В браке много лет. Последние лет 5 происходит что то невообразимое в отношениях с мужем. Он ушел в себя, занят своей жизнью, проблемами, работой. Я чувствую себя одинокой в браке. Все

проблемы решаю сама. Он может послушать вскользь, наобещать решений , но ничего не делать. В итоге мне ничего не остаётся как впрягаться самой. Поясню на примере масштаб...я работаю, зарабатываю на все нужды себя и детей . Десять лет назад он умолял меня согласиться на покупку участка с недостроенны домом, сильно недостроенным...все эти годы стоил. Переехали мы в 2020 в не готовый дом. Не было воды, не был доделан ремонт, проблемы с канализацией, светом, крышей, до сих пор нет отопления. Газ провожу сама. Все вопросы с рабочими, документами, покупкой расходников решаю я. Оплачиваю все это тоже я. Он иногда помогает по желанию и возможности. Но часто это не более 15000 в месяц. Спасибо что хоть дочкино обучение оплатил... живёт в другом месте. В деревне. Приезжает когда захочет, в любое время. Может среди ночи стучать мне в окно, чтоб открыла. Разумеется я давно высказываю все свое недовольство этим положением вещей. Но человек не понимает что он делает не так. Типа я его не уважаю, не ценю, не благодарю. Встречаю с недовольным лицом, нормальная жена не должна так поступать. Я ненормальная. Требует интим. Обижается что отказываю. Много раз мне говорил что не собирается меня кормить!, Я не заслуживаю. И я должна меняться, быть ласковой, тогда он будет со мной жить. А мне не нужно уже чтоб он со мной жил, я даже наверное где то подсознательно выживаю его . Обидно что все что сделано в доме для жизни, сделано мной. Да , он построил стены, но до ума я все довела. Вплоть до того что таскали и собирали с девчонками мебель! Я купила всю технику, обставила, навела уют, красоту. Привела в порядок документы. И здравствуйте, он хочет тут жить на всем готовом ...а я уже не хочу. Обида душит просто за всё. За невыполненые обещания, за равнодушие ко мне, к детям, за безденежье с его стороны. При том что он поуши в работе, приходит и начинаются бесконечно звонки и разговоры или висит в воцапе. По-сути ни с кем не общается из нас, так вскользь. Но выходит что работа ради работы. Я ничего не получаю с этого. Да и он тоже. Ездим на старых машинах. Он поуши в долгах. Брал кредит без моего ведома. Какие то судебные тяжбы...в общем с виду весь брутальный, а по сути дырка от бублика...я давно рядом с ним не чувствую себя защищённой ,тяну непосильную ношу. Очень часто думаю о разводе, но почему то не подаю...сама не понимаю что останавливает. Страх его неадекватной реакции, что придётся делить этот дом, искать жилье, переезд снова...я дико устала, нет моральных сил...много раз говорила ему чтоб минимизировал его визиты к нам, но он считает что это его дом и его семья и он что хочет,то и будет делать . Если не нравится, вали к маме, его слова. Не понятно только одной мне валить или двоих младших тоже касается...в общем выговорилась... сразу скажу, что первые десять лет жили хорошо. Он больше был в семье, много делал. А потом как будто выгорел. Я со своей стороны была любящей женой, хозяйкой. Поддержка во все ему, в любых начинаниях. Даже жила полтора года одна беременная, потом с 4 детьми, пока он пытался наладить бизнес за границей. Ничего не вышло, он вернулся. И наверное с этого то все и покатилось по наклонной. Моя вера пошатнулась, стала много видеть минусов, да и терпение закончилось. Человек уже внука имеет, а все ищет себя...в общем написала все это не знаю зачем... хочу понять взгляд со стороны, может я зажралась, как он говорит, живу в хоромах, а все не так...

Наш папа

Похожие записи