокаиваю. Приехал агент из похоронки, на все его накрутки все заторможенно отвечают согласием. И тут мне приходится самой все разруливать. "Он весь синий,надо сделать укол,чтоб вид был приличный". Я: "а надо?" - "Хотите посмотреть, вы ведь не родственница?" - "Нет,но смотреть не пойду. Дело в том,что... я возможно беременна..." Лица сидящих просветлели, подруга улыбнулась : "ну вот, один умирает,другой рождается". Все вдруг забегали вокруг меня. Этот день до вечера я провела там. Подруга держалась молодцом.
Каждый день как на работу я ездила к ней домой, под Москву. На похороны мы поехали вместе с мужем. Я старалась держаться, но потом меня все-таки прорвало и я долго плакала на груди Андрея. Я очень боялась за ребенка, но смогла сохранить душевное равновесие и все, слава Богу, обошлось.
Жизнь всех вошла в новую колею. Подруга училась жить дальше, я выращивала живот. А этим летом мы справили блестящую свадьбу. Свадьбу моей подруги. Она сейчас - самая счастливая женщина на свете. И я тоже счастлива за нее. Очень надеюсь, что у Алинки появится парочка новых младших друзей
