Сегодня я проснулась и не поняла: какая сейчас часть дня? Какой день? Утро сейчас? День?
Впервые со мной такое. Посмотрела на часы и восстановила картину: день, дневной сон, мальчишки сопят хором, дождь за окном, и под этим дождём мы сегодня вымокли, и на машине впервые поездила за рулём после долгого перерыва, и Ник заснул в автокресле, а Санька и Ева слушали сказки, и мы пошли в семейную школу, с утра, пешком, несмотря на дождь, и встали в 7 утра...
И я люблю дождь. Когда он такой, тёплый. Когда он такой, очищающий, и всё смывающий.
И полюбила дождь я только когда была беременной Никиткой. Наверное, дождь — это что-то очень женское. Вода... Река...
Я очень-очень устала.
У меня странные времена. У меня такое впечатление, что я всё это время жила под гипнозом. Я как будто очнулась ото сна (вот как сегодня днём) и не понимаю: где я и как я тут оказалась. Как будто я обманывала себя всё это время. Как будто очень далеко ушла от Себя Настоящей.
Гроза усиливалась: я начала разочаровываться в муже, в наших отношениях, очень критично на всё посмотрела, как будто со стороны. О. А его как раз нет рядом, и помощи никакой, и Никитка отращивает зубы, а это сопли, слюни, плач, и всё сразу и вместе...
Потом я выписала на бумагу всё... Все мои претензии и невзгоды. На пяти листах письмо получилось. И отдала мужу. Выдохнула. Тут меня очень насмешила фраза: «Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...» Ею я письмо и закончила. А нет, с годовщиной поздравила.
А потом я начала смотреть, а как же я всё это насоздавала. Ну ясное дело, в последние несколько лет мне было, чем заняться: детки, беременность, дом. И это меняет, да. Лишь бы не отдаляло от сути. Лишь бы не стало смыслом жизни и фанатичностью. А я такая, увлекающаяся натура. Если я занимаюсь вязанием, то у меня целая большая корзинка шерсти под кроватью живёт. Если скрапом — то коробка со всякими чудесами. Теперь вот бижутерией увлеклась, так жду посылок десять с Ebay с камнями... С детьми то же самое. Отпускать хочу. Себя и их от себя. И начала я с того, что любым способом освобождаю себе час день вне дома. Только для себя. И это моё время, за которое я ни перед кем не отчитываюсь. И это так важно. В первый день я забрела в чайную моего друга, где не была ни разу, а она прямо у дома. И там никого. И диван, и подушки, и тишина, и открытое окно, и меня отгородили шторкой.... Ну всё для меня. Дневник, ручка, ещё пара блокнотов... И я пишу, и я думаю, а что же мне хочется, и понимаю, что не хочу огромных умных карт с кучей пунктов... А хочу маленькую, тонкой ручкой написанную, аккуратную карту, чтобы мало пунктов, но все — меня радующие.
И столько открытий за эти дни... Сама себя заточила. Обездвижила. Теперь я вспоминаю, вспоминаю свои мечты и хотелки. Обнаруживаю в себе простую человеческую зависть. А за ней раскапываю другие мечты. И озвучиваю их себе, миру, мужу. И строю к ним тропинки. И принимаю новые решения.
И отплёвываюсь, отплёвываюсь от умных слов и навязанных концепций, в которых, я, кстати, тоже погрязла...
И я научусь. Слушать себя. Это всю жизнь учиться, да?
Говорила с подругой моей любимой, старшей. И она сказала интересную вещь: «Вот у всех знакомых пар что-то да происходит, кризисы, страсти». А подумала (и озвучила), что это естественно. Вообще, странно, когда люди говорят, что всё хорошо. И стремятся к спокойствию и гармонии (это мы уже с другой любимой подругой обсуждали). Ну вот как это — жить в спокойствии и гармонии? Да никак! Скучно :-) Потому что если нет роста, то значит, идёт откат назад. А кризисы — это огромный рост. Гигантский просто.
...И бесят-то в обыденной жизни простые вещи. Вот я не могу Саньке по вечерам читать, не складывается. Не могу я разклонироваться и обоих усыплять одновременно. А мысль договориться с Сашей-папой о том, чтобы чтение по вечерам стало его обязанностью, мне пришла только вчера, после слёз в подушку о том, что Санька заговорил громко именно в тот момент, когда Ник уже было заснул, а весь день он был тревожный, и еле я усыпила его, и пришлось носить и укачивать — снова. В общем, вы понимаете меня...
О чём это всё я тут?
— Здравствуйте, странные времена. Я вам рада.
— Говорить надо о том, что хочется. А для этого — думать об этом. А для этого — быть наедине с собой. Какие простые вещи!
И не хочу ни моралей, ни умных слов.
Хочу вот этого:
