Надеюсь пока не поздно, я успею насладиться детством!
Да, да, я все пропустила ( как мне написала Ирина) , я пропустила взросление Ксюши, мой второй ребенок рос с мамой, но и без мамы. Да, физичеси я присутствовала, но внимания уделяла очень мало, все силы и взгляды были направлены на реабилитацию Дины.
Я не насладилась младенчеством, я не помню как она пошла, ( потому что в этот момент я ждала шагов от Дины), я не помню как она заговорила ( а говорила она уже в1,6 г чисто без изъянов, я не помню как она стала сама кушать, как научилась играть, читать... Я только сейчас очухалась ( о серьезном происшествии позже, которое все перевернуло).
Вот так бац и реб 5 лет и она все умеет! А как ей не хватало и не хватает меня.... Я только сейчас понимаю, рву волосы. Когда Ксю родилась Ди было 2,5 года, и мысли были только о лечении и восстановлении Дины. Ксюша быда везде с нами, сколько курсов в 18 больнице она с нами переездила, сколько курсов массажей, иголок, лошадей и т.д. Она с нами просидела под дверью... Она как бы это не звучало страшно была как "довесок", Дина занимается, Ксю в тени рядом, Дине все внимание, Ксюша в стороне.
Вспоминаю, когда я с Ди занималась Ксю приползала, приходила , залезала на меня, обращала внимание, а я ей говорила- подожди, я занята с Ди.
Все зависело, да и сейчас зависит от Дины и ее расписания.
Я даже гулять не могла вывести девочек, т.к. У Дины очередной курс, Ксю с нами в заточении. Не быдо времени просто тупо выйти на площадку и гулять на ней не думая о времени, гулять в парке, на горках, у нас же лечение, занятия...
Да и сейчас, Ксюша просто хочет гулять, а я ей в ответ, что мне надо заниматься, делать уроки с Диной.
Ксюша просится заниматься вместе с Ди в бассейне, на лошадях-я ей в ответ, что у меня нет финансовой возможности оплачивать и ей занятия.
Вы не представляете как это больно....
Я все, все пропустила!
Но, по другому и не могло, я не могла остановиться и закончить реабилитацию, я делала все что было в моих силах. И сейчас я очень вымотана и физически и морально. Когда надо контролировать каждое движение, шаг, уговаривать, иногда кричать, просить заниматься.
Я устала себе и всем доказывать, что Дина может! Я каждый день доказываю себе, что она дойдет до школы, она не упадет на льду, она напишет контрольную, ответит выученное, это морально не реально тяжело! Когда доказывала, что в сад мы можем идти без сопровожления, что она справится, что сможет поехать на лечение без коляски ( когда давали путевку и говорили, чтобы коляску не брали), когда в школе просила дать шанс на обучение и как я сейчас каждый день трясусь и боюсь, что она не успевает за всеми, что она упадет( конечно риск у нее больше, чем у здоровых детей), когда записывала на танцы и доказывала и просила, что нам надо хотя бы просто стоять на ногах 1 час и делать минимум движений, что это нужно для развития, когда доказываешь и просишь в бассейне дать шанс, что она поплывет, что я буду рядом с ней( через год занятий Ди плавает одна в большом бассейне) и она не утонет)))).
Очень тяжело, может я такой человек, кто-то относится легче, но я не могу, я просыпаюсь с головной болью из-за того, что ночью думала о том, как нам не упустить шанс, который дали в школе, что надо больше писать, читать, считать, чтобы быть на уровне обычных детей, а вы попробуйте сказать это ребенку, который хочет просто тупо поиграть, когда все вокруг играют, гуляют, а она пишет, читает, это НЕ ЖИЗНЬ ребенка!!!!
От этого мне очень плохо. Глядя на нее начинаю думать, как она будет жить дальше? Что ее ждет? Интернат ? Что? Мы не вечные, а на данный момент она не дойдет даже до магазина. На Ксюшу я не хочу ее оставлять, навязывать, у нее своя жизнь должна быть и строить ее она должна сама не оглядываясь и не завися ни от кого!
Получается я упустила Ксюшу, и с Ди не добилась того, чего планировала.
Устала от вечных проблем, вплоть до того, что я продумываю какую одежду купить, чтобы Ди могла ее снять-одеть в школе, чтобы не сильно мялась, чтобы поменьше молний, пуговиц, брюки пошире, юбку подиннее, обувь без застежек.
Устала от вечных взглядов, да, мне есть с чем сравнить. Когда иду с Ксю, то мало кто на нас обращает внимания, а с Ди, все взгляды прикованы, и мне не важно почему смотрят( жалеют, думают как хорошо, что с нашими детьми все хорошо, а возможно думают какая красивая девочка) я НЕ хочу чтобы на нас смотрели. Из-за этого все меньше хочется выходить на улицу. Кому-то возможно это покажется ерундой, а мне нет. 7 лет я живу как под лупой, за нами следят, обсуждают, рассматривают. Любое изменение в хорошую или плохую сторону обсуждается всеми, а если что им не понятно, то спрашивают на прямую ( напр. почему ходит хуже или наоборот). Я даже не хочу, чтобы смотрели о говорили с восторгом, НЕ хочу. Хочу тихо жить, для себя, чтобы мы прошли и нас не заметили, хоть раз!
В городе это не возможно, поэтому нужен свой дом с участком и я бы даже не выходила за его пределы ( так мне кажется сейчас). А это не реально, все упирается в финансы.
Сейчас я думаю, а правильно ли я делала? Возможно простая прогулка по лесу, лазание по горкам, деревьям, хождение по снегу, земле, траве, обычные детские радости принесли бы больше пользы как в физическом плане, так и в душевном( дети двигались, гуляли как все). Вместо этого я тащила на очередной массаж, иголки, лфк, слезы, крики, срывы...
Вот чем лучше хождение по беговой дорожке, чем хождение по дорожке в лесу? Чем? Да, ничем, я сейчас считаю, что надо было больше свободы, движения, плавания. Ведь когда мы заставляем что-то делать, то часто это идет во вред, а тут Динка бы ходила потому что, что ей интересно на площадке, с детьми, у нее был бы стимул.
Тот же подъем по ступенькам на детской горке, чем он хуже упрежнений на степ платформе дома? На горке деть и не задумывается что он занимается, и лезет вверх, а на занятия на платформе через слезы и заставления.
Почему дети в деревне крепче городских? Да, потому, что они бегают, лезут через забор, катаются на тарзанке, лазают по деревьям, гоняют на великах сутками и все на свежем воздухе! А в городе дети заточены, они сидят дома, гуляют час, два, три. Да, это жизнь.
Сейчас состояние- накрыться одеялом и спрятаться ото всех.
Причина: у меня недавно было 2 сердца, а теперь снова одно. Прошу не спрашивайте, не жалейте, сейчас мне не легко, очень.
