Планирую стать мамой

Как мне когда-то мама сказала: я в твоем возрасте уже с тобой по парку гуляла, а ты? А я собачку завела 😄 Потренировали немного ответственность, поняли тогда, что к детям НЕ ГОТОВЫ. В первую очередь финансово. Отложили этот вопрос. Потом, когда с финансами наладилось наконец. Начали жить, попутешествовали, занялись здоровьем: я наконец сделала себе коррекцию зрения и операцию на нос, муж занялся зубами. Потом начали задумываться, что сильно в кайф живем, что пора принимать какое-то решение. Подумали, ну, пора, наверное, тем более возраст уже как бы намекал, что точно пора. В изначальном плане у нас было становиться родителями к моим годам 25, а мне уже 31. Да и к чайлдфри мы себя никогда не относили. Только вот попробуем еще раз влезть в очередную авантюру: возьмем-ка мы ипотеку на дом. Действительно, что нам стоит дом построить? А я всегда вопила всем на вопрос «где дети?», что как только дом построим -будут дети. Взяли мы ипотеку в конце июня. Решили, раз такое дело, можно начать планировать, ведь здоровым парам дается год на зачатие, как раз дом достроим и все будет шикарно. В июле были последние месячные. А я иногда до сих пор не уверена, что я справлюсь быть хорошей мамой. Вроде бы мы сделали все, чтобы подготовиться, морально, финансово, физически. Но я не чувствую в себе уверенности. Очень помогают мысли, что для ребенка мы все равно будем лучшими родителями, потому что у него других все равно не будет) А мы уже будем стараться как можем. И теперь я думаю, что если бы я решилась и через пять-десять лет, то чувствовала бы ровно тоже самое. А если бы решилась раньше, то тоже мы смогли пройти бы этот путь.

Я еще не состоявшаяся мама, но на 29 неделе беременности. И путь долгий. И мысли разные посещают. Разбег от - боже, я так долго этого хотела и ждала до - нахрена я в это ввязалась? я ведь не вывожу морально уже сейчас. Мне казалось, что я продумала все. И была ко всему готова. Но нет. Никогда не будешь готов ко всему. И даже посмотрев на всех родивших подруг...мне казалось это все так радостно и относительно просто. По факту... Детей я хотела всегда. Вышла замуж в 24 и сразу начали планировать. А не получилось. 5 лет безуспешных попыток ни к чему не привели, куча обследований - все здоровы. Естественно - куча нервов и потеря веры в лучшее. Потом развод ( не связан никак с детьми, там много других причин). И вот я встречаю прекрасного человека, мы создаем семью и сразу начинаем планировать, потому что я понимаю, что скорее всего само по себе не получится... думаю даже о приемных детях. За совместный год мы влазим в стройку своего дома ( ипотека, конечно же) , путешествуем и живем лучшую жизнь... но тут на 4й месяц попыток случаются мои первые в жизни 2 полоски. Конечно, по-началу, была невероятная радость. А потом ты понимаешь, что ты ничего не успел - у тебя впереди осталось 6 зарплат до декрета ( зп у мужа хорошая, но она кроет ипотеку, кредит и стройку) .... и надо экстренно делать ремонт в доме, надо покупать все для ребенка и вообще - как это так,. резко раз и жизнь изменится. Я не знаю кого как - но меня до сих пор кроет. Мне тревожно, что я морально не вывезу. Может потому что никто не говорил, что беременность - это тяжело. Не всем везет летать до 9 месяца... Я не могу сказать, что у меня что-то ужасное, но , например , токсикоз до 14 недели , который не давал нормально работать , а я руководитель и не могла не работать - это пипец. Блюешь в пакет в машине и едешь на работу. И температура 37.3 от которой хочется только лежать и не делать ничего. А еще эти бесконечные анализы и походы по врачам... невозможность планировать что-то ...для меня оказалось это ужасно. А еще что-то произошло в тазу и с 12 недели у меня дикие боли , как будто защемило...и врачи не могут помочь. Ни остеопаты, ни мануальщики. А обезболы пить нельзя. И вот ты каждый день живешь с этой болью и думаешь - НУ НАХРЕНА. Кто вообще просил. Жила свою яркую офигенную жизнь, путешествовала, могла себе позволить много чего. А теперь... И ..хоть бы оно того стоило. Потому что сейчас я жду только одного - родов. Я хочу чтобы ребенок уже стал существовать отдельно от меня, чтобы меня никто круглосуточно не бил, чтобы не болели суставы и кости . Это изматывает. И никто, никто про это не рассказывает. И даже если говорят - ты относишься к этому так - ну...все можно пережить. А когда на своей шкуре - это другое. Я всегда думала, что я сильная. А нифига, как оказалось. Конечно, есть куча прекрасных моментов - эти первые узи, первые пиночки...осознание, что скоро встреча с твоим долгожданным ребенком. Но твою жеж мать, как это тяжело. Но это моя история. Я очень надеюсь, что у Вас всё будет по-другому.

Помогло осознание того, что идеальных мам нет и нет вообще идеальных людей. Все совершают ошибки, это нормально, так было и так всегда будет. Это жизнь и каждый живет так, как может и как умеет. Всегда что-то будет в жизни стопорить, никогда не наступит то самое, подходящее время. Главное любовь и желание, этого уже достаточно. Ну и мое личное мнение, которое мне помогло: У ребёнка к родителям всегда найдутся и обиды и претензии. Самое дорогое что у нас есть это жизнь. Родители нам подарили такой дорогой подарок, это очень значимые для нас фигуры и поэтому и ожидания от них часто сильно завышены и обид с претензиями бывает много именно к семье. Вот и мама скорее всего идеальной для ребёнка не будет, ребенок найдёт на что обидеться в любом случае и в любом возрасте. Но, это нормально, это часть жизни. Семья, мама - всегда такая, какая нужна конкретному ребёнку и ребёнок всегда такой, какой нужен конкретным родителям. Я уверена, что не просто так приходят к нам дети. Не у всех и не всегда получается сразу зачать, я считаю, что если получилось, значит душа выбрала тебя как маму, как проводника в этот мир и значит, ты готова. На все Божья воля, нужно просто довериться.

Я выросла в многодетной семье и всегда мечтала о детях, но оказалось, что всë не так просто и путь к первенцу был непростой. Но не смотря на то что я его очень хотела, я тоже испытывала страхи, справлюсь ли я, понимание, что жизнь никогда не будет прежней. Для меня это сравнимо как окунуться в холодную воду, ты боишься, но ныряешь и в итоге холод уже не пугает. Девушка внизу очень точно всë описала, так что и добавить нечего. Я уже не представляю жизни без своих детей и не хочу, с ними моя жизнь обрела смысл.

Здравствуйте ! Никогда не будешь 100% готовой к детям. Всегда какие-то можно найти причины, что бы отложить или зачать. Такая жизнь. Мы можем только поменять отношение к этому вопросу. Посмотреть на него по-другому. Как сложно родителям финансово или морально не было, все равно ребенок просто так не приходит к нам в семью. Он растет и развивается, согласно своим генетическим особенностями. Я думаю все определено заранее свыше. Не переживайте, вы со всем справитесь!

Я вообще не планировала, думала будет будет, нет так нет. Две беременности для меня как называется «залетела». По началу были такие мысли, но поняла что себя и своей комфорт нужно ставить на первое место. Ведь от состояния мамы зависит весь комфорт в семье.