И опять в надежде находишь у себя признаки. Ведь в этом месяце у тебя происходит все так как никогда. Никогда так не хотелось спать, никогда так не кружилась голова, никогда не тянуло так низ живота и поясницу. И никогда грудь так не наливалась и соски не были так чувствительны и болезненны. И то, что я не могу спать нормально от боли в пояснице, это может быть все, но только не беременность. Все мои ощущения это может быть все но не беременность. Каждый раз это скорее какие-то проблемы с организмом, но не беременность. Спина - это проблемы со спиной, тошнота - это проблемы с желудком. Голова кружится или хочется спать- это давление либо усталость. Да у меня могут быстрее случиться какие-то страшные заболевания чем беременность... 😪😪😪 И каждый раз делая тест, знаешь что он будет отрицательным, но уверяя себя, что это в последний раз, в надежде все равно его делаешь. И опять больно. Ну не могу я иметь детей. Ну зачем себя обнадёживать. Ну не ужели не доходит. Ну зачем эти надежды, сны и попытки найти в себе признаки беременности. Ну не было ее никогда нет и не будет. Что ж я за человек такой.... 😖😥😥😥 Как принять, то что мне не суждено быть матерью. И не важно как я всю жизнь люблю детей и не важно то, что я с детства мечтала иметь большую семью. Иметь 4 детей. Я даже 1 не могу забеременеть.. Пустышка.. Для чего я живу!!! Зачем я нужна!!!! Я ничтожество!!!! Разве я женщина??? Кто я, какая моя роль?!!! Зачем я пришла в этот свет!!!! Я устала, я не хочу!!!! Я не женщина, если я не могу родить. Значит я не достойна. Не заслужила!!!!! Я плохая!!!! Не жалуюсь. Не хочу чтобы успокаивали. Видимо это моя карма. Или мои грехи или моих родственников. Не знаю. Господу виднее. И молилась и просила.... Но... Нет мне такой награды на этой земле... Не достойна почувствовать внутри свое чадо, взять на ручки своего родного ребёночка.... Никогда этого не будет...