В последнее время в голове пульсирует и даже маниакально преследует мысль "я плохая мама".
Кажется, что я делаю все неправильно. Моя дочь, и в общем-то это нормально, требует много внимания и постоянного присутствия меня в поле зрения. Излишняя плаксивость, неусидчивость, нежелание есть прикорм и бесконечная, до гроба любовь к грудному молоку сеят эти сомнения.
Я плохая мать потому, что в почти 11 месяцев, мой ребенок может целый день есть только грудь?
Я виновата в том, что Аня не может заснуть без нее? У нас даже не идет речь о замене кормления! Я переживаю, начитавшись умной или все же нет литературы об отсутствии питательности материнского молока в этом возрасте. И мне кажется, что мой ребнок голоден, лишен витаминов.
Моя ошибка в том, что я не могу ее никому оставить на пару часов?
Я неправильно где-то себя повела и дочь постоянно виснет на мне и просится на руки?
Моя вина в том, что дочь спит днем только если я лежу рядом?
А еще вокруг шепчут: а вот мой ребенок в этом возрасте уже ел пищу с общего стола и жевал кусочки, а мой ребенок мог остаться с папой на весь день, а мой в этом возрасте сам складывал в коробку пуговицы и отвтнчивал крышки бутылок, а мой показывал все части тела и умел подражать звукам пяти животных... И я психую от этого еще сильнее ...
Мне нравится быть мамой. Я даже "за сто тыщ мильенов" не соглашусь вернуть время назад. Но как мне понять и узнать, правильно ли я воспитываю дочь? Меня терзают сомнения, что у меня отсутсвуют малейшие педагогические навыки, что я не могу ничего донести до нее, что неправильно формирую характер дочери, что даю "слабину" во всем...
Ко всему прочему продожается сложная работа над семейными отношениями. В "черновиках" лежит набросок поста на тему "как мы преодолели кризис отношений". Давно лежит... Надеюсь, что когда-нибудь, хотя бы лет через 5 я его опубликую. Подруги говорят : " У всех так". Но мне не легче. Я не хочу "так". Сложно дается нам перестройка жизни с рождением ребенка.
И только небольшие смены обстановки ( тут огромное спасибо мужу) хотя бы на время выдергивают меня из этого водоворота мыслей. А потом опять погружаюсь в самопоедание, разочарование в себе как в матери и жене.
Несколько дней назад я все же смогла почувствовать,пусть и ненадолго, эту свободу, кайф и полное отсутствие угнетающих мыслей. Это необыкновенно-сидеть, стоять, лежать на маленькой яхте,слушать монотонный звук мотора, чувствовать теплый ветер в волосах, охлаждаться в речной воде. И,самое главное, ни о чем не думать! Я понимаю йогов, медитацию, суть которых избавиться от каких-либо мыслей. Это unreal!
P.S. Я устала от социальной активности. Потому, девочки мои, сорри, что я здесь лишь в режиме чтения.
