Карточный домик...
Не знаю с чео начать, столько всего... Реву 3й день, хотя вообще по жизни семейной из терпеливых, но я так устала и зла и обижена...
В браке мы 11 лет, женились по большой и чистой. Родилась дочка. Муж военный (кто знает поймет) - это как воскресный папа, а я одна с младенцем в чужом городе. Моталась по съемным хатам, травила тараканов, терпела хозяек и т.п. Потом , когда не было денег, пошла к командиру части с дитем в кенгурухе и выбила комнату. Когда подросла дочка, мне предложили хорошо оплачиваемую работу, у военных в 2000 не ахти з/п была и я согласилась, отдала дочку годовалую свекрови и не видела ее пол года, потом она у няни постоянно... Позже пришлось пойти медсестрой в больницу, оттуда я уволилась из-за з/п и призвалась в армию, взяла там ссуду и купили машину(а ссуда-то мне не была положена, пришлось просить). Было тяжко все это время, ноя шла по жизни с улыбкой, ведь я любила и была любима, справимся со всем...Так прошли 5 лет, в безобланом счастье.
Потом муж уехал в командировку в Питер и не звонил и не писал и ничего оттуда. Когда вернулся я была накручена до предела (в общаге сносили стены, воду таскали с другого этажа ведрами, в туалет некуда сходить было, а он ни разу не поинтересовался как мы). Появилась трещина, я впервые заговорила о разводе, но он просил прощения и я простила и опять любила.
Позже я узнала о его отношениях на стороне, но простила, так как они были в прошлом, а я его не люблю ворошить. А потом были подозрения (я не параноик, но доверие он потерял, а вел себя не очень). Все как-то прощалось. потому как дочь в отца влюблена, он ее обожал, а я пеестала строить из себя замужнюю даму и стала веселой девчонкой за которой стали ухаживать. Я чуствовала себя женщиной, а семья не страдала от моей молодости и красоты и веселья.
Прошло 3 года и мы захотели детей, я забеременела быстро и легко носила, но в 25 недель был поставлен диагноз, Б прервали. Я умирала от депрессии, а он... Я просила его сходить, поговорить о переводе в близлежащую часть, но ему было некогда, а потом сказал, чтоб я сама сходила. Тут я не выдержала и...Он пошел и все сделал. Начались стычки по мелочам. Я хотела развестись, но меня все время останавливали родные. Он не самый плохой вариант и т.д. и т.п. Да и я его наверное любила. Не так как раньше, но как отца ребенка.
Потом он ушел из армии, получили квартиру. Полны разных планов, в эйфории, мы зачинаем ребеночка. Чувства переполняют: "У нас все здорово!" К НГ я ему сообщаю о Б. Он счастлив. Проходят праздники. В один прекрасный день он говорит, что со мной в Б что-то лучилось, и у него не стоит. Вот это оскорбление (при том, что выгляжу я как конфетка, токса нет, в первую Б - поправилась на 80 кг., зеркало краснело - а он смотрел влюбленно...). Потом Авария (я так просила его сесть за руль, но его рыбалка оказалась важнее), машина вдребезги, мы с дочей целы, но в шоке. "Алеша, приедь.""Для кого тормоза придумали? Нечего носиться! Я не приеду, я не один и мы за 70 км уже." Приехала подруга, помогла. Депрессия на несколько дней, а впереди защита диплома. Кое как я защитилась. Мы уже не разговаривали, не целовались и не огбнимались. Мне было плохо и одиноко, а он даже прощения не попросил... В мае я решила подать на развод, но ходить уже было тяжко, отложила, тем более что скоро должен был родиться ребенок.
Папаша вроде стал подыскивать работу, стал заботливым до подозрений, но мне было комфортно и я решла дать шанс до НГ, тем более мне будет проще и мелкая подрастет. Родила...Он заботливый отец. Пока в отпуске был, вставал поночам. сейчас ляльается, со старшей тоже отношения хорошие. Правда работу перестал искать, денег не хватает. но я молчу, надо сохранять спокойствие и молоко. Тут встаа к ляле ночью. Никогда не смотрела в его телефоне. Ну и не надо было! Взяла, чтоб время посмотреть, а экран сенсорный, нажала СМС (у него входящие прям посреди экрана), а там СМСки от женщины. Грех не прочитать. "Поехали с нами, я буду твоим покровителем, будет весело, поехали. Мне без тебя будет одиноко и скучно" Утром ему говорю. И какой ответ? Ну и что ты там такого увидела. это ничего не значит, у нас нет ничего. Вечером я закатываю скандал. Мне плевать на его леваки, если мне есть на что содержать детей и ко мне уважительное отношение. Высказалась по полной, вочередной раз сказала о разводе. Отослала СМС этой даме с просьбой забрать его и желательно детей почаще, чтоб не было одиноко и скучно. Я не глупая. Просто, если она умная и ничего нет, то она позвонит мне и извинится, если совсем дура или очень умная и он ей нужен, то пойдет к нему. Она пошла к нему. "Ну и чего ты добилась, послав эту СМС? И вообще, чего ты несешь?""А вы оба не хотели бы извиниться за недоразумение?""А ей то за что?"
В общем не подумайте, я не полная идиотка, хотя из вышенаписанного это и следует. Не надо было давать шансы еще и еще. Жизнь превратилась в картрчный домик, который я строила, строила и строила, а он рушился при каждом дуновении ветерка. Что я имею сейчас?: слезы обиды и зла (не столько за девку эту, сколько за то, что эта тварь меня дурой выставляет, а этот придурок ведется), двое детей, одна из которых младенчик (ей то за что и авария в 18 недель Б и сейчас эти нервы) и пустоту, которая образовалась вместо безграничной любви и счастья. А еще неверие... Нет любви, просто сказочка для молодых и наивных, нет веры и нет больше сил... А была ли с его стороны работа над этой любовью? А строил ли он вместе со мной?
Простите. Все получилось долго и нудно, но некому мне даже пожаловаться (живем в новом районе, нет у меня здесь друзей, а в область не поехать с лялей, вот и мотаю сопли на кулак перед монитором). Пытаюсь сохранить лактацию, выплескивая эмоции на незнакомых мне знакомых...