Я поражена…сколько наглости имеют некоторые люди!. крик души..как простить? .как можно обсуждать и заявлять мне такое напрямую…оказывается всем понятно(сторона мужа) почему у меня умер ребенок только я в неведение…как можно вот так методом разговоров и совместных обсуждений решить зачем мой ребенок умер..как можно не зная ВООБЩЕ ПОДРОБНОСТЕЙ ЧЕГО ЛИБО вмешиваться и обсуждать такое,как они могут вот так нагло прикасаться к святому???..как они не боятся ни своей совести,и не боли другого...блииин….буду писать наверно суматошно…мысли,обида,разочарование,злость одалевают… девочки!!!!хочется рвать и метать....Вчера пошли к сестре мужа за кое какими вещами..(я не скажу что у нас суперские дружеские отношения,но и не враждуем..так ровно к друг другу..то есть видемся можем найти общие разговоры,а так не созваниваемся не гуляем вместе..встречаемся чаще на совместных праздниках дома у свекрови,к которой тоже не часто ходим)

Все вроде бы уже начало идти своим чередом –научилась жить с этой болью,люблю ,скучаю, хочу чтоб была рядом,но понимаю что все это необратимо и нужно жить дальше…долго шла к этому,боролась с собой..старалась успокоиться ,не винить себя..отпустить ситуацию и дочь..как бы это не было тяжело..пытаюсь жить и дышать..и тут тебе опять перекрывают кислород да такими предьявами,такими словами,упреками..…Боже мой!как не страшно людям такое говорить!Вообщем все началось с того, что ей подарили банкетку кованую-подруга ее этим занимается..я ей говорю ,а может раз она этим занимается,ковкой,сделает нам нормальную оградку(ограду мы поставили,но ее сделали ваааще беспонтовую,нужно переделывать)..она спрашивает:А кому оградка то?..мы с мужем головы опустили,молчим..ну думаем додумается,она нет:кому сделать то,зачем?Мой муж:мы Настю похоронили в деревне,поставили оградку она плохая,нужна другая,вот может подешевле сделает хорошую..она:ааа …то есть раз муж так ей сказал полностью где что да как..получается она родная его сестра не знала даже ничего,родной племянницей не интересовалась.. конечно она же мертвая..мертвым внимание не нужно…ладно это забыли..ну думаю по фигу..незнает ,неинтересно, да и ладно.....это наше горе,наша беда,что ж теперь..Но дальнейшее просто выбило из колеи..это атас..это пи***..это..это..это..я незнаю как это описать сказать..я задыхаюсь от этой боли обиды…уф..как то занесло нас разговорами к его родне,начали разговаривать о том ,что у них со стороны отца у тетей дядей нет детей вообще..они либо умирают,либо нет их совсем..семей 10 родственников бездетных..и тут я говорю свое предположение так просто-может это родовое проклятие какое нибудь и нам тоже перешло..просто рассуждение..она мне выдает-нет смерть твоего ребенка к этому отношение не имеет,ведь это только твое,она умерла потому что ты его убила своим давлением..он умер от твоего давления..я в шоке..говорю какое давление,у меня не повышенное оно не пониженное было при беременности..не понимая еще куда она ведет и клонит…она мне говорит это не такое давление..ты задавила давлением своего ребенка это в голове-и показывает пальцем в лоб…блин…я просто осталась без слов..я не нашлась,что сказать..она мне прямым текстом получается сказала что я убийца,только я виновата??я убила ребенка!я убила ребенка?!я!?своего?!давлением!?..то есть его семья считает что я убила я виновата..и они святые общаются со мной убийцей их племяшки и внучки..она даже четвертинку всего незнают не видели,не слышали..они близко не представляют как я страдаю,как мы переживаем..никто из них не видел слез,истерик,слов, страданий..и они видимо считают что нам по фигу..и мы спокойно можем выслушивать вот такие вещи..глупости..тупости..неужели она думала что мы можем поддержать ее в этом..как она додумалась выдать такое ,непойму..может это я приукрашиваю ее слова..девочки вы скажите,можете это правильно было сказать так.. я ваще не понимаю..я им ничего плохого не делала,а от их семьи уже столько за эти месяцы услышала..сестра одна меня значит обвиняет в убийстве(она в реале незнает отчего вообще примерно могло быть,да даже срок спроси какой был месяц она не ответит,а тут такое придумала себе и для всех и всем получается так говорят на вопрос»а что случилось»сама убила своего ребенка))..вторая говорит мне тебя не хочется жалеть и не жалко вообще…меня же никто не жалел,когда муж ушел от меня и я страдала…теперь ты понимаешь что такое потеря..(девочки клянусь когда от нее ушел муж,я ее вытаскивала с того дерьма,пыталась вселить в нее жизнь,брала с собой гулять с девочками в аквапарк,дискотеки чтоб она развеялась не углублялась в этот развод,сидели с ее ребенком чтоб она могла пойти погулять одна ,давала вещи покрасивей,постоянно ее слушала слушала и слушала и поддерживала,все меня просили с ней быть вежливой правильно ставить речь чтоб ей плохо не было..а я –я для нее после всего эгостка и неблагодарная тварь прям так она и сказала мне)…за то что говорит ты считала наверно что все это туфта моя потеря,я,человек,который сам прошел через развод…свекровь говорила после родов мне(когда начали выписывать за мной нужно было ехать 300км от нашего города),почему мой сын должен ехать за тобой в больницу куда то забирать (я лежала в другом городе)иди езжай на автобусе домой,я ей говорю как с температурой и мертвым ребенком с морга после родов,в незнакомом городе куда я пойду и как доеду до дома..она сказала ее это не волнует,у тебя есть отец и брат пусть приезжают,че капаешь на жалость...мы с ней поругались..после этого младшая сестра начала писать какая я сволочь,тварь мать ее обидела,что я недостойна своего мужа да вообще многое всякое гавно ,неправду и не втему..почему неправду?нет не считайте что я себя считаю ангелом и правой во всем,нет я довольно таки самокритичная постоянно занимающеяся самоанализом человек,я и мухи просто так обидеть не смогу,мне ее жалко будет..я себя знаю..если я в чем то неправа я обязательно это признаю..в этом случае да и во всех она была не права, но позвонила и извинилась я..потому что она мать мужа-неправильно быть в ссоре с ней....потом она взяла с сестрой его слово с меня,что я не расскажу мужу обо всем что они мне наговорили нажелали как ругались....а я добрая дура,промолчала конечно же..я боялась тогда что он встанет за своих не поверит и уйдет,тогда бы я не пережила это… у меня умер ребенок я только что мертвого родила мне хреново,спрыгнуть бы оттуда с6этажа..а они мне такое пишут смски звонят кричат обвиняют в чем то непонятном вообще не в тему.......я часто стояла у подоконника после них и смотрела вниз..они такое наговорили мне тогда..я даже не передать ни описать немогу..мне это стыдно было говорить и страшно кому то..ни маме ни подруге никому, никто об этом незнает..я одна в себе все это ношу…по началу мне думалось что чудится такое отношение ко мне ,но теперь я уверена…они считают меня убийцей и виновной во всем..блин как много хочется еще нажаловаться и написать,прокричать…да не хватит места тут и слов,букв..вообщем сильно они поиздевались надо мной..я конечно не тот человек который не может дать отпор..но в других ситуациях ..почему то я не могу против них идти сейчас,молчу..вчера смолчала,в тот раз смолчала.при беременности смолчала,после родов смолчала..и сейчас молчу.. я боюсь что муж примет их сторону..я нехочу его терять..но и терпеть уже не могу их отношение....2сестер и мать его..внутри все кипит…от ненависти девочки..от злости на них ,от обиды..как отпустить все?как простить их,ааа..? я немогу так жить с этим…на душе чернота из за них..мешает мне эта злость..но не могу смириться с их словами..немогу простить им их.. отпустить..как??…я устала постоянно думать о них…я устала на них злиться ,обижаться..по натуре человек я не обидчивый,быстроотходчивый ,не злопамятный..а тут прям бес вселился не могу не могу забыть простить...не могу..очень хочу..но никак…бесят они меня бесят…бесит их спокойное отношение к смерти нашего ребенка…ненавижу…блин..плачу немогу…как послать глубоко и далеко и забыть их слова ,поступки..а главное простить за все??!я уже плохое им желать начинаю..немогу сдерживать свои чувства внутри..эмоции зашкаливают..голова болит..сердце, душа разрывается…постоянно прошу доченьку мою простить их за это хладнокровие, безразличность ,наглость, эгоизм, бесчувствие..и помочь ее мне их простить...потому что у меня уже бессилие...я незнаю как к этому относится..как поступить..что делать..как с ними общаться..я незнаю как их простить, отпустить...это нужно сделать,это ест меня снутри..я так больше с такой тяжестью на сердце жить не могу..

P.S девочки неругайте за сумбурность,может и непонятно ни фига..писала быстро в торопях..пока не взорвалась..…и за слова такие..я никому нежалуюсь ,никому не плачусь ,ни с кем ничем не делюсь..только с вами..и мне не к кому обратиться кроме как вам…мне плохо…блин только пришла в себя..только поставила себе цели планы…и все коту под хвост чтоли…дописала и выдохнула...обидно блин!!

Крик

Похожие записи