Периодически я видела его, но старалась избегать. Душу рвало на части.
Однажды я ехала с ним из университета. Он показал мне фото своей дочери. Это убило меня еще больше и я поняла, что не могу, не хочу лезть в семью, не хочу быть виноватой перед этой крошкой. Внутри была пустота. Такое ощущение, что здесь и сейчас только моя телесная оболочка, а остольное умерло. Когда я доехала до дома, он спросил меня встретимся ли мы вечером? Я ответила, что нет. Тогда он спросил:"Что между нами ничего не осталось, даже капельки?". я ответила, что возможно капля и осталась, но я постараюсь и ее выжать из себя, чего бы мне это не стоило."Может не стоит...."-он. Ушла. Вечером видела его,сердце стучало вырываясь из груди.Я хотела к нему, очень хотела, но я удержала себя. Лежала, а душа моя плакала.
На следующий день, я опять ехала с ним домой. Он едит и говорит:" Сейчас с супругой моей познакомишься". Я опешила. " Где она?!". Сейчас войдет. Вот он рискованный. Зашла, села.Внешне полная моя противоположность. Да уж....вчера дочь, сегодня жена.....Кат-то, быстро все развивается....
Плохо, как же мне плохо. Я так сильно хочу быть с ним. Но почему, почему, меня к нему так тянет? Ведь он совершенно не мой типаж. Но я тону в его голубых глазах...его голос...манера обжения....НО!!! у него есть жена и я знаю об этом!. Я не в силах запретить себе думать о не м, я не могу отказаться от него.Песни, напоминающие о нем, преследуют меня. Я ненавижу свой характер, свою нерешительность. Я не знаю, как себя вести. Я физически не могу без него.Я его часто вижу, а когда его нет, то мне плохо. Я все время жду его, чтобы хотя бы увидеть. Тяжело.....
Через несколько дней, вечером возвращаясь с подругой в общагу, вижу на пороге его и с другом и они нас встречают со словами :"Ну наконец-то. Мы вас час уже ждем".Стали напрашиваться к нам в гости. Ну, раз пришли-пойдемте. Стали накрывать на стол. Саша, все суетился, помогал нам. Другу позвонила жена, он вышел поговорить с ней на кухню. Минут через 30 позвонила Сашина супруга. Ей ответил его друг.Сказал, что минут через 30 поедут домой, на что Саша возмутился, сказав, что не собирается ехать домой через 30 минут и вообще не собирается.Он постоянно обнимал меня, ложился на колени. А меня переполняли эмоции. С одной стороны, я была очень счастлива, а с другой я понимала, что это ни к чему не приведет и я только больнее сделаю, оттягивая точку в отношениях. Потом мы танцевали. Он целовал меня-губы, шею, даже пальцы на руках и казалось, что лучше, чем он этого никто не сможет сделать(могу уже сейчас сказать, что это было правдой).Сейчас он был только моим, моей мечтой и старалась не думать о реальности. Его возбуждение наростало и он сказал мне, что рад из-за того, что мы сейчас не одни, так-как, он не хочет прерывать эти минуты томления и спешить. Говорил,что я ему очень нравлюсь, что ему нравятся мои поцелуи, прикосновения,что хотел бы целовать меня всю, но не хочет меня торопить, а хочет, чтобы это было моим решением и моим желанием. Извинялся, что причинил мне боль. Потм заиграла песня
Listen or on
ОХ, как это все в тему..........Они ночевали у подруги, а мы с подругой у меня))))
Потом были обыденные встречи по пути на учебу и снее, но вечерами я к нему не выходила. Но однажды у подруги умер дедушка, она уехала, а я осталась одна и мне было так одиноко. Ехал он и мне так захотелось к нему,что я не помня себя побежала.Он расплылся в улыбке, увидя меня.Сказал,что вчера стоял под моими окнами 2 часа, надеясь, что я выйду, но..... Он опять был очень нежен, постоянно держал меня за руки. Предложил пойти в кафе, но я отказалась и мы поехали к Волге. Он обнимал,целовал меня и это была вселенская гармония,вселенское счастье, если бы не одно НО. Он говорил, что раньше ничего подобного не испытывал, что ему хорошо просто от того, что я рядом, что он может прикасаться, смотреть на меня. Я съязвила:" Что уже соскучился, вчера меня видел". Он ответил:"Да видел 7 минут, лучше бы вообще не видел". Попросил не язвить, так-как он говорит правду. Мне было хорошо, но я все же не хотела идти дальше, хотела наступить на горло своей любви. Когда он привез меня к общаге, то сказал:"Спасибо, что уделила мне немного своего драгоценного времени", на что я ответила-"Просто мне заняться было нечем"(ложь,ложь,ложь, но так было надо.Я думала, что так надо).
Шли дни,я душевно болела. Была встреча после 2 недель моего "затворства". Он сказал, что мы, как бомба, которая может взорваться и этот взрыв подобен сметри....страшно умирать, но очень хочется........Были страстные поцелуи, но секса не было. Это бы затянуло еще дальше.... Потом я то отталкивала, его, то приближала. Я не могла быть с ним и не могла отказаться от него.
Однажды я пригласила его в гости.Он был очень удивлен и сказал,что не может понять меня(я сама не в силах была понять себя). В этот вечер он разоткровенничался. Говорил, что раньше тоже думал, что брак это на всю жизнь. Что может быть только одна жена и все, но понял, что это не так. Мы ночевали вместе..Потом я опять отталкивала его. Я понимала,что мучаю себя и его. Он говорил,что понимает меня, что ситуация не из легких и я должна решить как мы будем жить дальше, что он прикипел ко мне всей душой, а я пытаюсь его отолкнуть, задеть, отлучить от себя и ему от этого больно.
Однажды,идя домой, возле меня резко тормознула машина, я аж отскочила от дороги. Это был он.Мы поехали по его делам, он дал мне какой-то листочек и попросил прочесть его, а сам вышел.Когда я начила читать, слезы полелись из глаз, а сердце дико заныло.
"Когда-то ты очаровала меня своею красотой,
Ты радости мне придавала, я околдован был тобой!
Твои глаза, твоя улыбка, меня пленили навсегда.
Но понял я,что был ошибкой, тот день, когда я повстречал тебя.
Твой дивный стан, как ствол березы, глаза, как капельки росы
И губы словно лепестки от розы, благоухающей красоты.
Твоя душа, почти как море-меняющаяся с каждым днем.
И для меня ведь это горе, не отдан мне клочечек в нем.
Мне трудно, очень трудно, Катя...
Не знаю как мне быть теперь.
И в голове такая каша
Мне не легко сейчас,поверь.
Зачем испортил твою душу?
Зачем я привязал к себе?
Твое спокойствие нарушил....
Теперь мне тяжелей вдвойне.
Катюшка, лапонька моя.
Я не хочу тебя обидеть
Но полюбить успел тебя
Меня же можешь ненавидеть.
Смешно в душе, чуть-чуть приятно
Ведь так ты чувствуешь себя?
Все это мне давно понятно...
Такой как я не для тебя.
Я знаю, что тебя смущает
Из-за чего ты холодна.
Но не пойму я, что мешает,
Чтоб ты ко мне добра была.
Ты неприступна словно крепость,
Хоть и улыбку даришь мне
И может это все нелепость,
Коль я пишу стихи тебе.
Ответь мне по какой причине
Не "подпускаешь" ты меня?
Я нахожусь сейчас в пучине,
Спасти лишь можешь ты меня.
Ты младше меня, ну и что же
Неужто в этом вся беда?
Скажи мне что тебе дороже
Любовь на век или романтика?
Я не скрываю увлеченья,
Хочу я рядом быть с тобой
И у тебя прошу прощенья
Если тревожу твой покой.
Как быстро осень пролетела
И на дворе уже зима
Свеча моя уж догорела, что делать нам решай сама
Не много сократила я стихотворение.
Продолжение следует.......
