Сыну4 года.
Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу – сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная . Наконецподнимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: -МАМА!!!У меня там – ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки -Это, сын,не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо – я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5минут осмысления, потом в полном шоке выдает: -МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ????? Насилууспокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошлапара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаюсына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: -Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? -Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?) -Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага -Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает: - Для красоты, что ли???? -Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долгодумает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает : -МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО????????? Мамасползает под стол, аплодисменты, занавес.-----------------------Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло «Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)", мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города .--------------------------Устав традиций нужно соблюдать, Хоть и не раз ответят вам отказом: Конечно, дама может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан!--------------------------Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит: — Вы меня сейчас проглотите. Слышны отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись: — Я не ем свинину…------------------------------по психушке бежит пациент с окровавленым топором в руках и смеется: -Вот смеху-то будет! Петька проснётся а у него голова в тумбочке----------------------Секретаршу уволили за не знание украинского языка- слово ШАБЛЯ перевела как, тише девочки!-----------------------------Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику с девушкой: -Милок, купи букетик, неделю стоять будет. Девушка как закричит: -Правда?! Давайте четыре!!!------------------------------Директор начальнику охраны нового мясокомбината: - Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. - Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. - Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.--------------------------Как-то муха - цокотуха, Вся блондинка на два уха, Вышла ночью на бульвар, Что бы свой продать товар. Там лежал весь позолочен, И немножко озабочен, современный самовар. Муха, пнув его ногой, Отнесла к себе домой, Налила в него спиртного, Приговаривая строго: - Позвоню своим друзьям - Будем танцевать канкан! И сбежались к мухе все - Старый жук в своём пенсне, И альфонсы-тараканы Подставляли все стаканы. Но на этой пьянки звук В хату к ней залез паук, Всех связал, скотина злая, И сказал, слегка зевая: - Будешь мне платить налог, Я, в натуре, очень строг! Что с панели принесешь - Половину мне даёшь. Но на этот беспредел Вдруг комарик прилетел. Из кармана вынув ствол, Враз закончил произвол, Молвив мухе: - Я бугор! Я твой новый сутенёр! Мне отщёлкнешь только треть, Будем жить, и песни петь!--------------------Муж мне заявляет: — «Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!» А я радостно думаю про себя: — "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"---------------------------Вчера с женой гуляли на свадьбе. Меня побили, жену изнасиловали. Сегодня приглашают похмеляться. Жена уже собралась, а я вот сомневаюсь…--------------------------Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой был рассеян и, как многие интеллигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть, бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро," - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..." - В следующий раз - без пакетика и в жопу, - веско сказала фигура и пошла по своим делам.--------------------------------Дачник сел в автобус дачный. Рядом женщина присела И в корзину поглядела. Тут же враз заголосила: "Ой, раскрой, секрет, мужчина, Как выращиваешь скоро ты такие ПОМИДОРЫ? Алые, прям наливные, Как выводишь ты такие?" В настроении игривом, да еще слегка под пивом Дачник выдал ей рецепт: "Не секрет, секрета нет, Я на даче обнажаюсь И пред ними появляюсь. Помидоры от стыда у меня красны всегда". Год прошел и снова летом, Повстречалась пара эта. Дачник тетку подколол: Как прижился его метод: покраснели иль облом? Тетка честно так призналась- Ежедневно обнажалась, И по саду так ходила. Помидоры, как и было - Не краснеют, подлецы, Но какие ОГУРЦЫ !!!--------------Сын по телефону разговаривает с бабушкой: - Мама что делает? По холодильнику лазит. Ищет, что поесть, чтобы похудеть.-------------------Пошла с подругами в клуб.... Стучусь домой - ...пьяная..., время 5 утра.... Муж открывает дверь -.... в руках ....скалку держит..... я своим пьяным умишком и думаю....:"Нихрена себе ...., на какие я.... ролевые игры попала!"--------------------Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное: "Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? " Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".------------------------------Сидят мужики, квасят. Один не пьет. - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни !-----------------------Москва. Едет негр в троллейбусе. Сзади к нему обращаются: - Слышь, эй ты, черножопый, ты не выходишь? Тот не врубился, но, чтобы не показаться идиотом, сошёл на остановке. Смотрит - недалеко постовой стоит. Негр к нему: - Простите, товарисч сержант, что такое есть черножопый? Сержант начинает чесать "репу" и думать, как бы ответить так, чтобы не вышло политического скандала. - Э-э...понимаете, черножопый...э- э...это - друг, товарищ, брат! На следующий день негр снова едет в троллейбусе. Ему надо выходить, а перед ним стоит грузин. Негр его спрашивает: - Простите, черножопый, ви сходите? Грузин оборачивается, смеривает негра с головы до ног презрительным взглядом, и отвечает: - Эх, ти! Да моя жопа по сравнению с твоей - Снегурочка!---------------------Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!-----------------------Между прочим, даже самый суеверный сотрудник не станет отказываться от 13-й зарплаты.-----------------На самом деле, главная в семье – жена. А если муж при этом считает, что это главный - он, значит, жена еще и умная.------------------------Парень делает предложение своей возлюбленной:-Выходи за меня замуж!-Мужчина,за которого я выйду,должен быть отважный и сообразительный!-А ты уже не помнишь,как я спас тебя,когда ты тонула?-Ну да,ты отважный,но это ещё не значит,что ты сообразительный.-А как ты думаешь,кто лодку перевернул? * * *